Счастье

Как-то вечером, возвращаясь с магазина домой, увидел, что у куста лежит телефон. Сколько же было радости, когда я пошёл его поднимать и понял, что телефон был мой!

В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающийся день рождения. А сейчас ничто не портит настроение больше, чем он же.

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

Объявление:
«Обращаюсь к человеку, который потерял iРhоnе 16 Рrо в районе ЖК "Лазурный".
Пожалуйста, прекратите звонить на мой новый телефон! Спасибо».

— Официально: Apple убрала из коробки iPhone 12 адаптер и наушники. Теперь их нужно докупать отдельно. Типичный Apple
— Интересно, когда уберут телефон из комплекта?

Раньше после покупки нового смартфона, ты в первую очередь устанавливал нужные приложения. Сейчас, наоборот, удаляешь все ненужные.

100 лет назад у всех были лошади и только у богатых были машины, сейчас у всех есть машины и только у богатых есть лошади.

Первое свидание.
Двадцать лет назад:
— Как я вас узнаю?
— У меня в руках будет мобильный телефон.
Сегодня:
— У меня в руках не будет смартфона.

В конце прошлого года, установил на свой android смартфон шагомер, который каждый божий день выдумывает всякие мотивирующие надписи. На подобии: "У тебя обязательно получится, ещё немножко!" или "Верю, ты можешь лучше!".
И вот, за эти праздничные новогодние дни, этот шагомер по видимому настолько отчаялся в своём владельце, что утром 9 Января 2018 года, он выдал мне такое сообщение:
"Последние несколько дней, вы были активны в течение всего 4-х минут. Сегодня постарайтесь продержаться хотя бы 14".

Я не читаю никаких инструкций. Я просто нажимаю все кнопки без особого разбора до того момента, пока эта штука не начнёт делать то, что я от неё хочу.

Если вам кто-то звонит, то сообщите собеседнику, что у вашего телефона скоро разрядится батарейка. Это помогает узнать "суть дела" сразу.

Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!

Блондинка в магазине:
— Скажите, а чем друг от друга отличаются эти два смартфона?
Консультант:
— Эти два смартфона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

— Я слышала, что среди айтишников есть немало пользователей IOS. Как профессиональный IT-специалист, можете посоветовать мне хороший менеджер финансов?
— Конечно же я могу дать вам совет. Куда выгодней и проще приобрести себе "Мейзу", а на оставшиеся деньги – нанять персонального бухгалтера.

С нынешними ценами на новый айфон, в ближайшем будущем, насосать на него смогут лишь нефтяные вышки, да и только.

Xiaomi сделали зарядку которая заряжает за 20 минут, а Apple сделали зарядку которая заряжает за 20$.

Поставил свой старенький смартфон на зарядку, чтобы он в это время чуть медленнее разряжался...

Проснулся посреди ночи, смотрю, а жена красится.
— Собираешься куда!? — Спрашиваю у неё.
— Никуда я не собралась. Спи! — Отвечает жена.
И тут я вспомнил, что совсем недавно, сам же подарил ей на день рождения iPhone 11 с Face ID.

— Каждое моё утро, словно коробка с Iphone 12.
— Это как?
— Тоже без зарядки.

Абрам Маркович Кацман за ужином внимательно рассматривает свою жену Сонечку и произносит наконец:
— Знаешь, раньше у нас был маленький дом, чёрно-белый телевизор и тесный скрипучий диван. Но я засыпал с прелестной девятнадцатилетней женой. А сейчас?! Дом большой, телевизор на полстены и кровать на полспальни, но тебе уже, подумать только, шестьдесят девять!
Сонечка также внимательно посмотрела на мужа:
— Абрам, милый, ты вполне можешь найти себе ещё одну девятнадцатилетнюю жену. А я позабочусь, чтобы у тебя снова был и маленький дом, и чёрно-белый телевизор, и даже такой же тесный и скрипучий диван...

Мой сын уронил мой новый смартфон на пол и разбил экран. Завтра попробую сдать его. Интересно, в детском доме много бумаг надо будет оформлять?

Комментарий к новости о выходе нового IPhone 5:
- Да идите вы на…, я вообще больше айфоны брать не буду! Пока из магазина до дома этот телефон донесёшь – он уже устарел!

Люди в 60-х годах:
- Наверное, лучше мне этого не произносить в телефонную трубку, а не то правительство установит прослушку в мой дом!
Люди в наши дни:
- Окей, прослушка, как приготовить курицу?

Единственный сценарий, по которому вам действительно может понадобиться стационарный телефон в наши дни, — это когда вы пытаетесь найти свой смартфон.

— Не могу больше видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
— Верни смартфон, сука!

Как же до умиления трогательно смотреть на парочки в кафе. Целуются, но кладут гаджеты экраном вниз, а уходя в туалет, забирают их с собой.

Реально сильный человек — это тот, Кто способен почистить галерею в телефоне.

— Какая ваша самая любимая поза в постели?
— Рядом с розеткой, чтобы можно было скроллить экран смартфона, в то время, пока он подзаряжается.

Сегодняшним утром, мой сын сломал седьмой айфон, теперь он мне больше не нужен и я готов подарить его кому-нибудь. Если кого-то заинтересовала данная информация, то ему 5 лет, зовут Андрей, волосы светлые, глаза голубые.

Протирая экран смартфона, Лена случайно заблокировала 20 телефонных контактов, добавилась в друзья к патриарху Кириллу в VK и купила самогонный аппарат.

— И женщина возьмёт палец своего мужа, пока он спит и снимает защиту с его мобильного телефона.

— В 1990-м году, я упал с велосипеда, вывихнул ногу и повредил колено... Я говорю вам это сейчас, потому что тогда не было социальных сетей.

Студенты — это та социальная прослойка населения, которая всегда имеет самые дорогие смартфоны, но при этом у них постоянно нет денег.

Нынешние родители не в силах контролировать поведение своих детей в общественных местах. Для меня же в детстве было достаточно всего лишь одного взгляда моей мамы, чтобы понять:
— Ну всё, кажется мне крышка...