Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Тот самый момент, когда взял в лапы смартфон и случайно включил фронтальную камеру.

В том случае, если произойдёт такая ситуация, при которой ко мне в комнату вломятся спецслужбы и по рации, начнут докладывать об окружающей их обстановке, то уверен на все сто процентов, что они точно постесняются произнести фразу "тут всё чисто".

Комментарий к новости о выходе нового IPhone 5:
- Да идите вы на…, я вообще больше айфоны брать не буду! Пока из магазина до дома этот телефон донесёшь – он уже устарел!

Самый верный знак того, что вам уже точно пора ложиться спать — это когда смартфон падает вам на лицо уже второй раз подряд...

Поставил свой старенький смартфон на зарядку, чтобы он в это время чуть медленнее разряжался...

Как сейчас выбирают телефон:
- На этом камера круче;
- А здесь слот для карты памяти есть;
- А у этого дизайн лучше.

Как мы раньше выбирали телефон:

Когда мой отец услышал про огромные очереди за новым айфоном, он громко рассмеялся прямо мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.

— Обычно делаю свои селфи лишь с одной стороны лица.
— Почему именно с одной стороны?
— Потому что одна рабочая, а вторая крестьянская.

Недавно узнал о том, что есть такой смартфон, который называется Asus Pegasus, я смеюсь от этого уже значительно дольше, чем следует...

В последнее время, мне часто бывает немного неловко по причине того, что я не различаю модели айфонов. Собеседник, возможно, достал смартфон покрасоваться, а я и не знаю, говорить «Ого, это что, последняя модель Айфона?» или не нужно этого говорить...

— Какая ваша самая любимая поза в постели?
— Рядом с розеткой, чтобы можно было скроллить экран смартфона, в то время, пока он подзаряжается.

— Официально: Apple убрала из коробки iPhone 12 адаптер и наушники. Теперь их нужно докупать отдельно. Типичный Apple
— Интересно, когда уберут телефон из комплекта?

Парень роняет свой телефон на бетонный пол. Взволнованно поднимает его, смотрит, а с телефоном всё в порядке, повреждений нет.
Друг смотрит на него и говорит:
— Как такое вообще возможно? Я уже второй экран на своём айфоне меняю.
Парень, разглядывая экран телефона:
— Так вот же, смотри, был включен режим полёта!

Прямо в эти минуты, Samsung презентует свой новый флагманский смартфон Гэлакси с возможностью записывать видео с разрешением 8K «для записи лучших моментов вашей жизни»
— Не уверен, есть ли в моей жизни моменты, достойные видео в 8к...

- Я слышала, что среди айтишников есть немало пользователей IOS. Как профессиональный IT-специалист, можете посоветовать мне хороший менеджер финансов?
- Конечно же я могу дать вам совет. Куда выгодней и проще приобрести себе "Мейзу", а на оставшиеся деньги - нанять персонального бухгалтера.

Нам с вами довелось жить в то время, когда размытую границу вокруг дисплея смартфона, люди называют реальной жизнью.

Я уже удалил из своего мобильного телефона всё что только мог: фото, видео, приложения, свою веру в светлое будущее, чего тебе ещё нужно чтобы у меня хватало памяти, блин!?

Беседуют двое приятелей. Один, совсем недавно, переехал из однокомнатной квартиры в двухкомнатную.
- Представляешь, при переезде, я вдруг осознал одну вещь.
- Какую?
- При переезде, весь хлам, годами накопленный в однушке, нифига не влезает в двушку!

И всё же Apple молодцы, хочется верить, что в следующих версиях айфонов, они начнут сотрудничать с компанией Samsung и внесут в свои смартфоны функцию самоуничтожения, за счёт подрыва аккумулятора, как это уже было реализовано у самсунговских телефонов.

Протирая экран смартфона, Лена случайно заблокировала 20 телефонных контактов, добавилась в друзья к патриарху Кириллу в VK и купила самогонный аппарат.

Доктор говорит пациенту:
— Вы напоминаете мне мой старый смартфон.
Пациент:
— Почему?
Доктор:
— Потому что он вот-вот сдохнет...

Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...