Пуш уведомления

— Прослушка, я уже тысячу раз сказал, что купил этот чёртов кошачий корм два дня назад. Зачем тогда постоянно добавлять мне его в контекстную рекламу, а? Включи, зараза, камеру, и посмотри чего дома нет. То и рекламируй!
— Интересно, а откуда у меня столько рекламы сайтов для взрослых и всяких знакомств с обворожительными одинокими девушками!
— Известно откуда, включила прослушка камеру и увидела, что у тебя в доме нет бабы.

В бутик модной женской одежды, входит красивая и стройная брюнетка и обращается к хозяину магазина:
- Скажите, могу ли я примерить вон то тёмно-синее платье, что одето на манекене, который стоит у вас на витрине?
- Естественно, радость моя, - широко улыбаясь - говорит хозяин бутика, - ступайте к витрине и примерьте это очаровательное платье. Это будет отличная реклама для моего бутика женской одежды.

— Почему в "Google" решили назвать свою операционную систему Android-ом?
— Потому что она похожа на мужчину.
— В каком смысле?
— Сколько бы мужчина не получал зарплату — он всё равно сможет пропить её за один день. Какой бы ёмкости в телефоне не стоял аккумулятор — Android разрядит его за один день.. а то и быстрее.

Увидев сообщение: «Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта», я представил себе плакат над траншеями Второй мировой войны: «Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов».

— Что с детства вложил в меня отец, то вернулось с процентами.
— И что же это было?
— Акции металлургического комбината.

Надпись на надгробии, расположенном на одном из одесских еврейских кладбищ:
Здесь, 15.07.2011 года, обрёл свой последний приют известный одесский стоматолог Марк Израилевич Рабинович. А его сын Яша, принимает в его кабинете на Дерибасовской 26.

Успешных трейдеров на форексе гораздо больше, просто с ними встречаешься гораздо реже.

Имодиум — крайне быстро и с особой лёгкостью избавит вас от Даниссимо.

- Вы посещаете митинги и собрания?
- Нет.
- А почему?
- Так, мне дома есть, кого покритиковать, на кого поорать и от кого получить.

Сегодня я прогуливался в нашем местном парке, там проходил какой-то детский праздник, многочисленные промоутеры с бесплатными шариками, рекламирующими мебель. Подходит ко мне молодая девушка с целой связкой надутых шариков в руках и обращаясь ко мне, говорит:
— Хотите шарик?
После этих слов, она протягивает один из шариков мне и добавляет:
... — А дети у вас есть?
Я, беря из её рук шарик, отвечаю:
— Детей у меня ещё нет, но, возможно, они будут в будущем.
После чего она быстро произносит:
— Скажите это моему работодателю.
И тут же выхватывает шарик у меня из рук, и уходит в закат.

Никогда не понимал, что означает «7 Days» в названии круассанов? Если они хотели показать на сколько хватает из упаковки, то как по мне, куда лучше бы подошло название «7 Minutes».

Как показывает практика, с появлением смартфонов и прочих умных гаджетов блондинки стали куда больше читать и писать. Правда, одно и то же.

Когда человек в рекламе встаёт с кровати, бодро собирается и идёт на работу, внизу экрана должна быть надпись: «Не пытайтесь это повторить».

Из новостной ленты:
Студент одного из ВУЗов, сумел пронести мобильный телефон на экзамен, но вместо того, чтобы приступить к списыванию, он принялся смотреть мемы.

Спецпредложение от 2021 года. Каждому, кто сумел пережить две волны пандемии коронавируса, третья в подарок!

— Вы в курсе, что в данную секунду, Ваши зубы, а так же дёсны находятся под угрозой?
— Но почему, доктор? Я же регулярно чищу зубы!
— Да потому что Вы своим автомобилем перекрыли выезд с парковки!!!

В России серьёзные компании в рекламе не нуждаются.
А самые серьёзные не нуждаются даже в вывеске.

Подходит ко мне сегодня с утра начальник на работе и говорит:
— Почему у тебя на рабочем компьютере в контекстной рекламе постоянно всплывает работа в Макдональдс и KFC?
Я ему отвечаю:
— Не знаю почему.
Он продолжает:
— Отчёт вовремя не сдашь – узнаешь...

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

Давно заметил, что фраза «Это ещё по старой цене» действует безотказно...

Комментарий к новости о выходе нового IPhone 5:
- Да идите вы на…, я вообще больше айфоны брать не буду! Пока из магазина до дома этот телефон донесёшь – он уже устарел!

Сидит старик со своею старухою в избе у самого синего моря. Вдруг старик получает sms-ку: «Золотая рыбка снова в сети».

Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет:
— 39.
Умирающий открывает один глаз и хрипит:
— Будет 40 – про…давай…те!

Как сейчас выбирают телефон:
- На этом камера круче;
- А здесь слот для карты памяти есть;
- А у этого дизайн лучше.

Как мы раньше выбирали телефон:

У меня, при просмотре стартовой страницы "Яндекс", постоянно выскакивает сообщение:
"Установите новый Яндекс.Браузер и он поймёт вас с полуслова".
Всё бы ничего, но выскакивает это сообщение уже не первый месяц и меня настораживает тот факт, что Яндекс не то что бы с полуслова, а вообще никак понять не может, что я не хочу устанавливать данный браузер.

Сегодня я обнаружила, что компания использовала мою фотографию для одной из реклам типа «она сбросила 30 кг». Я — фотография «до».

Студенты — это та социальная прослойка населения, которая всегда имеет самые дорогие смартфоны, но при этом у них постоянно нет денег.

Когда маркетолог попадает в ад, то черти сажают его на кол длиной "Всего 99,99 см."...

И жили они долго и счастливо, не тужили, добра наживали. А был бы тогда ВТБ..

Маленький Вовочка говорит маме:
— Мам, я хочу на день рождения тампон!
Мама:
— Чего? А ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, nо ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать всё, что тебе нравится и никто ничего не заметит!

Ютуберу, который засунул рекламу в "звуки дождя для засыпания" — гореть тебе в аду, сука!

Трейдер мгновенно сделал 200% на падении евро. Как он это сделал? – спросите вы. Очень просто! На кассе наклонился за упавшим евро, а там на полу обнаружил ещё одну монету в 2 евро!

Наверное я никогда не отказывал никому столько, сколько я отказывал Ютубу в его просьбе попробовать Youtube Premium.

Как стоит правильно показывать рекламу.
Ютуб: Показывает два не связанных с видео рекламных ролика.
Порнхаб: Показывает порно перед порно.

Встречаются два дистрофика:
— Ты че жуешь?
— Да вот, Тик-Так.
— Ты что, в нём же целых две калории?!
— А я-то думаю, что это в меня уже больше не лезет…

Сидят два трейдера, выпивают, уже немного напились. За окном идёт снег. Один говорит:
— Слушай, снег падает!
Другой:
— Ещё пять минут подождём и будем брать.

Новости из мира технологий:
Компания Huawei, на этой неделе представила свой новый флагманский "камерофон" с одной из самых мощных фото-камер, которая способна максимально детально увеличивать любой предмет.
Комментарий одного из пользователей:
— Всего одно селфи на фотокамеру данного смартфона, и я проведу остаток своих дней в кабинете психолога.