😄 Анекдот — Совет от адвоката
Анекдоты:
Просмотры 1456   Комментарии 0

Совет от адвоката

Врач и адвокат разговаривали на вечеринке. Их беседу постоянно прерывали окружающие люди, рассказывавшие о своих недугах и обращающиеся к врачу за бесплатной медицинской помощью. Спустя час после этого, раздражённый доктор спросил у адвоката:
— Что вы делаете, чтобы люди не обращались к вам за юридической консультацией, когда вы вне офиса?
— Я спокойно консультирую их. — Ответил адвокат. — А после, я отправляю им счёт за эту консультацию.
Доктор был потрясён от такого совета, но решил попробовать. На следующий день, всё ещё чувствуя себя немного неловко, он подготовил счета для всех тех, кого он прежде консультировал вне своего офиса. Когда он отправился поместить все эти счета в свой почтовый ящик, он обнаружил счёт от адвоката.

Теги Дата 24.04.2018  консультация, Доктор, счет, бесплатная, юрист, врач, оплата, письмо, Почта, совет, адвокат
Код:
Похожие материалы:

    — Петь, а у тебя когда профессиональный праздник?
    — Восьмого августа — день офтальмолога. И тринадцатого августа — день строителя.
    — Кем же ты работаешь?
    — Глазки в двери вставляю.

    Пьяный парень заходит в бар. Он подходит к барной стойке и говорит:
    — Бармен, налейте всем присутствующим здесь парням выпить, в том числе и себе, после чего, дайте мне счёт.
    Бармен наливает всем выпить, выпивает сам и протягивает посетителю счёт.
    Пьяный посетитель говорит:
    — Ой, кажется мне не хватает денег.
    Бармен отвешивает ему несколько звонких оплеух и вышвыривает вон из бара.
    На следующий день, всё тот же нетрезвый парень вновь заходит в бар, снова пьяный.
    Он говорит:
    — Бармен, налейте всем присутствующим выпить, налейте себе и дайте мне счёт.
    Бармен думает, что никто не будет настолько глуп, чтобы проделать этот трюк дважды, поэтому он наливает всем выпить, включая себя.
    Он протягивает пьяному счёт и, как и в прошлый раз, парень говорит:
    — Кажется мне не хватает денег.
    Бармен даёт ему смачную оплеуху и вышвыривает вон.
    На следующий день, пьяный парень снова заходит в бар и говорит:
    — Налейте всем посетителем бара выпить.
    Бармен говорит:
    — Что? Прям всем, кроме меня?
    Парень говорит:
    — Ни в коем случае, ты становишься слишком агрессивным, когда выпьешь!

    — Доктор, что со мной? Всё тело болит, суставы ноют, мутит, тошнит, трудно дышать, голова тяжёлая...
    — Мне кажется, вам просто х**во.
    — Спасибо, доктор!

    Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
    — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
    После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
    — Ты слышала, что доктор сказал?
    — Да, он сказал, что я красавица.

    — Скажи как врач, что будет если перестать какать?
    — А на какое время подумываешь?
    — Пару недель.
    — А есть при этом планируешь?
    — Да.
    — Ну, во-первых, ты просто обоср*шься.

    Сеанс у психотерапевта.
    — И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришёл ко мне, стал мне гладить грудь...
    — Вот так, как я делаю?
    — Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку...
    — Вот так?
    — Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня бельё...
    — Вот так, как я?
    — В точности. Какая сволочь! А потом... потом стал делать...
    — То, что я делаю?
    — Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер...
    — КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!

    Сегодня, если врач говорит, что вам нужно удалять почку, вы не знаете: действительно ли у вас всё так плохо, или врачу нужно расплатиться за ипотеку.

    Жак Фреско (американский футуролог)

    Пациент на приёме у хирурга:
    — Доктор, в последнее время, у меня чего-то в правом боку тяжесть какая-то. Судя по всему, печень начала давать о себе знать.
    — Вы, голубчик, часто злоупотребляете спиртными напитками?
    — Злоупотребляю доктор, но всё равно не помогает.

    — Доктор, скажите, как вы думаете, что будет после смерти?
    — Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

    Доктор:
    — Вы скоро станете отцом.
    Пациент:
    — Вот блин...
    Доктор:
    — Простите, я кажется оговорился, я имел ввиду мертвецом.
    Пациент:
    — Отлично!

    В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:
    – Голубчик, и как это вас угораздило?
    – Хотел заморить червячка, но никак не мог предположить, что он помрёт от одной этой шаурмы.

    — Так, дамочка, вынужден прописать вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
    — О, доктор, вы себе даже не представляете, на сколько я хороша в постели!

