Тогда сейчас...

Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

— Идёт ежик лысый – сколько ему лет?
Ответ: 18, его в армию забирают.

— Скажите Роза, таки сколько вам лет?
— Когда я выходила замуж за Моню, ему было 40, а мне 20. То есть я младше Мони таки ровно в два раза. Сейчас Моне 70, значит мне – 35..

Люди в 60-х годах:
- Наверное, лучше мне этого не произносить в телефонную трубку, а не то правительство установит прослушку в мой дом!
Люди в наши дни:
- Окей, прослушка, как приготовить курицу?

Настоящий джентльмен никогда не скажет 30-летней даме «Вам не дашь и сорока в ваши-то пятьдесят»!

В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?

Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или ещё не начинались?

Когда меня спрашивают сколько мне лет, то я отвечаю, что застал мир без Интернета.

На борьбу с коррупцией товарищ Сталин приказал выделить 2 кладбища, а не 90 миллиардов рублей.

— Сколько тебе лет?
— Я всё ещё подающий надежды!

— Когда Дэвиду было восемь, его младший брат был вдвое младше его. Сейчас Дэвиду 30. Сколько лет его брату?
Ответ: 26.

Старость кончится когда-то, ведь она не навсегда...

— Сколько вам лет?
— Мне? Я гудрон жевал!

Молодость — это надевать трусы стоя.

— Только что сказал детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутил...

Как начинались сказки раньше: давным-давно, в некотором царстве, в некотором государстве...
Как начинаются сказки сейчас: как утверждают эксперты...

А вообще, современная молодёжь стала значительно выше ростом. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё пох%й!

Резковато как-то прошедшее время превратилось в пришедшее.

Когда-то мы боялись, что нас забудут и потеряют, теперь опасаемся, что нас запомнят и найдут.

— В 1990-м году, я упал с велосипеда, вывихнул ногу и повредил колено... Я говорю вам это сейчас, потому что тогда не было социальных сетей.

Нынешние родители не в силах контролировать поведение своих детей в общественных местах. Для меня же в детстве было достаточно всего лишь одного взгляда моей мамы, чтобы понять:
— Ну всё, кажется мне крышка...

В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающийся день рождения. А сейчас ничто не портит настроение больше, чем он же.

В клубе попросили показать паспорт. Пока искала его в сумочке, бормотала: «Мультипаспорт, мультипаспорт», — на что охранник ответил, что если я такое знаю, то 21 по-любому есть.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо.
А сейчас хорошо, но как-то плохо.

Молодость — это когда ты бежишь туда, не знаю куда. А после пятидесяти ты знаешь, куда идти, просто иногда забываешь зачем.

Урок в балетной школе:
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Всё, не ешь.

В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

Наблюдаю множество споров:
— Вот раньше наркоманов куча была, а сейчас меньше и т.д.
А я вам скажу, что раньше натуральные наркоманы были! А сейчас тьфу — синтетические!

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

«Умный дом» тогда:
— Прикольно, чайник сам кипятит воду по утрам!
«Умный дом» сейчас:
— Блин, почему холодильник потребляет 3 гигабайта интернет-трафика в день? С кем он там разговаривает?!

Эх, прошли времена, когда на вопрос «Сколько девочке лет» я могла показать пальчики.

Можно по разным причинам не помнить свой возраст:
1. Вы слишком молодой:
2. Вы слишком старый.
3. Вы не умеете считать.
4. Вам пофиг.

100 лет назад у всех были лошади и только у богатых были машины, сейчас у всех есть машины и только у богатых есть лошади.