Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


46   2

Ни запаха, ни звука

Приходит бабуля к доктору на приём.
— Здравствуйте, у меня тут такая история: я весь день пукаю без перерыва, но при этом нет — ни звука, ни запаха. Интересно, это от чего у меня так?
— Вот вам специальная мазь. Каждое утро мажьте ею себе под носом.
Спустя несколько дней бабуля приходит к доктору возмущённая до глубины души:
— Что вы наделали? Из-за вашей мази такой вонючий пердёжь стал, что в доме находиться просто невозможно! Глаза режет!
— Замечательно. Обоняние мы ваше подлечили, теперь можно переходить и к слуху.
  В поликлинике, Пук, Доктор, врач, Вылечил, бабушка, обоняние, Пердеж, звук, лечение, запах, бабка   08.01.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.01.2021 18:31)
    В сегодняшних реалиях можно запросто подумать, что у бабки коронавирус (Ковид), при котором теряется как вкус, так и обоняние. :)
  • Когда пахнет переменами :) (08.01.2021 23:41)
    Слух меня успокаивал, но обоняние продолжало предупреждать о чём-то нехорошем...
  • СТАРЫЙ АНЕКДОТ НА НОВЫЙ ЛАД (11.01.2021 04:57)
    Приходит мужик к врачу и говорит:
    — Доктор, я почему-то тихо пукаю и не пахнет.
    Доктор:
    — Пукните.
    Мужик пукает.
    Доктор:
    — Вот вам направление на лора, потом приходите ко мне.
    Приходит мужик от лора.
    — Спасибо, доктор, я стал пукать громко, но всё равно не пахнет.
    Доктор:
    — Серные пробки мы вам достали, теперь будем лечить коронавирус!
Похожие анекдоты:
    • Множественное расстройство личности
      Сегодня мой терапевт сказал мне, что у меня может быть множественное расстройство личности.
      Я сказал:
      — Доктор, должно быть вы разговаривайте сейчас не с тем парнем!
    • Перелом
      В кабинет к костоправу заходит блондинка. И говорит:
      - Доктор! Кажется, я сломала руку!
      Доктор:
      - В каком месте?
      Блондинка:
      - В коридоре!
    • Две плохие новости
      Доктор говорит пациенту:
      — Ну, что же голубчик, у меня имеются для вас две плохие новости. Причём одна новость — хуже другой.
      Одна плохая новость заключается в том, что у вас осталось всего 24 часа до окончания жизни...
      Пациент:
      — А новость ещё хуже?
      Доктор:
      — Я должен был сообщить вам об этом ещё вчера...
    • После операции
      После успешно проведённой хирургической операции, пациент интересуется у врача:
      – Скажите доктор, а я смогу играть на виолончели после вашей операции?
      – Конечно же сможете. Операция проведена высококвалифицированными медицинскими сотрудниками на самом высшем уровне. А чего вы ожидали?
      – Да нет, всё нормально, я доволен. Просто дело в том, что раньше я не умел играть на виолончели...
    • Поход к психологу
      Мама решила меня к психологу сводить. Он там проводил какой-то тест, задавал вопросы и показывал картинки. Потом он вышел в коридор, зашёл вместе с моей мамой и говорит, типа он думает, что у меня раздвоение личности. Я немного прифигел от таких раскладов и решил подыграть. Говорю:
      - Вы что? Нет у меня никакого раздвоения! - спустя секунду "И у меня!"
      В общем, завтра опять к нему. Мы не хотим...
    • Ходить
      В больнице:
      — Доктор! Скажите, а я буду ходить??
      — Да, но только под себя.
      — А плавать?
      — Смотря сколько будите ходить...
    • Операция
      - Доктор, как прошла операция?
      - Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимы вот здесь.
    • Оптимистичный совет от доктора
      — Доктор! У меня всё никак не получается сходить в туалет!
      — Хм.. Тут главное — это оптимизм! Не можете в туалет — сходите в кино, в театр, музей...
    • Сексуальный маньяк
      Приходит пациент к психиатру:
      — Доктор, все говорят, что я сексуальный маньяк.
      Доктор:
      — Любопытно, сейчас проверим. Достает листок, на котором нарисован квадрат. Что здесь нарисовано?
      Пациент:
      — Это просто. Это кровать. На ней любовью занимаются!
      Доктор достает следующий листок, с треугольником:
      — Ну, а тут что нарисовано?
      Пациент (хихикая):
