Наглость в отношениях

Отношения, можно сравнить с обжорством на ночь, перед сном — тебе заранее уже известно, что ни черта хорошего из этого выйти, в принципе, не может, но очень уж хочется.

Встречаются два бывших друга детства. Давно не виделись. Один успешный предприниматель, второй — несчастный, безработный и уже практически бездомный.
Первый говорит:
— Привет, сколько лет не виделись! Как ты?
Второй меланхолично:
— Да не очень. Жена бросила, квартиру отсудила, работу из-за пьянки потерял, денег вообще нет.
Первый в знак старой дружбы говорит:
— Слушай, есть у меня для тебя одна не пыльная работа.
— Спасибо, но я совершенно ничего не умею делать...
— Да брось ты! Особо ничего делать и не надо. Работа такая: видишь, напротив банк? Каждый месяц пятнадцатого числа ты будешь заходить в этот банк и забирать два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй оставлять себе. Идёт?
На том они и порешили.
Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину хорошую купил, дом. Но начал становиться он всё грустнее и грустнее.
Первый спрашивает у него:
— Ты чего такой хмурый? Случилось чего?
— Знаешь, я тут долго думал, с женой советовался и пришёл к выводу, что несправедливость какая-то есть.
— Какая ещё несправедливость? — настороженно спрашивает первый.
— Ну сам посуди: в банк через дорогу я хожу один, а деньги делим пополам!

— Софочка, сердцу не прикажешь!
— Ой, я вас умоляю, Изя! Можно подумать, вы своей зaднице большой командир.

Девушки, помните о том, что если душой молодого человека вам зацепить так и не удалось, то телом его долго не удержишь.

- Тебе вроде Ольга нравилась. Почему не пригласил её до сих пор никуда?
- Да думаю, ничего у нас с ней не выйдет. Она для меня слишком хороша…
- Эй! Не надо так говорить! Ты же сам себе занижаешь самооценку! И вовсе она не «слишком хороша» для тебя! Скорее, она для тебя недостаточно стрёмная…

— Парни, хотите прикол? Возможно вы сейчас сильно удивитесь, но оказывается, для того, чтобы девушка была счастливой, податливой и милой, нужно просто быть РЯДОМ с ней. И всё! Она будет самым милым ангелочком!
— И потом из её уст можно будет услышать что-то вроде: «Вот бы все парни были как ты, ты такой милый, ты – мой самый лучший друг!».

Сегодня днём жена понизила мой рейтинг с благоприятного «ААА» до краткосрочного «Упс».

В церкви:
— С чем пожаловал, сын мой?
— Батюшка, а как можно возлюбить ближнего своего, если она сопротивляется?

Как известно, когда кошка испытывает к вам доверие — она показывает своё пузико.
Девушки, кстати, тоже.

Отмазка для тех, кого напрягают «вечно просящие чего-то им сделать/помочь» всевозможные родственники:
— Со своих денег не беру, а бесплатно делать не буду!

Любовь — это когда ты кодишь, а она подошла сзади, обняла тебя... Посмотрела на то, чем ты занимаешься и прошептала тебе на ухо...
— Кавычки закрой в 132 строке, программист недоделанный...

5 главных секретов счастья для мужчин:
№1. Найти женщину, что сможет вас рассмешить.
№2. Найти женщину, умеющую готовить.
№3. Найти женщину, что действительно слушает вас.
№4. Найти женщину великолепную в постели.
№5. Самый важный секрет, это убедиться в том, что все эти четыре женщины ничего не подозревают о существовании друг друга.

Придорожное кафе. Заходит водитель-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливаются три байкера, нагло и демонстративно забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и молча уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
— Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он ещё и водит не особо! Только что выезжал со стоянки – раздавил три мотоцикла...

То, что вы встречаетесь с молодым человеком на протяжении 6-ти лет вовсе не означает, что он на вас женится. У меня так приятель 6 лет учился в медицинском, а сейчас он кавист.

— Что вам больше по душе — коньяк или женщины?
— Это зависит от года изготовления.

— Я тут вот о чём подумал, интересно, а что будет, если два человека с биполярным расстройством личности, вдруг возьмут и создадут семью? Возможно ли это вообще?
— То возможно, то невозможно, то снова возможно. Всё зависит от их настроения в данный момент времени.

— Фира, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то… как тебе идея?!

Сара Абрамовна, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа!!!

По причине всеобщей самоизоляции из-за вспыхнувшей эпидемии коронавируса, по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.

— Мне показалось или ты охренел?
— Я охренел.
— Эм.., обычно отвечают, что показалось...
— Так я же охренел.

— Опиши наши отношения в двух словах.
— Наши что?

- Сарочка, я по тебе очень-очень сильно соскучился!
- Абрамчик, но мы же с тобой уже сегодня, таки, очень хорошо и продолжительно виделись.
- Сарочка, у меня ещё молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

— Где-то слышал, что девушкам нравятся плохие парни. Попробовал — что-то, как-то особо не прокатило...
— Ты плохого-то с мудаком не путай..

— Ты называл меня своей сладенькой кошечкой, а теперь не любишь?
— С удивлением для самого себя обнаружил, что оказывается, у меня — диабет.

