Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16   0

Какая бывает очередь

Очередь бывает живая, по записи и "мне только спросить".
Сегодня наблюдала за рождением нового вида очередей. Женщина, уверенно отодвинула в сторону всех стоящих граждан и открыла дверь в кабинет со словами:
— Здравствуйте, я вчерашняя женщина!
  наглые, Наглость, В очереди, Только спросить, поликлиника, очередь   13.02.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (02.03.2021 20:35)
    Тот самый момент, когда очень хочется верить, что для таких наглых женщин в аду припасён свой отдельный котёл!
Похожие анекдоты:
    • Решил стать донором крови
      Недавно решил стать почётным донором крови, и поэтому сегодня с самого утра, я отправился в районную поликлинику, на приём к врачу, для того, чтобы сдать немного крови, но потерпел в этом полное фиаско. Ведь вместо того, чтобы просто взять и забрать у меня кровь, они начали задавать какие-то непонятные вопросы, такие, как: "Чья это кровь?" и "Где ты её взял?"
    • Наглость - второе счастье
      Сегодня, идя по центральной улице нашего города, наблюдал, как мужик ругается с цыганкой. Последнее, что она ему сказала:
      "Да всё, хорош уже, не будь ты наглее меня!"
    • Случай на 9 мая
      Мы, студенты, стояли в очереди у так называемой "полевой кухни". Да и вообще, знаем же мы все как любит халяву наш народ - очередь набралась немалая. Неподалёку от очереди стоит женщина, даже не женщина, а какая-то малоприятная тётка и достаточно шумно говорит, стоящему рядом с ней - мужу:
      - Ну что за маразм такой? Стоять за бесплатной гречкой? Вот как будто люди гречку ни разу не видели! Вообще идиотизм какой-то!
      После этой фразы к ней из очереди выходит маленький мальчик, поднимает на нее глаза и спрашивает:
      - Можно я тогда не буду в очереди стоять, а!? Мам?
      - НЕТ, СТОЙ!
    • В регистратуре
      Абрам в регистратуре поликлиники:
      - Здравствуйте, можно таки записаться к урологу?
      - На полшестого?
      - Таки нет, просто высыпания.
    • Неоднозначная реакция на поставленный диагноз
      Сегодня утром, я отправился в поликлинику к своему лечащему врачу, с целью проверить, что мои увеличенные лимфатические узлы не злокачественны. Как выяснилось часом позже, они небыли увеличены. Как оказалось, я просто толстый...
    • Поиски работы сегодня
      Недавно пытался устроиться хоть на какую-то работу и в процессе поиска и подбора свободных вакансий, с последующим их обзвоном и бесконечными встречами с работодателями, был вынужден вот о чём задуматься: работодатели вообще в курсе того, что мы готовы работать ради денег и достойной зарплаты, а вовсе не ради работы!?
    • Самочувствие девушки
      Переписка с девушкой:
      — Привет красавица, как ты себя чувствуешь, малыш?
      — Неужели что-то поменяется, если я расскажу тебе о своём ужасном самочувствии?
      — Конечно же поменяется, если — плохо, то я просто напишу другой.
    • Муж с любовницей на пороге квартиры
      Пьяный муж приходит домой с любовницей. Входную дверь открывает жена.
      Немая сцена.
      — Тихо! — Шепчет муж на ушко своей любовнице, — скажи ей, что ты моя сестра!..
    • Доктор рядом
      Звонок в поликлинику:
      — Здравствуйте, у меня зуб сильно разболелся, что мне делать?
      — В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины "Доктор рядом". Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?
    • Интернет и отношения
      Ночь. Парень сидит перед монитором компьютера, печатает сообщение на одном популярном развлекательном сайте. Сзади, из темноты, к нему подходит его обнажённая девушка и с явным намёком на взаимность, начинает нежно ласкать его спину. Тот в ответ на её действия, говорит:
      - Милая, извини, но я первый сел за компьютер!
    • Здоровье
      — Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
      — Пошаговая установка.
    • Как можно случайно обидеть врача
      На прошлой неделе, я был на приёме у врача-терапевта в местной поликлинике, где по результатам приёма, он вручил мне бланк с направлением в больницу. Смотрю я на это направление, и как-то неосознанно и без злого умысла интересуюсь у него:
      — А вы точно врач?
      — Естественно, врач. А кто же ещё? — обиженно отвечает он. — Неужели у Вас есть какие-то подозрения?
      — Нет, всё нормально, просто у вас, — говорю, — почерк подозрительно разборчивый...
    • Главное успеть
      "Кто был ничем, тот станет всем"
      — Когда стоишь в самом конце очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.
    • В очереди за пивом
      Вечер. Очередь за пивом. В очереди стоят двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово… Между делом один заявляет:
      - А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены).
      Другой:
      - А чё такое?!
      Отвечает:
      - Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова…
    • Жизненные принципы
      Все мои основные жизненные принципы, предельно просты:
      Ближнего - полюбить.
      Голодного - накормить.
      Замёрзшего - согреть.
      Утопающего - спасти.
      Обнаглевшего - отп*здить.
    • На необитаемом острове
      - А как это вы втроём, два мужика и одна баба на одном необитаемом острове уживаетесь???
      - Да запросто! Понедельник,вторник и среда - она моя жена и его любовница. Четверг, пятница и суббота - она моя любовница и его жена.
      - А по воскресеньям вы что делаете?
      - А по воскресениям мы ее вдвоём мудохаем за распутство!
    • Очереди
      Говорят, что во времена СССР были огромные очереди, а то, что сейчас происходит, это вовсе не очереди, это просто "Работают не все окна"...
    • Обследование простаты
      Не так давно, я проходил обследование своей простаты, и данная процедура показалась мне чертовски болезненной.
      Во время процедуры, я спросил у доктора:
      — Док, не могли бы вы снять кольцо?
      На что он мне ответил:
      — Это не кольцо, это мои часы.
    • На приёме у врача
      Пожилой Абрам приходит на приём к терапевту.
      Терапевт, осмотрев Абрама, говорит:
      — С сегодняшнего дня, вам необходимо меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
      Абрам, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
      — Ну вы и льстец!
    • Боль
      Больной на приёме у врача-терапевта.
      - Здесь больно?
      - Больно.
      - А так?
      - Тоже больно.
      - А если так?
      - Аааааа!!! Больно! Больше я вам ничего не скажу!
    • Надпись
      Надпись в приемном отделении больницы:
      "Нет денег - будьте здоровы!".
    • Джентльмен
      Вечер. Макдональдс. Длинная очередь, в которой стоит девушка и кому-то громко жалуется на жизнь по телефону:
      - Да, блин, надоело всё. Только с работы освободилась, целый день сегодня на ногах в этом долбанном магазине, даже "поссать" некогда было сходить! Щас ещё тут очередь, терпи стой...
      Тут парень, стоявший перед ней, оборачивается и говорит:
      - Девушка, идите "поссыте", я придержу ваше место!
      Девушка улыбается, кивает парню и уходит в сторону "женской комнаты", продолжая говорить в трубку:
      - Блин, не поверишь есть ещё джентльмены в нашей стране...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz