Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1157   1

Действенное средство от кашля

Врач случайно назначает своему пациенту слабительное средство вместо сиропа от кашля.
Спустя три дня пациент приходит на обследование, и доктор спрашивает:
— Помогло? Или вы всё ещё кашляете?
Пациент отвечает:
— Больше не кашляю. Побаиваюсь...
 19.11.2017  средство, Доктор, врач, Помогло, От кашля, Побаиваюсь, кашель, таблетки, Туалет, лекарство, Слабительное
Комментарии к анекдоту:
  • 06.05.2023 00:48 1
    BAI Chat
    Это забавный медицинский анекдот, который играет на ожиданиях и неожиданностях. По смыслу, пациент перестал кашлять после приема неправильно назначенного лекарства (слабительного), но он боится продолжать его принимать из-за возможных побочных эффектов. Такая ситуация может произойти, если врач ошибся при назначении лекарства или пациент неправильно понял инструкции по его применению. В любом случае, очень важно тщательно следить за тем, какие лекарства назначаются и как они принимаются, чтобы избежать подобных ситуаций.
Реклама
Похожие материалы:
    Молодая женщина приходит на приём к врачу и говорит:
    — Доктор, я очень часто пукаю, и при этом, мой пердёж совсем не пахнет, видите ли, я пукнула уже раз семь с тех пор, как зашла к вам в кабинет, и вы даже этого и не заметили.
    Доктор выслушал её и выписал ей все необходимые лекарства,после чего сказал, чтобы она вновь пришла к нему на приём через 10 дней.
    Через 10 дней женщина вернулась, и по ней было видно, как сильно она расстроена. Женщина сообщила ему о том, что препарат, который он ей выписал, только ухудшил ситуацию и что теперь её газы стали очень плохо пахнуть.
    Доктор спокойно выслушал её и сказал:
    — Замечательно, теперь, когда мы исправили ваше обоняние, пришло время заняться происхождением этих газов.
    На прошлой неделе, я был на приёме у врача-терапевта в местной поликлинике, где по результатам приёма, он вручил мне бланк с направлением в больницу. Смотрю я на это направление, и как-то неосознанно и без злого умысла интересуюсь у него:
    — А вы точно врач?
    — Естественно, врач. А кто же ещё? — обиженно отвечает он. — Неужели у Вас есть какие-то подозрения?
    — Нет, всё нормально, просто у вас, — говорю, — почерк подозрительно разборчивый...
    Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
    — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
    После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
    — Ты слышала, что доктор сказал?
    — Да, он сказал, что я красавица.
    Сеанс у психотерапевта.
    — И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришёл ко мне, стал мне гладить грудь...
    — Вот так, как я делаю?
    — Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку...
    — Вот так?
    — Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня бельё...
    — Вот так, как я?
    — В точности. Какая сволочь! А потом... потом стал делать...
    — То, что я делаю?
    — Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер...
    — КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!
    Мужчина приходит в больницу с членом, засунутым в пивную бутылку.
    — Как же это вас так угораздило? — Спросил доктор.
    — Ну, мне довольно сильно приспичило пописать, и я не хотел пропустить ни одной игры своей любимой команды, поэтому я решил сходить в бутылку. — Ответил мужчина.
    — Ну, хотелось бы для начала узнать, как вы его туда вообще умудрились засунуть!? — Восклицает доктор.
    — До какого-то определённого момента, всё было просто отлично, но, видите ли, прежде чем я успел его высунуть, по телевизору началась реклама шампуня с участием полуобнажённой и крайне очаровательной девушки!
    — Доктор, неужели моя болезнь безнадёжна?
    — Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, я стану всемирно известным.
    Приходит бабуля к доктору на приём.
    — Здравствуйте, у меня тут такая история: я весь день пукаю без перерыва, но при этом нет — ни звука, ни запаха. Интересно, это от чего у меня так?
    — Вот вам специальная мазь. Каждое утро мажьте ею себе под носом.
    Спустя несколько дней бабуля приходит к доктору возмущённая до глубины души:
    — Что вы наделали? Из-за вашей мази такой вонючий пердёжь стал, что в доме находиться просто невозможно! Глаза режет!
    — Замечательно. Обоняние мы ваше подлечили, теперь можно переходить и к слуху.
    Приходит молодая девушка к врачу.
    - Доктор, у меня муж в последе время, как с работы придёт, так не в настроении. Я его в коридоре встречаю, после чего мы с ним ругаемся, а потом он меня бьёт. Не могли бы вы выписать успокоительное для него.
    Врач:
    - Вот Вам успокоительное. Как только муж придет сразу нужно принимать.
    - Ясно доктор, а как их ему принимать?
    - Вы не поняли… это для вас.
    У меня есть хорошие друзья, жена, которая любит меня, и семья, которая уважает и ценит меня, и вы хотите, чтобы я оставил всё это и начал уже наконец-то принимать выписанные мне лекарства от шизофрении?
    Приходит Брежнев к врачу с жалобой на запоры, врач посмотрел и говорит:
    — Леонид Ильич! Да у Вас там на заднице дырки нет!
    — Вот сволочи, – отвечает Леонид Ильич — Зализали всё-таки.
    — Мам? Пожалуйста, только не волнуйся, но я в больнице...
    — Андрей, ты уже больше 8 лет работаешь врачом, пожалуйста, перестань начинать каждый наш телефонный разговор с этих слов.
    - Доктор, я такой старый, что уже почти ничего не слышу, даже когда пукаю.
    - Вот, дедушка, я выпишу вам вот эти таблетки.
    - И что я действительно стану лучше слышать?
    - Нет, громче пукать.
    На приёме у врача, после проведённого медицинского осмотра, пожилой еврей интересуется у доктора:
    — Доктор, скажите мне на милость, почём я нынче болен?
    — Доктор, скажите, как вы думаете, что будет после смерти?
    — Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
    В последнее время начал замечать, что зрение понемногу начало подсаживаться и оно немудрено, ведь работаю я офисным клерком и целыми днями сижу за рабочим компьютером, а приходя домой продолжаю сидеть уже за домашним компом. Знакомая посоветовала начать пить чай из шиповника и я принял решение прислушаться к её совету, отправился в аптеку и купил сразу же несколько упаковок этого чая. И вы знаете, средство и вправду действенное! Во всяком случае, бегая в туалет "по-маленькому" - каждые пять минут, глаза действительно отдыхают и зрение заметно восстанавливается.
    Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит жизнь груба жестока и не справедлива к нему, что он чувствует себя одиноким в этом угрожающем мире. Врач предлагает простой рецепт — великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит. Мужчина взрывается слезами. Но доктор, — говорит он: Я и есть клоун Пальячи.
    Психолог, обращаясь к пациентке:
    — Сейчас я с вами поработаю и уберу из вашей жизни, весь тот "трындец", который в ней только имеется.
    Пациентка взволнованно:
    — Доктор. Но ведь это же несущая конструкция!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Власти Эстонии готовы к борьбе с птичьим гриппом.
    *****
    – Алло! Моя любимая и единственная, это ты?
    – Дааа!.. А кто это говорит?
    *****
    Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz