Только в России

А чем закончится для России аннексия Крыма — смотрите в следующей Сирии.

Из новостной ленты:
Гражданин США, намеренно выпил залпом бутылку виски за несколько сотен евро, лишь бы та не досталась службе контроля аэропорта.
Комментарий одного из пользователей:
— Что-то мне подсказывает, что данный гражданин США, это не иначе, как бывший выходец из России.

Если вас интересует уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом, то могу совершенно точно сказать, что все новости о нём я узнаю против своей воли...

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

17-летний молодой человек заходит в аптеку и говорит фармацевту:
— Здравствуйте. Меня пригласили на рождественский ужин в дом моей новой подруги. И я очень надеюсь на то, что по окончании этого ужина, мне посчастливится и у меня будет шанс уединиться с девушкой. Если вы конечно же понимаете, о чём я.
Фармацевт:
— Я вас прекрасно понял, юноша, вам необходимы презервативы, которые могут вам пригодиться. Вот упаковка. Держите.
Молодой человек после оплаты идёт в сторону выхода, но остановившись у самых дверей, он на мгновение о чём-то призадумывается и с улыбкой на лице, вновь возвращается:
— Знаете что, у моей новой подруги, очень "моложавая", красивая и горячая мать, на столько она симпатичная, что вы себе даже не представляете. Думаю, я возьму ещё одну упаковку, так на всякий случай. Вдруг мне и с ней что-нибудь перепадёт.
Наступает сочельник, молодой человек присаживается за семейный обеденный стол, и мама девушки просит его начать читать молитву. Юноша беспрекословно подчинился её просьбе и начинает читать молитву. Он всё молится и молиться.
Спустя некоторое время, дочь наклоняется и тихо говорит ему:
— Я и понятия не имела, что ты на столько религиозный!
На что парень отвечает:
— А я понятия не имел, что твой отец работает фармацевтом в аптеке!

В нашей стране, имеются два тождественных праздника. Один из них - День ВДВ, второй - Последний звонок. В обоих случаях, пьяные молодые люди купаются в фонтанах, и как правило, крайне трудно предсказать, чего от от этих празднующих граждан стоит ожидать.

— У вас есть ацетилсалициловая кислота?
— Аспирин что ли?
— Да! Вечно забываю это название.

В России с назначением человека на высокий пост автоматически срабатывает функция активации бизнес-талантов членов его семьи.

Что думают рядовые граждане в разных странах мира, когда им на встречу идёт полицейский?
В Европе: «О, господин полицейский идёт… я в безопасности и со мной ничего не случится, так, как он не позволит…».
В России: «Вот блин! Лишь бы не докопался!».

Беседуют две женщины.
Одна:
— Моему Лёшке уже шестой год идёт, а он всё капризничает и постоянно канючит. Вот думаю в аптеку сходить таблеточек успокоительных ему прикупить.
Вторая:
— Мой Васька тоже себя так вёл, так я его травами вылечила. Сейчас самый послушный ребёнок в школе, да чего там в школе, во всём дворе!
— Ого, а какие травы?
— Простые. Как только он начинает себя безобразно вести – берёшь крапиву и по заднице!

Раньше со словами: "Мне как обычно!" я заходил в бар, а теперь в аптеку.

— Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
— Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивает отвёрткой.

Корреспондент одного из интернет-изданий обращается к Путину:
- Владимир Владимирович, специалисты утверждают, что наш народ стал жить лучше. Наше информационно-аналитическое агентство на днях опросило несколько тысяч человек с вопросом: «Стало ли им жить лучше». Подавляющее большинство респондентов ответили, что ничего не ощущают.
- Но ведь они, же не специалисты.

Один «деловой» спрашивает другого:
— Партия новых компьютеров нужна?
— А как же!
— Шестьсот тысяч...
— Договорились...
Ударили по рукам — и разбежались: один — доставать деньги, второй — воровать компьютеры...

Когда берут интервью у российского экономиста:
— Во всём необходимо стараться разглядеть какие-то свои "плюсы" и положительные стороны.
— Вы сейчас о чём?
— Ну, как пример, в случае чего, доллар по 100 рублей будет куда удобнее считать в уме...

Покупатель, разглядывая приобретённый товар, интересуется у фармацевта:
— Зачем в пузырёк с таблетками валерьяны ватку запихивают?
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили!!!

Поколесив по многим городам России, я пришёл к выводу, что наши дороги кроют матом, а не асфальтом.

Хозяйственный магазин. Покупатель подходя к продавцу:
— 3 Персила...
Продавец:
— Да, триппер — страшная сила, только тут у нас не аптека...

