Производители смартфонов

Из новостной ленты:
Студент одного из ВУЗов, сумел пронести мобильный телефон на экзамен, но вместо того, чтобы приступить к списыванию, он принялся смотреть мемы.

— Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
— Тоже мне, провидец... Кто сейчас носит жилеты?

Новоявленный обладатель Айфона последней модели:
«Siri, ты просто напросто бездушная вычислительная техника, которой никогда не превзойти человеческий разум»
Siri:
Ты приобрёл себе седьмой Iphone за 70 000 рублей в кредит, при том, что твоя месячная зарплата составляет 18 000 рублей.
О каком разуме ты мне говоришь?

Интересно, почему в библейских пророчествах нет ни слова про гироскутеры, смартфоны, полёты в космос и пенициллин?

Пятая конечность это уже мабила.

Когда отправился с друзьями отдыхать на речку, то случайно утопил свой смартфон во время плесканий на берегу, после чего снял заднюю крышку, вытащил аккумулятор, SIM-карту и SD-карту, затем попробовал просушить его, как следует, на солнце. В итоге телефон заработал, так что он теперь у меня зовётся не утопленником, а дайвером!

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

— И женщина возьмёт палец своего мужа, пока он спит и снимает защиту с его мобильного телефона.

Единственный сценарий, по которому вам действительно может понадобиться стационарный телефон в наши дни, — это когда вы пытаетесь найти свой смартфон.

Рекламу невероятного качества дисплеев смартфонов показывают на экранах ваших устройств.

— Ваша сыроварня выпускает исключительно оригинальные пикантные сыры которые пользуются спросом. Как вы к этому пришли?
— Всё дело в том, что наше производство находится в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путём.

Время, когда уже точно пора ложиться спать, — это когда телефон падает вам на лицо второй раз.

У меня мама, часто совсем не слышит мелодию звонка у своего телефона. До неё порой просто невозможно дозвониться. Решила поставить ей на звонок другую мелодию, а именно — песню группы "Ленинград" - "Музыка для мужика".
Теперь у неё в запасе имеется порядка 20 секунд для того, чтобы снять трубку до того момента, как Шнуров начнёт орать матом.
Мама теперь всегда на связи...

Протирая экран смартфона, Лена случайно заблокировала 20 телефонных контактов, добавилась в друзья к патриарху Кириллу в VK и купила самогонный аппарат.

Прямо в эти минуты, Samsung презентует свой новый флагманский смартфон Гэлакси с возможностью записывать видео с разрешением 8K «для записи лучших моментов вашей жизни»
— Не уверен, есть ли в моей жизни моменты, достойные видео в 8к...

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

Сидят на дереве две вороны. Одна:
— Смотри! Кажется это человек.
— Нет, не переживай. Это чучело.
— Откуда ты знаешь?
— А ты посмотри более внимательно. Он не смотрит в свой смартфон.

Пользователи Android: Смотрят характеристики, обзоры, рейтинги камер.
Пользователи iPhone: О, сентябрь!

За деньги, которые вы потратили на новый iPhone, можно было купить КОНЯ !!! Просто представьте, насколько легче понтоваться с конём...

Я не читаю никаких инструкций. Я просто нажимаю все кнопки без особого разбора до того момента, пока эта штука не начнёт делать то, что я от неё хочу.

Не так давно, мой смартфон, каким-то неведомым образом, добавил в календарь дату моего будущего авиа вылета из страны, а так же дату возвращения и все пункты назначения, при том, что единственное, что мною было сделано, так это получение фотографий распечатанных билетов от моего отца по вайберу. Стоит признать тот факт, что я довольно сильно перепугалась, похоже на то, что мой фсб-шник, меня совсем не бережёт.

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
— Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Объявление:
«Обращаюсь к человеку, который потерял iРhоnе 16 Рrо в районе ЖК "Лазурный".
Пожалуйста, прекратите звонить на мой новый телефон! Спасибо».

С нынешними ценами на новый айфон, в ближайшем будущем, насосать на него смогут лишь нефтяные вышки, да и только.

— Официально: Apple убрала из коробки iPhone 12 адаптер и наушники. Теперь их нужно докупать отдельно. Типичный Apple
— Интересно, когда уберут телефон из комплекта?

— Мой парень, самый настоящий идиот! Это же надо только суметь до такого додуматься, чтобы оставить мой айфон в духовке кухонной плиты!
— Возможно он просто хотел испечь для тебя яблочный пирог?

Каждый свой исходящий вызов, Изя начинал со слов:
— Ой вэй, кажется у меня сейчас разрядится батарея в мобильнике. Давайте таки вести беседу сразу по существу и как можно короче!

Знакомые: нуты в IT работаешь, наверное, ты в курсе всех новинок в мире гаджетов.
Я: узнаю о том, какой сейчас последний айфон из розыгрышей блоггеров и рассылок мошенников.

Блондинка в магазине:
— Скажите, а чем друг от друга отличаются эти два смартфона?
Консультант:
— Эти два смартфона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

Самый верный знак того, что вам уже точно пора ложиться спать — это когда смартфон падает вам на лицо уже второй раз подряд...

Внезапно зазвонили оба мобильных телефона и заверещал стационарный. Настойчиво звучал «Скайп». Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал:
— В дверь позвоните кто-нибудь, с*ки! Ещё и в дверь!!!

Восстанавливать данные из «iCloud'a» на новом телефоне — это как переехать в новую квартиру и привезти с собой весь срач из старой.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

— Интересно, и как только люди жили до появления смартфона и всяких гаджетов?
— Вполне себе счастливо.