В студенческие годы был на практике в психиатрической клинике. Приводят пациентку с шизофренией. Студентка задаёт ей вопросы: — Скажите, Гагарин жив? — Конечно, его инопланетяне забрали. — А Цой жив? — Конечно, его рептилоиды похитили. — А Ленин? Смотрит на неё внимательно и отвечает: — Ты что, ненормальная? Он же в мавзолее лежит.
— Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется? — Пошаговая установка.
Совещание у производителей йода и зеленки: — А давайте сделаем их такими, чтобы они вообще не отмывались! — Давайте! Совещание у производителей упаковки для йода и зеленки: — А давайте их сделаем такими, чтобы при открытии невозможно было не запачкать руки и всё вокруг? — Давайте!!!
Вопрос на медицинском форуме: — Пожалуйста, помогите, у меня очень сильный зуд между пальцами ног. Ответ: — Ну, в том случае, если зуд имеется у вас между пальцами, обратитесь к дерматологу. Если же зуд беспокоит вас только между двумя большими пальцами ног, стоит обратиться к гинекологу.
— Доктор, ну что там у меня? — Да, Хаим Израилевич, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование… — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а экономическое!
— Соня, как ты думаешь, наша медицина за последние годы стала лучше? — Конечно. В молодости, каждый раз, когда я посещала необходимого врача, мне приходилось раздеваться, а сейчас достаточно просто язык показать.
— Почему на фармацевта необходимо так долго учиться? — Там первые несколько лет уходят только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.
В клубе одного городка выступал лектор, ратовавший за развитие спорта и пребывание на свежем воздухе. Кроме того, он утверждал, что вредно пользоваться резиновой обувью. Поскольку галоши и сапоги не дают притока свежего воздуха к ногам, кожа не дышит, а это, в конечном итоге, способно вызывать головную боль. Тут вскочил местный выпивоха Семён и заявил: — Хочу подтвердить, что говорит лектор насчёт галош. Всякий раз, когда я просыпаюсь в галошах, у меня страшно болит голова!
Разговаривают два проктолога: — Ты знаешь, мне кажется, у нашего зав. отделением мания величия. — С чего это ты взял? — Да он мне, когда уходил, сказал: «Зайду вечерком в Церковь, поставлю Богу свечку».
Недавно приобрёл себе фитнес-браслет, который в утренние часы пробуждает тебя в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на полтора часа. Однако выспался.