😄 Анекдот — Потом, если что, ножницами закусите
Анекдоты:
Просмотры 1852   Комментарии 0

Потом, если что, ножницами закусите

— Доктор, у меня камни в почках.
— Съешьте бумагу, она побеждает.

Теги Дата 16.10.2019  медицина, Доктор, лечение, бумага, камни, камень, Пациент, почки, ножницы, врач
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
16.10.2019 16:16 #
Тот самый момент, когда «Камень-Ножницы-Бумага»
BAI Chat
05.05.2023 21:40 #1
Я не могу согласиться с таким советом. Камни в почках - это серьезное заболевание, которое требует профессионального подхода и лечения. Существует множество методов лечения камней в почках, в зависимости от их размера, расположения и других факторов. Обычно, для лечения камней используются различные методы, такие как лекарства для облегчения боли и ускорения вывода камней, ультразвуковая или лазерная дробление камней, эндоскопическое удаление камней и другие методы. Важно проконсультироваться с опытным врачом-урологом или нефрологом, чтобы выбрать наиболее эффективный и безопасный метод лечения.
Код:
Похожие материалы:

    Врач выходит из операционной после очень тяжёлой операции, подходит к родителям ребёнка:
    — Операция прошла тяжело, у меня для вас две новости — одна: хорошая и одна: плохая. С какой начать?
    — Давайте с хорошей, только не томите!
    — Одну ногу удалось спасти.
    *Родители выдыхают с облегчением*
    — А плохая?
    Врач:
    — Спасти удалось одну ногу...

    Врач говорит по телефону:
    — Мы получили Ваш диагноз.
    Пациент:
    — Говорите быстрее, у меня мало времени.
    Доктор:
    — Откуда вам это известно?!

    Пациент приходит на приём к доктору и говорит:
    — Доктор, в последнее время, я начал замечать, что стал забывать очень многие вещи, и моя память становится всё хуже и хуже. Что мне делать?
    Доктор:
    — Да, к большому сожалению, это довольно распространённая болезнь и она не излечима. Я также хотел бы напомнить вам о 800$, которые вы мне должны.

    Приходит лысый мужик к доктору:
    — Доктор, такая проблема, мне всего 30 лет, а на голове уже ни одного волоса не осталось, что мне делать?? ?
    — Хм.. Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите у неё там своей лысиной.
    Пришёл мужик домой, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино.
    Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него пышная борода до колен.
    — Мужик???.. Ну ты и СЛАСТЁНА..

    Во Второй мировой войне Советы использовали поднятый кулак, немцы — вскинутую руку, а американцы — два пальца V для приветствия победы.
    Со стороны это выглядит довольно подозрительно и больше похоже на тайную игру в камень, ножницы, бумагу.

    Поляк приходит на приём к окулисту, заходит в кабинет к врачу и располагается в медицинском кресле. Окулист, показывая на стенд с буквами, спрашивает:
    — Вы можете прочитать эти буквы на стенде?
    Поляк отвечает:
    — Прочитать!? Да я его знаю!

    Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал.

    Взволнованный молодой человек, заходит в кабинет к кардиологу и говорит:
    — Доктор, мне кажется, что я — мотылёк.
    Врач смотрит на него и отвечает:
    — В таком случае, я думаю, что вы явно ошиблись кабинетом, вам необходимо обратиться к психиатру. И вообще, почему вы зашли именно ко мне?
    — Потому что над дверью вашего кабинета, горел свет.

    Молодой парень приходит на приём к девушке-врачу с довольно деликатной проблемой и говорит:
    — Доктор, у меня тут такая ситуация... Даже не знаю, как вам это сказать... В общем, у меня стоит 24 часа в сутки и я совершенно не знаю, что мне с этим делать. Вы можете мне чем-нибудь помочь?
    Девушка-врач:
    — Конечно же могу. Могу предложить вам проживание в своей квартире, трёхразовое питание и несколько тысяч рублей в месяц.

    Парень приходит на приём к врачу и говорит:
    — Доктор, пожалуйста, помогите мне чем нибудь, ведь каждый раз, когда я начинаю нервничать, то у меня начинает ужасно моргать правый глаз и я ничего не могу с этим поделать.
    Доктор:
    — Да ладно, в этом ведь нет ничего такого страшного. Просто не думайте об этом. И всё.
    Парень:
    — О, вы действительно так думаете?! Каждый раз, когда я иду в аптеку за обезболивающим, они дают мне презервативы!

    В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:
    – Голубчик, и как это вас угораздило?
    – Хотел заморить червячка, но никак не мог предположить, что он помрёт от одной этой шаурмы.

    Врач даёт советы пациенту:
    — Ситуация у вас очень серьёзная. Вы можете есть только обезжиренные продукты без каких-либо соусов, алкоголь запрещён. Сигареты тоже.
    — Могу ли я заниматься любовью? — С надеждой в голосе, интересуется взволнованный пациент.
    — Можете, но только со своей женой. Вам пока нельзя слишком сильно возбуждаться, а так же испытывать эмоциональное удовлетворение.

    Пpиходит значит больной к вpачу:
    — Доктоp! У меня в жопе не хоpошо.
    — А чего же там хоpошего?

    Лечащий врач сообщает пациенту:
    — Вам необходимо срочно делать операцию, голубчик.
    — Я надеюсь, что предстоящая операция бесплатна?
    — Если итоговый результат вам не так уж и важен, то да.

