Жизнь без смартфона

В последнее время, мне часто бывает немного неловко по причине того, что я не различаю модели айфонов. Собеседник, возможно, достал смартфон покрасоваться, а я и не знаю, говорить «Ого, это что, последняя модель Айфона?» или не нужно этого говорить...

Студенты — это та социальная прослойка населения, которая всегда имеет самые дорогие смартфоны, но при этом у них постоянно нет денег.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

— Какая ваша самая любимая поза в постели?
— Рядом с розеткой, чтобы можно было скроллить экран смартфона, в то время, пока он подзаряжается.

Новоявленный обладатель Айфона последней модели:
«Siri, ты просто напросто бездушная вычислительная техника, которой никогда не превзойти человеческий разум»
Siri:
Ты приобрёл себе седьмой Iphone за 70 000 рублей в кредит, при том, что твоя месячная зарплата составляет 18 000 рублей.
О каком разуме ты мне говоришь?

Реально сильный человек — это тот, Кто способен почистить галерею в телефоне.

Xiaomi сделали зарядку которая заряжает за 20 минут, а Apple сделали зарядку которая заряжает за 20$.

Счастье 50 лет назад:
Красочный закат, прогулки под луной, рок-н-ролл.
Счастье в наши дни:
Смартфон упал на асфальт, а экран не разбился.

Время, когда уже точно пора ложиться спать, — это когда телефон падает вам на лицо второй раз.

Первое свидание.
Двадцать лет назад:
— Как я вас узнаю?
— У меня в руках будет мобильный телефон.
Сегодня:
— У меня в руках не будет смартфона.

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

Купили мы как-то нашему дедушке новый смартфон. И пришлось мне объяснять ему как этим телефоном пользоваться. Раза с двадцатого,вроде, он всё понял какие иконки что означают... Решил проверить полученные им знания и попросил завести будильник на 9:00.
Дедушка заходит не в тот раздел меню, я ему говорю:
— Выйди отсюда.
После моей фразы, дедушка просто встаёт и молча выходит из комнаты.

— Доченька, что тебе подарить, смартфон или серьги?
— Платье, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.

— Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как могли.

Если вам кажется, что ваш айфон устарел, просто пересмотрите его презентацию.

— Алло, Абрам, это ты?
— Я!
— Шо делаешь?
— Кушаю.
— А шо ты кушаешь?
— Это не телефонный разговор.

Мой смартфон постоянно сам что-то качает, обновляет... Иногда мне кажется, что скоро он вообще заберёт мою одежду, мой мотоцикл и пойдёт искать Сару Коннор.

Когда отправился с друзьями отдыхать на речку, то случайно утопил свой смартфон во время плесканий на берегу, после чего снял заднюю крышку, вытащил аккумулятор, SIM-карту и SD-карту, затем попробовал просушить его, как следует, на солнце. В итоге телефон заработал, так что он теперь у меня зовётся не утопленником, а дайвером!

Я не читаю никаких инструкций. Я просто нажимаю все кнопки без особого разбора до того момента, пока эта штука не начнёт делать то, что я от неё хочу.

Нам с вами довелось жить в то время, когда размытую границу вокруг дисплея смартфона, люди называют реальной жизнью.

Каждый раз, когда ставлю свой китайский смартфон на подзарядку, на его экране всплывает сообщение «заражается» и быстрая такая "полоска прогресса".
Вот вам наверное смешно, а мне не очень. Мало ли…

— Мой парень, самый настоящий идиот! Это же надо только суметь до такого додуматься, чтобы оставить мой айфон в духовке кухонной плиты!
— Возможно он просто хотел испечь для тебя яблочный пирог?

Жена спросила у меня, почему я разговариваю так тихо, когда нахожусь дома... Я ответил ей, что боюсь, что Яндекс нас прослушивает!
На что она — громко рассмеялась. В след за ней и я рассмеялся. Алиса рассмеялась. Сири рассмеялась. И даже "Окей гугл" не остался в стороне...

— Каждое моё утро, словно коробка с Iphone 12.
— Это как?
— Тоже без зарядки.

— О, кстати, как пожарный - скажите, насколько опасно заряжать дома литий-ионные аккумуляторы? И второй вопрос - если быть осторожным и во время зарядки класть аккумуляторы в короб с песком, то насколько эффективным будет такое в случае возможного возгорания?
— Трудно сказать. Ведь я обычно на самое окончание опытов приезжаю.

Нынешнее поколение молодёжи, смело можно назвать: "Смартфонное поколение". Целое поколение отнятых рук, ведь каждый из них ищет себе поле деятельности, но почти каждый, не собирается на искомом поле пахать.

— Я идиот, искал сегодня два часа смартфон, подсвечивая себе фонариком на нём же.
— И где он был?

Единственный сценарий, по которому вам действительно может понадобиться стационарный телефон в наши дни, — это когда вы пытаетесь найти свой смартфон.

Муж пришёл с работы сильно уставший. Расстегнул ремень, спустил брюки до колен, снять совсем сил нет – устал жутко. Присел на стул и залип в телефон...
Мимо проходящая супруга, заботливо его предупреждает:
— Дорогой, смотри не начни какать по привычке!

Если ты пригласил девушку на свидание и она ставит телефон в «Авиарежим», значит ты не единственный кто пользуется этой авиакомпанией.

Пятая конечность это уже мабила.

Мобильник – новая, современная форма бестактности.

За деньги, которые вы потратили на новый iPhone, можно было купить КОНЯ !!! Просто представьте, насколько легче понтоваться с конём...

В конце прошлого года, установил на свой android смартфон шагомер, который каждый божий день выдумывает всякие мотивирующие надписи. На подобии: "У тебя обязательно получится, ещё немножко!" или "Верю, ты можешь лучше!".
И вот, за эти праздничные новогодние дни, этот шагомер по видимому настолько отчаялся в своём владельце, что утром 9 Января 2018 года, он выдал мне такое сообщение:
"Последние несколько дней, вы были активны в течение всего 4-х минут. Сегодня постарайтесь продержаться хотя бы 14".

Спит со смартфоном, ест со смартфоном, в туалет ходит тоже со смартфоном. А когда позвонишь — трубку не берёт, не слышит...

Если вам кто-то звонит, то сообщите собеседнику, что у вашего телефона скоро разрядится батарейка. Это помогает узнать "суть дела" сразу.

Из новостной ленты:
Студент одного из ВУЗов, сумел пронести мобильный телефон на экзамен, но вместо того, чтобы приступить к списыванию, он принялся смотреть мемы.

— Почему в "Google" решили назвать свою операционную систему Android-ом?
— Потому что она похожа на мужчину.
— В каком смысле?
— Сколько бы мужчина не получал зарплату — он всё равно сможет пропить её за один день. Какой бы ёмкости в телефоне не стоял аккумулятор — Android разрядит его за один день.. а то и быстрее.

Протирая экран смартфона, Лена случайно заблокировала 20 телефонных контактов, добавилась в друзья к патриарху Кириллу в VK и купила самогонный аппарат.

Блондинка в магазине:
— Скажите, а чем друг от друга отличаются эти два смартфона?
Консультант:
— Эти два смартфона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

— Обычно делаю свои селфи лишь с одной стороны лица.
— Почему именно с одной стороны?
— Потому что одна рабочая, а вторая крестьянская.

Сидят на дереве две вороны. Одна:
— Смотри! Кажется это человек.
— Нет, не переживай. Это чучело.
— Откуда ты знаешь?
— А ты посмотри более внимательно. Он не смотрит в свой смартфон.