Состоятельный мужчина проживающий за городом и каждый день выезжающий на работу в город, проезжая мимо поста ДПС, он останавливал свой автомобиль и из окошка давал 100$ инспектору. И так продолжалось полгода. В один из дней мужчина пропал. Не проезжает один день, второй, третий, неделя, месяц и инспектор начал даже переживать по этому поводу — стабильный доход потерял, как никак. Через месяц смотрит, мужик этот едет! Он тут же перекрыл всю автостраду и бегом побежал к нему.
— Ты куда пропал на целый месяц?
Мужчина в ответ:
— Отдыхал, на Канары съездил!
Инспектор возмутившись — кричит:
— Так вот оно в чём дело! Получается, что ты на мои деньги отдыхать поехал?!

Руководитель «РосНано» А. Чубайс попросил у государства на новые исследования и нанотехнологии — ахуелиард бюджетных денег.

Моя девушка только что сказала мне:
«Ты слишком часто ведёшь себя так, словно ты какой-то детектив. Нам необходимо срочно расстаться с тобой!»
«Хорошая идея», — ответил я. «Таким образом, нам удастся охватить куда больше территории!».

Общаются два друга.
Один:
— Привет, я тут на днях познакомился с одной милой девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
Второй:
— Я думаю о том, как ты будешь выходить из этого окружения...

Действие происходит в театре. В какой-то момент, мужчина неожиданно опустил свою руку на колено сидящей рядом женщины. Женщина почувствовав это, тут же вскрикивает:
— Мужчина, то вы делаете!? Немедленно уберите свою руку, считаю до тысячи!

— Штирлиц, что Вам подарить на день рождения? – поинтересовался Мюллер.
— Орден Красной Звезды!
— Вы вконец обнаглели, Исаев!

Навязчивость — худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте это обсудим? Почему не хотите? Может, поговорим, когда я к вам на колени сяду?

Очередь бывает живая, по записи и "мне только спросить".
Сегодня наблюдала за рождением нового вида очередей. Женщина, уверенно отодвинула в сторону всех стоящих граждан и открыла дверь в кабинет со словами:
— Здравствуйте, я вчерашняя женщина!

Парень познакомился с молодой и красивой девушкой. Вскоре завязались между ними отношения. И вот встречаются они каждый день – гуляют, общаются. Разговаривают совершенно на разные темы. Во время одной из таких бесед, девушка интересуется у парня:
— А это правда, что мужчины глазами любят?
— Да.
— А почему тогда некоторые ребята в тёмных очках ходят?
— Это они так предохраняются.

Как же трудно всё таки встречаться с вегетарианкой. Она каждый раз предлагает есть те цветы, что я ей дарю...

– Вежливость и чистая одежда — это первое на что обращают внимание девушки.
– Сука, я всегда вежлив как принц и элегантен как рояль, даже носки белоснежные, как снег альпийских гор. Но чтоб "впердолить" тёлке, необходимо пройти квест, который сложней чем финальный босс Dark Souls. А вот когда с друзьями, после тяжкого дня не стесняясь матерных выражений (в меру, и по надобности) отстаиваешь свою точку зрения в споре, где-нибудь в месте скопления людей, то определённо ловишь на себе взгляды девушек полные преданности и шансы на соитие первым же вечером заметно возрастают.
– Финальные боссы там не самое страшное.
– Я смотрю ты вгрызся в самую суть моего монолога!

Муж говорит жене:
— Эй, дорогая, что ты скажешь насчёт того, чтобы сходить куда‑нибудь и хорошенько прогуляться?
— О, любимый, это было бы просто прекрасно!
— Отлично. И, если тебя не затруднит, принеси мне пиво и сигареты на обратном пути.

Глупый пингвин робко прячет, умный — смело достаёт.

- Абрам, я слышал, у вас с Сарой были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

Свободный мужчина — это как свободное место в переполненном автобусе. С ним наверняка что-то не так.

Каждый раз, когда девушки разрывая со мной свои непродолжительные отношения, сообщают мне о том, что я самый, что нинаесть настоящий «нищеброд», я поправляю их, и говорю им в ответ, что я вовсе не нищеброд, а просто «человек минимальных потребностей»...

— Эх.. Где же тот прекрасный и благородный мужчина, что будет любить меня такой, какая я есть?
— Я здесь!
— Нет, ты страшный и к тому же нищеброд.

Девушки хотят многого от одного парня. С другой стороны, парень хочет от многих девушек только одного.

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ЕЩЁ".

После очередной семейной ссоры, связанной с тем, что Абрам приносит домой слишком мало денег, Сара принялась делать вид, что совсем не замечает своего бедного мужа. Абрам, в свою очередь, решил хоть как-то примириться с Сарой и подойдя к ней поближе, начал совершать робкие попытки приобнять свою любимую жену, но та отталкивает его от себя и говорит:
— Отойди от меня, голодранец!
— Сара, но что ты такое говоришь? Иди ко мне, я тебя обниму и всё будет, как прежде...
— Абрам, не подходи ко мне! Я не хочу, чтобы моё тело трогали руки, которые совершенно не способны зарабатывать деньги!

Не понимаю людей, которые ругаются со своими оппонентами. Вот объясните мне, пожалуйста, для чего нужно ругаться, когда есть такое действенное средство, как игнор? Ведь это самый вежливый посыл, который беззвучно звучит, как: "Иди ты в ж0пу!"

Друг сказал мне об этом сегодня.
— Почему сейчас так много геев?
— Потому что настоящую любовь трудно найти, и вокруг полно придурков.