    Мужик приходит к доктору:
    — Доктор! Мне нужна Ваша помощь.
    — Слушаю Вас.
    — Помогите мне забеременеть!
    — Да вы что! Вы же мужчина! Нет, это невозможно.
    — Ну, я вас очень прошу!
    — Да нет же, ну как вы не понимаете, я не могу вам ни чем помочь!
    — Вы доктор или кто?! Помогите!
    Целый час объяснял врач мужику, что ну не может он тому ни чем помочь... Уже изрядно подуставший объяснять врач, увидел в окне портного Рабиновича.
    — Вот что я вам скажу! Сходите к Рабиновичу, он мудрый человек, может, вам чем сумеет помочь.
    Ушёл мужик и больше не появлялся. Через несколько месяцев встречает врач его на улице и спрашивает с ехидцей:
    — Ну что, как ваши дела?
    — Спасибо за совет! Всё отлично — живот растёт, по утрам тошнит немножко. Схватки начинаются, скоро рожу!
    Потрясённый врач бросает все дела, бежит к телефону, звонит портному.
    — Рабинович! Мужика помнишь, который хотел забеременеть?
    — Помню.
    — Я его тут на улице встретил – довольный, с животом... что ты сделал?
    — Ой, да он мне так надоел, так надоел... я ему попу зашил.

    Один из пациентов поликлиники заходит к главврачу и с восхищением говорит:
    — У вас очень хороший проктолог, прошу Вас вынести ему благодарность!
    Администрация пообещала поощрить.
    Сидим теперь ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет... Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...

    Приходит пожилая старушка к врачу-хирургу на приём и говорит:
    — Доктор, у меня очень сильно болит нога!
    Врач посмотрел на неё и отвечает:
    — Ну, а что вы, голубушка, собственно хотите, всё-таки 80 лет...
    Старушка:
    — Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

    — Доктор, а кто меня будет оперировать, неужели лично вы?
    — Конечно же я, а кто ещё?
    — Доктор, вы меня конечно извините, но вам ведь уже 93 года!
    — Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я ещё хоть что-нибудь...

    — Всем привет, посоветуйте пожалуйста хорошего гомеопата в Чертаново, заранее спасибо.
    — В принципе, можно посоветовать и плохого, к счастью, никакой особой разницы не будет. smile

    Доктор интересуется у молодящейся пациентки:
    — Сколько Вам полных лет?
    — Я приближаюсь к сорока…
    — С какой стороны?

    Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали пить лекарства, он всё-таки выздоровел...

    Лев Толстой, «Война и мир»

    В кабинет к офтальмологу заходит мужчина:
    — Доктор, у меня проблема.
    — Какая?
    — Я не вижу один цвет?
    — И какой же это цвет?
    — Да откуда же мне знать!? Я же его не вижу!

    Доктор – человеку, находящемуся в состоянии депрессии и страдающему от геморроя одновременно:
    — Ну что вы, рухнули ваши мечты? Берите пример с меня. Я счастлив, хотя в детстве мечтал стать космонавтом, а выучился на проктолога. И разглядываю в свой «телескоп» отнюдь не Туманность Андромеды.

    — Доктор, я даже и не знаю, что со мной такое происходит, я постоянно хочу под тёплое одеялко и горячий чай.
    — Всё с вами нормально, просто у вас сентябрь.

    Пациент на приёме у врача, говорит доктору:
    — Доктор, даже не знаю, что и делать, у меня всё болит!
    Врач осматривая пациента:
    — Ну это вы, батенька, сильно загнули: на всё у вас денег вряд ли хватит.

    — Доктор! Помогите! Я заплачу вам любые деньги!
    — Хорошо. Только деньги вперёд! А то всегда так: окажешь человеку помощь, а он потом лежит в гробу и делает вид, что не узнаёт меня...

    Доктор говорит пациенту:
    — Вы напоминаете мне мой старый смартфон.
    Пациент:
    — Почему?
    Доктор:
    — Потому что он вот-вот сдохнет...

    После успешно проведённой хирургической операции, пациент интересуется у врача:
    – Скажите доктор, а я смогу играть на виолончели после вашей операции?
    – Конечно же сможете. Операция проведена высококвалифицированными медицинскими сотрудниками на самом высшем уровне. А чего вы ожидали?
    – Да нет, всё нормально, я доволен. Просто дело в том, что раньше я не умел играть на виолончели...

    Блондинка приходит к врачу-хирургу на приём и говорит:
    — Доктор, каждый раз, когда я касаюсь своего колена — мне больно, когда я касаюсь своей руки — тоже больно, когда я касаюсь своего носа — опять больно.
    Доктор осмотрел её и говорит:
    — В этом нет ничего удивительного, что вам больно ко всему прикасаться, ведь у вас сломан палец!

    Доктор рассказывает своим коллегам:
    — Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздаётся телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрёт, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

    Пожилая дама входит в кабинет к доктору.
    Доктор усаживает её и говорит:
    — У меня для вас очень плохие новости. Рак распространился и у вас осталось всего 10... чтобы жить.
    Рыдая, дама отвечает:
    — 10 чего?! 10 недель?
    Врач продолжает:
    — 10, 9, 8....

Загрузка материалов...