— У нового одобренного Минздравом препарата от коронавируса выявлен один существенный побочный эффект.
— Какой?
— Данный медицинский препарат облегчит ваш кошелёк, как минимум на несколько десятков, а то и сотен тысяч рублей.

Существует у нас в стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни, да посылают каждого. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...

В аптеку заходит мужчина. Провизор в этот момент принимает товар.
Мужчина барабанит пальцами по стойке.
Провизор обращает на него внимание:
— Слушаю Вас.
— *барабанит*
— Мазь для рук?
— Виагра! Пять штук!
— Не многовато?
— Пять молоденьких тёлочек будет!
* На следующий день *
Тот же мужчина. Снова барабанит.
Провизор:
— Виагра? Пять штук?
— Неее, крем для рук дайте. Не пришли...

Если Вам удалось прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?

— Изя, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
— ???
— Футбол.

Диалог двух бабушек, только что вышедших из аптеки:
— Ой, нее. Завтра утром уже схожу куплю! Ты посмотри, какая там очередь!
— Да хоспаде, фиг с ней с очередью, иди скажи, что просто спросить!

— Господи, почему так сложно найти свою любовь!?
— Это ты ещё работу не искала...

— Говорят, что в России учёные сумели разработать вакцину от коронавируса, которую нужно закапывать в нос.
— Вряд ли она сработает.
— Это ещё почему?
— Потому, что в России всё работает исключительно через жопу.

Не без помощи Владимира Владимировича новое название для пурги: Пескоструй.

В кабинете у доктора:
- Доктор, скажите на милость, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной.

Беседуют две бабули. Одна с возмущением и негодованием:
- Сходила тут в аптеку, глянула на цены и сделала вывод, что дешевле будет просто сдохнуть.
Вторая:
- Категорически не советую тебе этого делать. Сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

— А ты вообще когда в Россию планируешь возвращаться?
— Пока даже и не знаю, в Москве ещë дел полно.

Если Иран и Аргентина вступят в БРИКС, то организация будет называться БАРСИКИ.

В связи с пришедшими в Европу сильными холодами и снегопадами российский газ утратил значительную часть своей недемократичности.

В Америке за время эпидемии коронавируса и карантина раздалитриллион долларов господдержки.
В России за время эпидемии коронавируса и карантина собрали миллиард рублей штрафов.

В аптеке:
— У вас есть баночки для анализов???
— А вам для кала или мочи???
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой...
Тут голос сзади:
— А для мочи с трубочкой.

Мужик приходит в аптеку:
— Дайте пачку презервативов.
— Какого размера?
— Да я точно не знаю...
— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почём у вас эта доска?

Быть русским означает не только быть готовым к концу света, но и также иметь определённые планы на ПОТОМ.

Сопелье — аптечный фармацевт, помогающий подобрать подходящее лекарство от насморка.

У русских простые принципы в жизни:
голодного — накормить, замёрзшего — согреть, утопающего — спасти, ох#евшего — отп#здить.

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на «Гелендвагене».

Всё, что ни делается, делается в Китае. Всё, что ни происходит, происходит в Америке. Всё, что ни случается, случается в России.

Заходит в здание на Лубянке человек невзрачного вида. Прапорщик стоящий на проходной, тут же начинает интересоваться, с какой целью незнакомец к ним пожаловал. Тот отвечает, что уже на протяжении последних 15-ти лет является американским шпионом и всё это время он работал на американскую разведку, и что ему это всё надоело, и он решил добровольно сдаться.
Прапорщик выслушал его, почесал затылок и отправил незнакомца в 211 кабинет.
Заходит американский шпион в 211 кабинет где сидят сотрудники КГБ и наблюдает такую картину: кто-то разговаривает по телефону, кто-то печатает текст, кто-то просто молча сидит за рабочим столом.
Шпион покашлял, потопал — никто на него внимания не обратил.
Спустя несколько минут, один из сотрудников всё же отвлёкся на него и поинтересовался с каким вопросом тот к ним пришёл.
— Американский шпион я, 15 лет проработал, решил сдаться. — Ответил мужчина.
Сотрудник посмотрел на него и говорит:
— Послушай, мы к съезду готовимся, не до тебя нам. А ты каким путём к нам на территорию СССР попал: на самолёте или на судне?
— С парашютом спрыгнул.
— О, это тебе тогда в 318 кабинет.
Идёт он в 318 кабинет, там такая же картина — никто на него внимания не обращает. Опять покашлял-потопал, один из сотрудников к нему обратился. Шпион по новой всё рассказал.
— Подготовку где проходил: в Европе или Штатах? — Поинтересовался чекист.
— В Штатах. — Ответил шпион.
— Тогда в 418 кабинет иди.
Отправился шпион в 418 кабинет, там всё "по старой схеме", так же никто не обращал на него внимания, затем обратили и отправили в другой кабинет. А там в следующий. И в следующий, пока не дошёл он до последнего этажа и последнего кабинета с начальством.
— Чего хотели, гражданин? — поинтересовался главный чекист.
— Шпион я американский. — Ответил шпион.
— Хм... шпион? А задание у тебя есть, шпион? — Вновь поинтересовался чекист.
— Конечно есть, 15 лет уже работаю! — Ответил шпион.
— Ну так иди и выполняй, чего людей-то от работы отвлекать!
Выходит он совершенно ошарашенный и отправляется в армянскую рюмочную, расположенную по соседству. Там выпивает несколько рюмок водки не закусывая, закуривает сигарету и сидит с "потерянным" видом.
В этот момент, подсаживается к нему местный ханыга и интересуется, чего тот такой смурной. Шпион начинает сумбурно пересказывать ему всё произошедшее, как он целый день ходил по всему зданию Лубянки, а там никому ничего не нужно.
Ханыга выслушал его и говорит:
— У нас везде так! Пиши, жалуйся — добивайся!