    Блондинка приходит к врачу-хирургу на приём и говорит:
    — Доктор, каждый раз, когда я касаюсь своего колена — мне больно, когда я касаюсь своей руки — тоже больно, когда я касаюсь своего носа — опять больно.
    Доктор осмотрел её и говорит:
    — В этом нет ничего удивительного, что вам больно ко всему прикасаться, ведь у вас сломан палец!

    — Ну шо доктор, ви скажете мне шо-то хорошее?
    — Скажу Вам, Хаим, хорошее... Шо для охотников за органами ви уже интереса не представляете...

    — Послушайте, я благодарен Вам за старания, но объясните мне, почему вы доверили проведение моей операции совсем ещё юному студенту медицинского института?
    — Студентам тоже нужно руку набивать, а ваш случай всё равно был безнадёжен.
    — Но... Доктор, а почему Вы так странно одеты?
    — Потому что я не доктор. Я Апостол Пётр.

    Мужчина приходит на приём к своему лечащему врачу и говорит:
    — Доктор, я съел 20 $, но вышли из меня лишь 19 $ и я уже начинаю волноваться.
    — Может быть, вы просто просчитались и съели только 19 $?
    — Нет, это были ровно две десятки.

    Молодой парень приходит на приём к девушке-врачу с довольно деликатной проблемой и говорит:
    — Доктор, у меня тут такая ситуация... Даже не знаю, как вам это сказать... В общем, у меня стоит 24 часа в сутки и я совершенно не знаю, что мне с этим делать. Вы можете мне чем-нибудь помочь?
    Девушка-врач:
    — Конечно же могу. Могу предложить вам проживание в своей квартире, трёхразовое питание и несколько тысяч рублей в месяц.

    Рабочий со стройки приходит поликлинику к врачу:
    - Доктор, у меня запор!
    Врач осматривает его, после чего говорит:
    - Ложитесь животом на стол.
    Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице битой.
    - Теперь, идите в уборную.
    Спустя несколько минут, в дверях появляется улыбающийся пациент:
    - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
    Доктор:
    - Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

    Приходит Брежнев к врачу с жалобой на запоры, врач посмотрел и говорит:
    — Леонид Ильич! Да у Вас там на заднице дырки нет!
    — Вот сволочи, – отвечает Леонид Ильич — Зализали всё-таки.

    Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.
    Он её осматривает и говорит:
    — У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
    — Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

    Поляк приходит на приём к окулисту, заходит в кабинет к врачу и располагается в медицинском кресле. Окулист, показывая на стенд с буквами, спрашивает:
    — Вы можете прочитать эти буквы на стенде?
    Поляк отвечает:
    — Прочитать!? Да я его знаю!

    Приходит молодая девушка к врачу:
    — Доктор, у меня муж в последе время, как с работы придёт, так не в настроении. Я его в коридоре встречаю, после чего мы с ним ругаемся, а потом он меня бьёт. Не могли бы вы выписать успокоительное для него.
    Врач:
    — Вот Вам успокоительное. Как только муж придёт сразу нужно принимать.
    — Ясно доктор, а как их ему принимать?
    — Вы не поняли… это для вас.

    Доктор заходит в палату к пациентке:
    — Добрый день, раздевайтесь – мне необходимо вас осмотреть.
    — Но, доктор… меня сегодня с утра осматривал ваш коллега и сказал, что я в отличной форме…
    — Да, да, он мне тоже так и сказал…

    Недавно был на приёме у врача. Говорю ему:
    — Доктор, у меня в последнее время начала появляться одышка после ceкca.
    Тот что-то печатает у себя на компьютере и тихонько себе диктует: "одышка при незначительных нагрузках".

    Лексика Просмотры анекдота 3525   Комментарии к анекдоту 0

    К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
    Врач:
    - Господи, да где ж вас так угораздило??
    - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает руками и ногами, пока я не упаду.
    - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
    Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
    - Доктор, вы просто волшебник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу горло, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
    Врач назидательно:
    - Вот видите, как иногда полезно не пи*деть!

    — Я совершенно здорова и отлично себя чувствую! Зачем мне отправляться в больницу?
    — Ты там работаешь...

    — Алло, доктор?
    — Да, я вас слушаю.
    — Доктор, я по вашему совету купил вчера ЭТИ свечи, а что с ними делать-то теперь?
    — Засуньте их себе в задницу!
    — Ладно, доктор, у Вас наверное настроение сегодня не очень,... я потом перезвоню...

    Абрам приходит к адвокату:
    — Я хочу подать жалобу в суд на Хаима. Он обозвал меня носорогом.
    — И где это произошло?
    — В кафе.
    — Когда?
    — Полгода назад.
    — И вы пришли с этим только сейчас?
    — Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.

