😄 Анекдот — Ни запаха, ни звука
Анекдоты:
Просмотры 4066   Комментарии 1

Ни запаха, ни звука

Приходит бабуля к доктору на приём.
— Здравствуйте, у меня тут такая история: я весь день пукаю без перерыва, но при этом нет — ни звука, ни запаха. Интересно, это от чего у меня так?
— Вот вам специальная мазь. Каждое утро мажьте ею себе под носом.
Спустя несколько дней бабуля приходит к доктору возмущённая до глубины души:
— Что вы наделали? Из-за вашей мази такой вонючий пердёжь стал, что в доме находиться просто невозможно! Глаза режет!
— Замечательно. Обоняние мы ваше подлечили, теперь можно переходить и к слуху.

Теги Дата 08.01.2021  В поликлинике, Пук, Доктор, врач, Вылечил, бабушка, обоняние, Пердеж, звук, лечение, запах, бабка
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
08.01.2021 00:01 #
В сегодняшних реалиях можно запросто подумать, что у бабки коронавирус (Ковид), при котором теряется как вкус, так и обоняние. :)
СТАРЫЙ АНЕКДОТ НА НОВЫЙ ЛАД
11.01.2021 04:57 #1
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, я почему-то тихо пукаю и не пахнет.
Доктор:
— Пукните.
Мужик пукает.
Доктор:
— Вот вам направление на лора, потом приходите ко мне.
Приходит мужик от лора.
— Спасибо, доктор, я стал пукать громко, но всё равно не пахнет.
Доктор:
— Серные пробки мы вам достали, теперь будем лечить коронавирус!
Код:
Похожие материалы:

    Во время прохождения плановой диспансеризации, захожу я значит в кабинет к невропатологу, присаживаюсь, после чего, доктор берёт в руки мои документы, внимательно смотрит на них, после чего начинает задавать вопросы:
    — На что-нибудь жалуетесь?
    — Да нет, вроде нормально всё.
    — Сколько вам полных лет?
    — 24.
    — Эхх, а ведь ещё совсем молодой..
    — Не понял! В каком смысле ?? Что со мной, доктор ???
    «Врач кивком головы указывает на моё золотое обручальное кольцо»...

    Сегодня, если врач говорит, что вам нужно удалять почку, вы не знаете: действительно ли у вас всё так плохо, или врачу нужно расплатиться за ипотеку.

    Жак Фреско (американский футуролог)

    — Мне очень не нравится ваш кашель.
    — Не могу ничего поделать, доктор, другого у меня нет.

    Недавно ко мне зашёл сосед снизу с небольшой просьбой:
    — Не мог бы ты одолжить мне на время свой перфоратор?
    — У меня нет перфоратора, — ответил я.
    — Как нет? Я же постоянно слышу, как ты что-то сверлишь.
    — Честное слово, нет и никогда не было.
    Он посмотрел на меня с большим недоверием и ушёл явно обиженный.
    А что я мог сделать? Не стану же я ему объяснять, что это я просто сижу на кухне на металлическом стуле.

    Бабка утром пеленает внука и приговаривает:
    — Какая хорошая у тебя жизнь: поспал, поел, посрал, опять поспал...
    Дед из туалета:
    — Имею право! Я военный пенсионер!

    У меня сегодня состоялся первый осмотр моей простаты. И когда я спросил у доктора, куда мне можно положить свои штаны, он спокойно ответил: "Положите их рядом с моими", — Признаться честно, не такого ответа я ожидал...

    Есть у меня хобби, сесть на лисапед и поехать в дачи. Свежий воздух, велик, где с горки, где в горку, где сожрать ягодное, что торчит из забора. Это важно! Ибо отчасти я сельский и правило "что за забором, то общее" помню.
    Вишня войлочная стоит, приморцы поймут)) Ну, я её люблю больше чем курить. А тут прямо свисает за изгородь. Стою, жру, млею.
    — Ты её сажал, чтобы жрать???!!! (Бабка лет 170-ти, злющая как сатана, злобно смотрит прямо в дно моей души)
    — Драсти! Нигде такой вкусной не пробовал, как у Вас! У вас баночки не найдётся (показываю 200 рублей), я сам наберу?! Без вишни не уеду!
    Пауза, у бабки процессор ещё угольный, думает...
    — Нету банки! Так жри!

    Приходит импотент на приём к доктору.
    Доктор:
    — Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима...
    Мужик, в отчаянии:
    — Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь?
    — Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...

    Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает:
    — У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация?
    Доктор:
    — Извините, я врач, а не шаман.

    — Доктор, моей жене не нравится, что я храплю...
    — Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа.
    — Помогите лучше избавиться от жены!

    Звонок в "Скорую":
    — У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
    Приехал врач:
    — Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
    — Да всё хорошо, я нормально говорю...
    — А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
    — А о чём с этими п*дорасами разговаривать?

    Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
    Вопрос первый:
    — «Доктор, а я жить буду?»
    Вопрос второй:
    — «Доктор, а пить можно?»

    Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
    Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же.
    Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.

    — Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
    — На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

    Приходит пациент к психиатру:
    — Доктор, все говорят, что я сексуальный маньяк.
    Доктор:
    — Любопытно, сейчас проверим. Достает листок, на котором нарисован квадрат. Что здесь нарисовано?
    Пациент:
    — Это просто. Это кровать. На ней любовью занимаются!
    Доктор достает следующий листок, с треугольником:
    — Ну, а тут что нарисовано?
    Пациент (хихикая):
    — Ну, доктор, тут же это... Мне даже говорить неудобно.
    Доктор показывает листок с кругом:
    — А это что?
    Пациент:
    — Ну это же вообще... Я стесняюсь произнести это вслух!
    Доктор:
    — Что ж, всё понятно. Вы действительно маньяк.
    Пациент:
    — Но вы, доктор, тоже ведь сексуальный маньяк? Признайтесь?
    Доктор:
    — С чего вы так решили?
    Пациент:
    — А откуда у вас такие картинки?

    Старый доктор оставил вместо себя сына, недавно окончившего мединститут, и уехал в отпуск.
    Возвращается, а сын ему заявляет:
    — Я тут Павла Моисеевича вылечил. Ты его тридцать лет лечил, а я его – за один месяц вылечил!
    — Идиот! Я на его почках тебя выучил, машину купил, дачу построил... А ты его... вылечил!!!

    Сидела на остановке, попала соринка в глаз, и я его сосредоточенно тёрла.
    Рядом сидела старушка, глядя на меня сказала:
    — Не плачь, дочка, я в твои годы ещё страшней была, и то замуж вышла!

    — Да нет у меня нарушений зрения!
    — Как нет, вы же сказали что у вас мушки и сетка перед глазами?
    — Так это от температуры. Или может от давления.
    — Значит, есть.
    — Да с хрена ли??

    Пожилой еврей лежит, чуть слышно дышит, вот-вот умрёт. Вдруг открывает глаза и говорит стоящей рядом внучке:
    — Хая, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
    Внучка возвращается через несколько минут и говорит:
    — Бабушка сказала: Никакой рыбы, это на похороны.

    — Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
    — Что у вас до фига свободного времени!

    Мужчина пришёл на приём в поликлинику. Там ему выявили сахарный диабет.
    Врач даёт рекомендации по лечению:
    — И так, с сегодняшнего дня, вам придётся более тщательно следить за своим здоровьем. Теперь вам нельзя есть сладкое, мучное, жирное, по возможности, отказаться от алкогольных напитков, ну и т.д. Это, что касаемо еды. Дальше рекомендации лично от меня: Заниматься любовью, исключительно, со своей супругой.
    — А с любовницей?
    — С любовницей нельзя.
    — Это почему?
    — Потому, что это сладкое.

    — Скорее сюда, помогите. Тут бабуле плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь.
    — Я конечно извиняюсь, но я доктор археологии.
    — Так и бабушке не восемнадцать уже давно.

    Мужик приходит к доктору:
    — Доктор! Мне нужна Ваша помощь.
    — Слушаю Вас.
    — Помогите мне забеременеть!
    — Да вы что! Вы же мужчина! Нет, это невозможно.
    — Ну, я вас очень прошу!
    — Да нет же, ну как вы не понимаете, я не могу вам ни чем помочь!
    — Вы доктор или кто?! Помогите!
    Целый час объяснял врач мужику, что ну не может он тому ни чем помочь... Уже изрядно подуставший объяснять врач, увидел в окне портного Рабиновича.
    — Вот что я вам скажу! Сходите к Рабиновичу, он мудрый человек, может, вам чем сумеет помочь.
    Ушёл мужик и больше не появлялся. Через несколько месяцев встречает врач его на улице и спрашивает с ехидцей:
    — Ну что, как ваши дела?
    — Спасибо за совет! Всё отлично — живот растёт, по утрам тошнит немножко. Схватки начинаются, скоро рожу!
    Потрясённый врач бросает все дела, бежит к телефону, звонит портному.
    — Рабинович! Мужика помнишь, который хотел забеременеть?
    — Помню.
    — Я его тут на улице встретил – довольный, с животом... что ты сделал?
    — Ой, да он мне так надоел, так надоел... я ему попу зашил.

    Врач-натуропат открывает оздоровительный центр и вывешивает при входе объявление с надписью:
    "Лечитесь за 20 долларов — если не вылечитесь, получите обратно 100 долларов."
    Проходящий мимо адвокат решает, что это отличная возможность заработать $100 и заходит в клинику.
    Адвокат:
    — Здравствуйте, я потерял чувство вкуса.
    Врач:
    — Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациента.
    Адвокат:
    — Тьфу! Это же керосин!!
    Доктор:
    — Поздравляю, ваше чувство вкуса восстановилось. С вас 20 долларов.
    Раздраженный адвокат возвращается через несколько дней, чтобы вернуть свои деньги.
    Адвокат:
    — Я потерял память. Я ничего не помню.
    Врач:
    — Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациенту.
    Адвокат (раздраженно):
    — Но ведь это же опять керосин! Ты давал мне это в прошлый раз для того, чтобы восстановить мой вкус.
    Доктор:
    — Поздравляю. К вам вернулась память. С вас 20 долларов.
    Разъяренный адвокат платит ему, а затем возвращается через неделю, решив вернуть 100 долларов.
    Адвокат:
    — Моё зрение стало очень слабым, я вообще ничего не вижу.
    Доктор:
    — К сожалению, у меня нет никакого лекарства для вас, так что возьмите эти $100.
    Адвокат (глядя на купюру):
    — Но это же $20, а не $100!!
    Доктор:
    — Поздравляю, ваше зрение восстановилось. С вас 20 долларов.