Боли в спине заставили меня метнуться в ближайшую аптеку за каким-нибудь обезболивающим гелем. После непродолжительных поисков, полка с необходимыми мне лекарственными средствами была найдена... В самом низу витрины.

Молодой моряк собирается в свой первый в жизни кругосветный круиз и навещает своего деда, адмирала в отставке.
— Дедушка, я так рад отправиться в свой первый круиз, — говорит он.
— Ну, сынок, покажи мне свой чемодан, чтобы я мог убедиться, что ты берёшь с собой всё, что тебе будет необходимо, — говорит дедушка.
Матрос открывает свой чемодан перед дедом и тут же получает удар по затылку от своего заботливого дедушки.
— Парень, ты отправляешься в путешествие вокруг света. Где твои таблетки от укачивания? Что, если ты заболеешь морской болезнью? Ты же не хочешь оказаться в неловком положении? И ещё, где твои презервативы? Вы будете останавливаться во многих портах и на вас будут вешаться женщины. Вы же не знаете, что у них есть и чего нет. Так что будь осторожен!
Моряк тут же побежал в местную аптеку и купил упаковку лекарств от укачивания и пачку презервативов. Он вернулся к деду и показал их ему.
— Ты что, уезжаешь на один день?! Этого явно недостаточно. — сказал дедушка. И моряк вернулся обратно в аптеку и купил еще 10 пачек таблеток от укачивания и еще 10 упаковок презервативов.
— Ты должно быть шутишь? — возразил Дедушка. — Ты отправляешься в кругосветное путешествие, а это минимум 6 месяцев.
Моряк снова побежал в аптеку и, войдя, крикнул фармацевту:
— Ещё 100 упаковок таблеток от укачивания и ещё 100 упаковок презервативов!
Фармацевт смотрит на него и отвечает:
— Молодой человек, возможно это не мое дело, но если она вызывает у вас тошноту и рвоту, что именно заставляет вас продолжать "иметь" её вновь и вновь?

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас рецепт имеется?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

А вы знаете, что большинство лекарств, продаваемых в аптеке, называются забылкакназывается.

Российская зима помогла победить Наполеона и Гитлера.
А в 2024-м лично возглавила парад 9 Мая и даже явилась на генеральную репетицию!

Куда проще фарш провернуть в обратную сторону, нежели сложить, так же как оно было изначально сложено, инструкцию из пачки лекарства.

В первые дни после Великой Октябрьской революции Господь Бог решил направить в Россию святых Луку, Илию и Моисея, с целью разобраться в том что происходит.
Спустя неделю приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука».
Ещё через день: «Попался и я. Пророк Илия».
Ещё через два дня пришло третье послание: «Жив. Здоров. Нарком Петров».

1. Что-то в организме начинает немного побаливать и давать сбой.
2. Отправляешься на приём к специалисту в районную поликлинику.
3. Тебе выписывают лекарство.
4. Смотришь в интернете его совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж оно и болит-то...

— Сонечка, расскажите, как вы познакомились со своим Изей?
— Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

Только в нашей * профессии *, чтобы прокормить свою семью, надо не видеть её месяцами.

Думаю многие уже обратили своё внимание на то, что когда Сбербанк России отмечает свой юбилей, то он начинает отсчёт своей истории с 1841 года, а вот когда граждане начинают обращаться к нему с вопросами про свои вклады 1991 года, то внезапно выясняется, что оказывается, это совершенно другой банк.

Меня всегда поражала до глубины души... Весна в России. Она похожа на восстание мусора и грязи.