    Действия происходят в психушке. Один больной решил поговорить с главврачом о своём досрочном освобождении. Пришёл он к врачу и говорит:
    — Доктор, я чувствую себя полностью выздоровевшим, хочу домой.
    — Замечательно, я задам тебе один вопрос и если ты ответишь на него правильно — ты будешь свободен.
    — Задавайте.
    — Если тебе отрежут уши, что с тобой будет?
    — Я ослепну!
    — Отправляйтесь обратно к себе в палату, к сожалению, вы ещё не здоровы.
    Через неделю снова приходит больной к главврачу, история повторяется.
    Ещё через неделю:
    — Доктор, отпустите меня! Я здоров!
    — Ну так ответь мне, если тебе уши отрезать, что будет... ?
    — Ослепну доктор!
    — Почему ослепнешь то?
    — Так ведь я же тогда очки носить не смогу!

    Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием и здоровьем.
    — И с сексом у вас, конечно же, всё в порядке? – спрашивает врач.
    — Три раза в неделю получается неплохо?
    — Что?! С вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
    — Я не против, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

    Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесённого ущерба, адвокат заявил:
    — Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

    Мама решила меня к психологу сводить. Он там проводил какой-то тест, задавал вопросы и показывал картинки. Потом он вышел в коридор, зашёл вместе с моей мамой и говорит, типа он думает, что у меня раздвоение личности. Я немного прифигел от таких раскладов и решил подыграть. Говорю:
    — Вы что? Нет у меня никакого раздвоения! – спустя секунду "И у меня!".
    В общем, завтра опять к нему. Мы не хотим...

    Сын спрашивает у отца:
    — Пап, а в какую игру ты играешь сидя за компьютером?
    Отец отвечает:
    — Игра называется: "Я оплачиваю счета".
    — Ты выигрываешь? — Интересуется сын.
    — Не уверен...

    Врач говорит пациенту:
    — Покашляйте.
    Пациент кашляет.
    — Ещё.
    Пациент ещё кашляет.
    — Всё ясно...
    — Что у меня, доктор? Что-то серьёзное?
    — У вас, определённо, кашель.

    Не уплатившему вовремя за коммунальные услуги собственнику квартиры приходит письмо от управляющей компании соответствующего содержания.
    Собственник квартиры пишет ответ директору:
    — Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы ещё одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей организации будут исключены из лотереи.

    — Доктор, я даже и не знаю, что со мной такое происходит, я постоянно хочу под тёплое одеялко и горячий чай.
    — Всё с вами нормально, просто у вас сентябрь.

    — Борис Аркадьевич, давно хотел у вас спросить. Смотрите какая ситуация...
    — Подождите-подождите, вам нужен мой совет или консультация?
    — А какая разница?
    — Совет я могу дать бесплатно, а вот консультация будет стоить для вас денег.
    — Ну, конечно же мне нужен ваш совет!
    — Хорошо, тогда вот вам мой совет: запишитесь на консультацию.

    Пациент сидит на приёме у врача:
    — Доктор, я прям и не знаю, что мне делать… меня всё раздражает…
    — Что именно вас раздражает?
    — Не задавай тупых вопросов!! Идиот!

    Пациент на приёме у врача:
    — Доктор, недавно слышал такое мнение, что среди медицинских работников очень много матершинников. Неужели это правда?
    — Хм, интересно, кто вообще вам такую х*йню сказал?

    Доктор пациенту:
    — Вы курите?
    — Нет.
    — А выпиваете?
    — Тоже нет.
    — Хм, сложно. А какую еду вы больше всего предпочитаете?
    — Жаренную картошку фри из Макдональдса.
    — Вот! Откажитесь от жареной картошки.

    Доктор интересуется у молодящейся пациентки:
    — Сколько Вам полных лет?
    — Я приближаюсь к сорока…
    — С какой стороны?

    Приходит импотент на приём к доктору.
    Доктор:
    — Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима...
    Мужик, в отчаянии:
    — Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь?
    — Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...

    Я в детстве: *лью воду пока чищу зубы, причёсываюсь, делаю что угодно в ванной*

    Я сейчас: *мою посуду стоя в душе, ведь счета на воду оплачивать тоже мне*

    Бог создал всё сущее. Чёрт, глядя на это — частную собственность.
    Бог в ответ создал деньги. Чёрт — жадность и воровство.
    Бог создал суд. Чёрт — взяточничество и несправедливость.
    Тогда Бог создал адвоката. Чёрт создал второго адвоката.

Загрузка материалов...