Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Очередь бывает живая, по записи и "мне только спросить".
Сегодня наблюдала за рождением нового вида очередей. Женщина, уверенно отодвинула в сторону всех стоящих граждан и открыла дверь в кабинет со словами:
— Здравствуйте, я вчерашняя женщина!

Диалог двух бабушек, только что вышедших из аптеки:
- Ой, нее. Завтра утром уже схожу куплю! Ты посмотри, какая там очередь!
- Да хоспаде, фиг с ней с очередью, иди скажи, что просто спросить!

Пожилой Абрам приходит на приём к терапевту.
Терапевт, осмотрев Абрама, говорит:
— С сегодняшнего дня, вам необходимо меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
Абрам, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
— Ну вы и льстец!

Два часа ночи. Раздаётся телефонный звонок.
- Здравствуйте Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства?
- Доктор, вы вообще в своём уме, сейчас же два часа ночи!
- И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать что ли?

— Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произносите это три раза в день и будете в полном порядке.
— Извините, а Вы точно врач-терапевт?

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.

Как правило, между произнесёнными фразами — "Тебе чё надо, козёл?" и — "Кто последний к травматологу?", проходит не так уж и много времени.

В поликлинике:
— Не подскажите, а в кабинет к терапевту живая очередь?
— Пока ещё да.

Закончила приём пациентов. Идя домой, решила зайти в магазин "Пятёрочка", продукты купить. Выбираю.. подходит пациентка.. и давай рассказывать, как долго кашель, слабость беспокоят. Слушала, слушала, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду..

На приёме у терапевта. Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал...

- Вы что, медик?
- Да, я медик.
- А какой ваш профиль? Терапевт? Ортопед? ЛОР? Хирург? Офтальмолог? Или кто?
- Да.
- Что - да?
- И терапевт, и офтальмолог, и хирург, и ещё много кем могу быть...
- Такого не бывает. Вы шутите?
- Ещё как бывает! Когда ты - фельдшер.

Пока все бабки на даче, пройди диспансеризацию, в поликлиниках сейчас пусто.

У одной папы долгое время не было детей. В какие только клиники они не ходили — всё безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у секcопатолога, хотя и знали, что здесь у них всё нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдёт зачатие.
Через 4 месяца счастливая папа вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
— М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Поликлиника. Кабинет дежурного терапевта. В кабинет входит мужчина:
- Здравствуйте доктор. Мне необходимо выписать направление к врачу "Ухо-Глаз".
- Извините, но у нас нет такого врача. Быть может вы имеете ввиду "Ухо-Горло-Нос"? Так это вам к ЛОРу нужно.
- Нет, к ЛОРу мне не нужно, мне необходим "Ухо-Глаз".
- Да нет же такого... Какие у вас жалобы?
- Дело в том, что я слышу одно, а вижу совершенно другое...

Стоит признать, что из обихода почти исчезло слово "пациент", потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.