    Медсестра:
    — Доктор, больной из пятой палаты постоянно воет и утверждает, что он волк. Что с ним делать?
    Психиатр:
    — Ничего. Единственное, не позволяйте ему посещать бабушку.

    Доктор:
    — Принимайте по одной из этих таблеток каждый день до конца жизни и у вас всё будет хорошо.
    Пациент:
    — Доктор, но здесь всего семь таблеток!
    Доктор:
    — Да.

    Психиатр говорит пациенту:
    — Могу сообщить вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
    — Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
    — О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

    — Доктор, мне кажется, что меня кто-то преследует!
    — Да-а-ас, похоже на паранойю... И давно это у вас?
    — Да вот, как из тюрьмы сбежал...

    Старший военный врач Баутце был неумолимый человек, видевший во всём жульнические попытки уклониться от военной службы — от фронта, от пули и шрапнелей. Известно его выражение: "Das ganze tschechische Volk ist eine Simulantenbande" [Весь чешский народ — банда симулянтов (нем.)]. За десять недель своей деятельности он из 11 000 граждан выловил 10 999 симулянтов и поймал бы на удочку одиннадцатитысячного, если бы этого счастливца не хватил удар в тот самый момент, когда доктор на него заорал: "Kehrt euch!" [Кругом! (нем.)].
    — Уберите этого симулянта, – приказал Баутце, когда удостоверился, что тот умер.

    Учительница пытается объяснить классу смысл слова «определенно».
    Чтобы ученики хорошо понимали смысл этого слова, она просит их использовать его в предложении.
    Первый ученик поднял руку и сказал:
    — Небо определённо голубое.
    Учительница сказала:
    — Ну, это не совсем правильно, потому что иногда оно серое и облачное.
    Другой ученик говорит:
    — Трава определенно зелёная.
    Учительница снова отвечает:
    — Если трава не получает достаточно воды и солнечного света, она становится коричневой, так что это тоже не совсем правильно.
    Наконец, Вовочка поднимает руку и спрашивает учительницу:
    — У пердежа есть комочки?
    Учительница посмотрела на него с явным недоумением и сказала:
    — Нет... И на самом деле, Вовочка, это совсем не тот вопрос, который стоит задавать учителю на уроке.
    В итоге, Вовочка продолжает:
    — Тогда я определённо обосрался...

    Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щёлкает семечки.
    Водила, не растерявшись, спрашивает:
    — Бабуль! Как проехать на Москву???
    — Да вот прямо через всю кухню дальше и херач...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 227   Комментарии к анекдоту 0

    Был свидетелем диалога в поликлинике.
    Медсестра сопровождает пожилую женщину и говорит ей:
    — Что ж Вы мрачные такие, повеселее надо, скоро весна, на грядки пора, все болезни пройдут.
    Бабуля довольно громко, как обычно глуховатые люди отвечают:
    — Уж какие бл...дки, я своё уже отбл...дов...ла...

    — Доктор, мне плохо, что можете посоветовать?
    — Вы курите?
    — Курю.
    — Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю.

    Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме:
    — ...И признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.
    — И какую же?
    — Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он – мультимиллионер.

    Еврейская бабушка Фира, решила поспорить со своим внуком Абрамом, что он не сумеет съесть 20-ть пельменей за раз. Поспорили на уборку в квартире. И вот, Абрам доедает 19-й пельмень и совсем не подозревает о том, что 20-го в тарелке и нет.

    Приходит лысый мужик к доктору:
    — Доктор, такая проблема, мне всего 30 лет, а на голове уже ни одного волоса не осталось, что мне делать?? ?
    — Хм.. Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите у неё там своей лысиной.
    Пришёл мужик домой, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино.
    Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него пышная борода до колен.
    — Мужик???.. Ну ты и СЛАСТЁНА..

    — Доктор, неужели моя болезнь безнадёжна?
    — Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, я стану всемирно известным.

    — Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
    — Да задыхаюсь я.
    — А когда?
    — Когда автобус догнать не могу.

    Заболел богатый еврей. Вызвали доктора, все родственники собрались возле постели.
    — Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?
    — Увы, пока нет. Это обычная ОРВИ…

    Пожилой еврей забегает в кабинет к урологу и со слезами на глазах говорит:
    — Доктор, ви тока посмотрите, он вже ни на чьто не годен. Доктор шо же делать?
    Доктор грустно вздыхая:
    — Шо делать... шо делать... донашивать!

    В местной больнице.
    Пациент:
    — Доктор, скажите честно, сколько мне ещё осталось?
    Врач:
    — А сколько у вас ещё осталось?

Загрузка материалов...