      — Ну, доктор, тут же это... Мне даже говорить неудобно.
      Доктор показывает листок с кругом:
      — А это что?
      Пациент:
      — Ну это же вообще... Я стесняюсь произнести это вслух!
      Доктор:
      — Что ж, всё понятно. Вы действительно маньяк.
      Пациент:
      — Но вы, доктор, тоже ведь сексуальный маньяк? Признайтесь?
      Доктор:
      — С чего вы так решили?
      Пациент:
      — А откуда у вас такие картинки?
    • Паранойя
      Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал.
    • Рецепт долголетия
      Никаких женщин, - говорит врач пациенту. Ни женщин, ни кофе, ни табака, ни выпивки.
      - Я так дольше проживу?
      - Не знаю, не знаю, - отвечает врач, - но время для вас будет тянуться гораздо медленнее.
    • На приёме у врача
      Человек посещает врача. Пациент:
      — Док, я продолжаю думать, что я невидимка.
      Доктор:
      — Кто здесь!? Кто это сказал?
    • Когда чувствуешь, что заболел
      — Доктор, а что вы обычно делаете в том случае, когда чувствуете, что всё — заболели?
      — Ну, как правило — чихаю и кашляю.
    • Глистогонные народные средства
      Начал каждый день употреблять в пищу чеснок в качестве профилактики против глистов, спустя месяц доктор сообщил мне о том, что теперь у меня не глисты, а очковые змеи...
    • Конфуз при обходе
      Больница. Обход больничных палат.
      Молоденькая медсестра-практикантка интересуется у врача:
      - Доктор, а почему у вас за ухом свечка?
      - Ёлы-палы... А кому же это я ручку-то всунул?
    • Когда нужно полоскать горло
      На приёме у ЛОРа:
      — Сара Абрамовна, я вынужден вас огорчить, у вас ангина. Вам необходимо срочно начать полоскать горло!
      Пациентка:
      — Эх.. Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!
    • Помог
      Мужик приходит к доктору:
      - Доктор! Мне нужна Ваша помощь.
      - Слушаю Вас.
      - Помогите мне забеременеть!
      - Да вы что! Вы же мужчина! Нет, это невозможно.
      - Ну, я вас очень прошу!
      - Да нет же, ну как вы не понимаете, я не могу вам ни чем помочь!
      - Вы доктор или кто?! Помогите!
      Целый час объяснял врач мужику, что ну не может он тому ни чем помочь... Уже изрядно подуставший объяснять врач, увидел в окне портного Рабиновича.
      - Вот что я вам скажу! Сходите к Рабиновичу, он мудрый человек, может, вам чем сумет помочь.
      Ушёл мужик и больше не появлялся. Через несколько месяцев встречает врач его на улице и спрашивает с ехидцей:
      - Ну что, как ваши дела?
      - Спасибо за совет! Все отлично — живот растет, по утрам тошнит немножко. Схватки начинаются, скоро рожу! Потрясённый врач бросает все дела, бежит к телефону, звонит портному.
      - Рабинович! Мужика помнишь, который хотел забеременеть?
      - Помню.
      - Я его тут на улице встретил - довольный, с животом... что ты сделал?
      - Ой, да он мне так надоел, так надоел... я ему попу зашил.
    • В больнице
      В местной больнице.
      Пациент:
      - Доктор, скажите честно, сколько мне ещё осталось?
      Врач:
      - А сколько у вас ещё осталось?
    • Перфёж
      Недавно, сосед с низу приходил, с небольшой просьбой:
      - Не сможешь одолжить мне перфоратор свой ненадолго?
      - Но у меня нет перфоратора.
      - Как нет, я же слышал, ты часто буришь что-то.
      - Да нет, серьёзно нет и не было никогда...
      Посмотрел он на меня с недоверием и ушёл обиженный.
      Не говорить же мне ему, что я часто пержу сидя на металлическом стуле на кухне...
    • Действенный совет от сомнолога
      Не так давно, у меня начались проблемы со сном, а если быть точнее — то с бессонницей. И я не долго думая, отправился на приём к специалисту — сомнологу. Приняв меня, он сказал примерно следующее:
      — Как всем нам прекрасно известно, для того, чтобы хорошенько выспаться и зарядиться к утру свежестью и бодростью, нет необходимости спать все выходные дни, просто нужно постараться попасть в ту самую глубокую фазу сна, которая длится от восьми, до десяти часов!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz