– В самолет заходит девушка. Аккуратно одетая, худенькая, в тоненьких очках. Назовем ее Н. Слегка наклоняется с милой улыбкой к мужчине, который сидит у прохода. «поможете, пожалуйста, закинуть чемоданчик? Он очень тяжелый». Мужчина плавно перевел глаза с телефона на девушку и не снимая наушников покачал головой. Это означало отказ. Реакция была молниеносной. Но не от этой девушки, а от другой. Ее назовем для удобства К. Она шла впереди и случайно стала свидетелем этого вопиющего акта мизогинии. К. выпучив глаза возмутилась на весь самолет «Че РЕАЛЬНО?». Мужчина также невозмутимо и плавно опустил глаза обратно к экрану телефона. Н., явно не ожидавшая такого поворота событий так и застыла в полусогнутом состоянии, забыв убрать с лица кокетливое и вопросительное выражение. К. сразу же пошла в наступление – «Что за мужики пошли, капец». Сама взяла чемодан девушки и закинула на полку. Я же сидя у окна просто наблюдал. И всю дорогу думал, ну вот по факту если...не могло ли мужику быть просто по-человечески впадлу вставать? Причем, когда мы сели ситуация почти повторилась. Ведь чемодан было нужно снять и Н. смиренно стояла в проходе и смотрела на поклажу. К. сразу же отметила что «целый самолет мужиков прошел мимо» и никто не помог. Сняла чемодан и в состоянии победителя отправилась в сторону трапа. Вот такие у меня с утра зарисовки на мотив «Мужское/Женское»
– Я девушка. Я не вижу проблем, если на мою просьбу ответили отказом. Я в первую очередь взрослый человек и когда беру чемодан в полет, я рассчитываю на себя и на свои силы. Если помогли-прекрасно, очень приятно становится. Не помогли-поднимаю его сама. Взрослый человек в первую очередь взрослый, а потом уже мужчина/женщина.
– Самое худшее что вы можете сделать в самолете, это трогать чужой багаж. Представьте что по прилету человек заявляет что у него укради деньги из чемодана, будут снимать отпечатки и там откажутся ваши. Может быть так что по прилету у него найдут в чемодане что-то запрещенное, он скажет что не его и ВОЗМОЖНО подбросили в самолете и опять таки ваши отпечатки. И таких сценариев может быть куча. Всегда зовите бортпроводника и просите его. Даже если вас попросили, вы зовете борт проводника и просите.
Женщины с ненастоящими сиськами, с ненастоящими жопами, с ненастоящими губами, с ненастоящими ногтями, с ненастоящими чертами лица хотят найти тех самых НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН!
— У меня жена больше меня зарабатывает, оплачивает покупки коммуналку... — Ну ты чего, мужик ведь должен быть добытчиком. — А я и есть добытчик, добыл эту прекрасную женщину и не парюсь.
Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное: — Ой, молодой человек, а вы женаты? — Нет. — Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться! Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.
Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит – а её новый приятель тоже проснулся. Она ему и говорит: — Доброе утро. Я у тебя в душе была, там два полотенца висят, с вышитыми буковками «М» и «Ж». Я вытерлась тем, на котором было «Ж», ведь «М» — это "Мужское", верно? Парень засмущался и отвечает: — Да нет... «М» — это для "Морды".
Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал: — Наконец-то я посадил дерево! Теперь осталось построить дом и родить сына.
В нашем офисном здании мужские и женские туалеты находятся рядом. На двери мужского изнутри написано — «Пожалуйста не мойте в раковине жирную посуду». На двери женского — «Пожалуйста не мойте в раковине ГРЯЗНУЮ ОБУВЬ!»
В чём отличие джентльмена от настоящего джентльмена? Джентльмен - это обычный мужчина. Настоящий джентльмен - это мифическое существо мужского пола из женских фантазий.