Старший военный врач Баутце был неумолимый человек, видевший во всём жульнические попытки уклониться от военной службы — от фронта, от пули и шрапнелей. Известно его выражение: "Das ganze tschechische Volk ist eine Simulantenbande" [Весь чешский народ — банда симулянтов (нем.)]. За десять недель своей деятельности он из 11 000 граждан выловил 10 999 симулянтов и поймал бы на удочку одиннадцатитысячного, если бы этого счастливца не хватил удар в тот самый момент, когда доктор на него заорал: "Kehrt euch!" [Кругом! (нем.)]. — Уберите этого симулянта, – приказал Баутце, когда удостоверился, что тот умер.
Пожилой еврей забегает в кабинет к урологу и со слезами на глазах говорит: — Доктор, ви тока посмотрите, он вже ни на чьто не годен. Доктор шо же делать? Доктор грустно вздыхая: — Шо делать... шо делать... донашивать!
— Всем привет, посоветуйте пожалуйста хорошего гомеопата в Чертаново, заранее спасибо. — В принципе, можно посоветовать и плохого, к счастью, никакой особой разницы не будет.
Врач разговаривает с одесситкой: – Фаина Миерсоновна, у Абрама Самуиловича, действительно, перелом кисти правой руки. – Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??
Врач проктолог осматривает пациента и говорит: — Мда голубчик, у вас тут трещина на входе. Мужик, поправляя, отвечает доктору: — Но-но! Не на входе, а на выходе.
— Доктор, я себя что-то неважно чувствую, похоже у меня коронавирус, можно мне сделать тест? — Вы политик? — Нет. — Тогда может вы известный музыкант? — Нет. — Ну может быть вы хотя бы актёр? — Нет. — В таком случае, идите-ка вы лечиться домой отсюда, у вас обычная ОРВИ!
Врач разговаривает с одесситкой: — Сара Абрамовна, у Изи Самуиловича, действительно, перелом кисти левой руки. — Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??
— Доктор, я даже и не знаю, что со мной такое происходит, я постоянно хочу под тёплое одеялко и горячий чай. — Всё с вами нормально, просто у вас сентябрь.
Приходит импотент на приём к доктору. Доктор: — Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима... Мужик, в отчаянии: — Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь? — Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Абрам и устремляется к могиле. — Абрам, ви шо, дикий? Станьте в очередь! — Ой, та я только спросить!
— Ну, что я могу вам посоветовать, Абрам Моисеевич, попробуйте контрастный душ по утрам, обливания холодной водой, обтирания снегом, голодание, пшеничку пророщенную по утрам на завтрак. Вот ваш иммунитет и укрепится... — Ой, знаете что, доктор, — пусть лучше у меня и дальше сопли будут...
Два часа ночи. Раздаётся телефонный звонок. - Здравствуйте Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства? - Доктор, вы вообще в своём уме, сейчас же два часа ночи! - И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать что ли?
Медсестра заходит в кабинет к врачу-психиатру и говорит: — В комнате ожидания сидит молодой человек, который утверждает, что он совершенно невидим для окружающих. Что мне ему сказать? Доктор: — Передайте ему, что сегодня я сильно занят и действительно не смогу его увидеть.
Приходит к главврачу поликлиники довольный пациент и говорит: «Какой замечательный у вас проктолог! Посмотрел, что-то вставил и геморроя как не бывало! Прошу вынести ему благодарность и поощрить.» Администрация поликлиники пообещала. Теперь вот сидят и ломают голову (дело в том что проктолога в поликлинике вообще нет) и пытаются понять: кто из врачей сорвался?!
Не так давно, я проходил обследование своей простаты, и данная процедура показалась мне чертовски болезненной. Во время процедуры, я спросил у доктора: — Док, не могли бы вы снять кольцо? На что он мне ответил: — Это не кольцо, это мои часы.
После операции врач говорит пациенту: — Абрам Соломонович, я пришлю к Вам на ночь медсестру. — Доктор, может как-нибудь таки в другой раз, а то у меня сегодня всё болит!
Государство, в котором ди–джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво – под шансон и новости...
*****
Примета. Если моль летает низко — это к покупке новой шубы.
*****
Судья: – Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите её в постоянном страхе! Подсудимый: – Но, ваша честь... Судья перебивает его восторженным шёпотом: – Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удаётся?