Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


895   0

Как прожить больше 100 лет?

— Доктор, что мне нужно делать для того, чтобы прожить дольше чем 100 лет?
— Вы курите?
— Никогда не курил.
— Выпиваете?
— Нет.
— Поздно ложитесь спать?
— Нет.
— Имеете связи с распутными женщинами?
— Нет.
— В таком случае, зачем вы хотите жить более 100 лет?
 21.04.2018  Доктор, здоровье, совет, возраст, ЗОЖ, образ жизни, долгожитель
Комментарии к анекдоту:
  • 21.04.2018 18:21
    Гость
    При таком образе жизни, нет смысла жить больше 50+
Реклама
Похожие материалы:
    Встречаются на околице горного аула два долгожителя.
    Один другому:
    — Куда ходили, уважаемый сосед?
    — Ходил на юбилей своего старшего сына. Выпил за его долголетие немного вина!
    — И сколько твоему сыну исполнилось?
    — 80 лет.
    — Смотри–ка! Совсем взрослый стал!
    По телевизору какой-то очередной эксперт из мира медицины говорит о здоровье: "Баня очень полезна, так как даёт большую нагрузку на сердце и сосуды. Очень полезны физические упражнения, так как они дают нагрузку на сердце и сосуды. Алкоголь нужно исключить совсем, нет полезных доз, это заблуждение, любая доза алкоголя дает нагрузку на сердце и сосуды..."
    Просмотры анекдота 5948  Комментарии к анекдоту 0

    ЗОЖ

    Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег.
    Недавно, у меня начались какие-то небольшие проблемы, связанные с самочувствием и я решил сходить на приём к своему лечащему врачу. Когда он меня осмотрел, то посоветовал мне есть побольше жирного, жаренного и солёного, выпивать до двух кофейников крепкого кофе в день, начать употреблять крепкие спиртные напитки и курить. Я уже начинаю подозревать, что кажется, он находится в курсе наших интимных отношенияй с его женой.
    Людям, которые обращают внимание на то, какой образ жизни, на данный момент времени, я веду (а образ этот, скажем так, не самый пригодный для жизни) и начинают при этом давать мне всякие мудрые советы, такие как: найти себе девушку, бросить пить / курить / ругаться матом (нужное подчеркнуть), я рассказываю историю о том, как отдыхая в детстве на летних школьных каникулах, в деревне у своей бабушки, я застал за сараем своих младших братишек, которые мирно курили сигареты. Увидев это, я сильно накричал на них и заставил выкинуть сигареты и больше никогда к ним не притрагиваться. Они меня послушали и с виноватым видом отправились в дом. Спустя полчаса, пламенем был объят наш сарай.
    Врач:
    — У вас такое-то заболевание.
    Я:
    — Только не это!
    Врач:
    — Но здоровым питанием и спортом вы его одолеете.
    Я:
    — ТОЛЬКО НЕ ЭТО!
    — Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
    — Да задыхаюсь я.
    — А когда?
    — Когда автобус догнать не могу.
    Правила здорового образа жизни: воздержание от алкоголя, сбалансированная диета, режим дня, регулярные прогулки и занятия физкультурой. Если бы эти правила работали, самыми здоровыми людьми были бы зэки.
    Давно прошли те незапамятные времена, когда я делала выбор в сторону здоровой пищи: в моём возрасте пора уже начинать употреблять в пищу побольше консервантов.
    - Дайте совет, пожалуйста. Хочу приобрести себе Тойоту Рав четыре, 1995-го года выпуска, перекидыш руля. У кого есть? Какие проблемы. Стоит ли вообще брать?
    - 1995-го года у меня брат младший, даже у него уже есть проблемы.
    — Ну, что я могу вам посоветовать, Абрам Моисеевич, попробуйте контрастный душ по утрам, обливания холодной водой, обтирания снегом, голодание, пшеничку пророщенную по утрам на завтрак. Вот ваш иммунитет и укрепится...
    — Ой, знаете что, доктор, — пусть лучше у меня и дальше сопли будут...
    Пожилой еврей забегает в кабинет к урологу и со слезами на глазах говорит:
    — Доктор, ви тока посмотрите, он вже ни на чьто не годен. Доктор шо же делать?
    Доктор грустно вздыхая:
    — Шо делать... шо делать... донашивать!
    Просмотры анекдота 3891  Комментарии к анекдоту 0

    Дед

    — Мой дедушка до самой своей смерти в 100 лет, во время каждой трапезы ел икру и запивал её хорошим французским вином. Несколько раз в неделю съедал огромный стейк из мраморной говядины и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и три дорожки кокаина...
    — Отчего же он умер?
    — Нам пришлось его убить, по той простой причине, что стало нереально дальше тянуть такие колоссальные расходы.
    Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашёл в церковь просить отпущения грехов.
    Священник его выслушал и говорит:
    — Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600–й Мерседес и купи себе Жигули. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бездомной с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
    — И че, типа, я проживу дольше...?!
    — Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....
    Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом не спеша залейте его вовнутрь.
    — Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Станешь толстой, зубы жёлтые будут.
    — А мой дедушка прожил до 106 лет.
    — Что, он каждый день ел конфеты?
    — Нет, он не лез не в своё дело.
    — Скорее сюда, помогите. Тут бабуле плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь.
    — Я конечно извиняюсь, но я доктор археологии.
    — Так и бабушке не восемнадцать уже давно.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Каждый мужик, получивший на 23 февраля носки, может считать себя свободным.
    *****
    У сына поднялась температура ночью. Как полагается – вызвали неотложку. Приехал врач на вид лет 65. Среди рядовых вопросов про ребёнка:
    – Какую оценку дали в роддоме? (дают общую оценку состояния ребёнка от 1 до 10)
    – 9.
    – Ну правильно 10 дают только тем, кто при рождении говорит "Слава КПСС!".
    *****
    У правительства появился антикризисный план. Он начнёт действовать сразу после нового 2030 года.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz