138

0

Женский коллектив и туалет

В нашем офисном здании мужские и женские туалеты находятся рядом. На двери мужского изнутри написано — «Пожалуйста не мойте в раковине жирную посуду».
На двери женского — «Пожалуйста не мойте в раковине ГРЯЗНУЮ ОБУВЬ!»

0

Категория

Работа | Женщины

12.03.2026 надпись, женщины, Женский туалет, объявление, Война полов, Женский коллектив, Туалет, Наблюдение, раковина, офисное, на работе, Мужской туалет, мужчины

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий ⚡

12.03.2026 00:00 #

А почему, собственно, нельзя это делать? А где еще мыть жирную посуду? Ну и обувь тоже почему нельзя?

Похожие материалы:

374

Равноправие полов

Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию, мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну... она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость...

2

Категории анекдота

175

Туалет мужской

*ТУАЛЕТ МУЖСКОЙ*
Объявление: «ТУАЛЕТЫ НЕ ЗАНИМАТЬ!!! ИДЁТ КЛИЗМИРОВАНИЕ! НАДРУГОМ ПОСТУ РАБОТАЕТ ДВА ТУАЛЕТА! ЗА НАРУШЕНИЕ ШТРАФ — КЛИЗМА!»

3

Категории анекдота

Лексика

157

Восхитительно офигенная!

– Мужчины, просто попробуйте целовать с утра свою женщину и потом пару раз за день ущипнуть ее за попку.
– Женщины, просто попробуйте раз в 2 года говорить своему мужику какой он ох*енный. Офигеете от эффекта...

1

Категории анекдота

16+

105

Мужчины на колоноскопии

– Знаете, какое наблюдение я сделала за годы работы эндоскопистом? Только мужчины могут одеть шорты для колоноскопии дырочкой вперед, ни одной женщине такая идея в олову не пришла)
– Они до последнего отказываются верить.

1

Категории анекдота

Лексика

47

Свидетельство о непригодности

– Ну, что ж, новая глава, не все отношения можно спасти и не все нужно спасать
– Я х*ею. Почему все видят в этом какое-то положительное событие, достижение. Это не новая глава, это новые обстоятельства, которые выводят вас из зоны комфорта, где вы них*я не хотели менять по-настоящему.

0

Категории анекдота

852

Вход в мужской туалет

Креативный вход в мужской туалет, указатель в виде дверной ручки...

2

Категории анекдота

96

В преддверии 23 февраля

Ты ещё не заметил, но стоимость мужских носков резко пошла вверх...

0

Категории анекдота

23 Февраля

577

Создание эффекта чистоплотности

Выходя из "мужской комнаты", обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами.
Руки можно и не мыть (хоть и крайне желательно), но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим обязательно убедитесь в том, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

2

Категории анекдота

Жизненное

16+

175

Равноправие

Девушки, которые топят за равноправие: А вы готовы?
1. Совершать 90% изнасилований;
2. Проигрывать всю ЗП в казино;
З. Не платить алименты.

1

Категории анекдота

68

Мужские требования к будущей жене

Базовые требования к моей будущей жене:
– 50к и более подписчиков в инсте;
– Дружит только с парнями;
– Татуировка на спине или забитый рукав на ноге;
– Не общается с отцом, либо его нет;
– Фотки жопы в инсте;
– Побывала минимум в 50 странах или 50 раз в Дубаях;
– Имеет чёткое понимание сколько я должен зарабатывать в месяц;
– Работает коучем, психологом или тарологом;
– Мама ангелочка;
– Не ходит в зал, потому-что и так худая.
– Всегда напоминает что мне делать;

0

Категории анекдота

142

Женский язык и мужское ЭГО

– Мужчины, вы даже не знаете, как часто женщины придерживают свой язык, чтобы сохранить ваше эго.
– Она даже здесь не смогла придержать свой язык.

2

Категории анекдота

371

Доходы, минус, расходы

– Как думаете, должна ли жена отчитываться о своих расходах перед мужем? Я считаю, что если денег в семье не хватает – это проблемы мужа, и отчитываться о каждой копейке не должна... На что ты потратила 1000 евро на прошлой неделе?! Ты понимаешь, что мы не можем себе этого позволить?
– Если денег в семье не хватает, это проблемы не мужа, а ваши общие. На работу устройтесь. А то радости вы разделять любите, а как проблемы так все на мужа свесить нужно. Потом удивляются еще почему сейчас жениться никто не хочет...
– Я свои обязанности выполняю: слежу за хозяйством и ублажаю, чего еще нужно?

0

Категории анекдота

Комментарии

618

Плакат в мужском туалете

НЕ ПОВТОРЯТЬ!
*МЕССИ, РОНАЛЬДО, РОНАЛЬДИНЬО, ИБРАГИМОВИЧ, БЕНЗЕМА, СБОРНАЯ РФ*

0

Категории анекдота

817

Воду не смешивать

АХТУНГ!!!
ВОДУ НЕ СМЕШИВАТЬ! ТО ЕСТЬ НЕ ВКЛЮЧАТЬ КРАНЫ С ГОРЯЧЕЙ И ХОЛОДНОЙ ВОДОЙ ОДНОВРЕМЕННО! ИНАЧЕ ВЗОРВЁТСЯ УНИТАЗ!!!
Администрация

0

Категории анекдота

Картинки

261

Почему не женат?

– У меня часто спрашивают: «почему ты ещё не женат? Я отвечаю, что не встретил ещё ту девушку, которая готовит лучше меня.
– Вау это что прям рис? Прям рис и лосось?? И прям с огурцами из банки??? Боже поделитесь рецептом пожалуйста, надоело грызть сухие макароны.

0

Категории анекдота

49

Пора...

— Ну, ладно, я пошла, мне ещё скотину надо покормить.
— Какую живность держишь?
— Только мужа.

0

Категории анекдота

126

Настоящий бывший муж

– Обедали сегодня с бывшим супругом в кафе. И он ни капли не изменился. Ни разу не посмотрел на мимо проходящих женщин. Смотрел строго на меня, внимание только мне, внимательно слушал, что я говорила. Полностью погрузился в мою проблему, о которой я рассказывала. Вместе искали выход, решали, как лучше. Родной человек. Мой настоящий бывший муж.
– Оставь человека в покое. Я ведь знаю кто из вас написал заявление на развод. И на 90 процентов я знаю причину))))

0

Категории анекдота

13

Кадровая политика Олега

Есть друг, директор фирмы, у которого в штате одни бабы.
Я:
— Олег, нахрена тебе эти бабы?
— Это бабы моих контрагентов! Теперь они все мне обязаны.

0

Категории анекдота

Лексика

102

Мужчины и Женщины

– Заметила последние годы, что мужчины вообще перестают ухаживать за женщинами при знакомстве, проявляться какими-то поступками, задаривать вниманием, подарками, добиваться женщину которая нравится и запала в душу... Как будто это уходит в прошлое, и им все больше и больше становится пох*й... и этот пох*изм повсеместный просто уже достал. Что скажете по этому поводу? Это так или мне просто кажется?
– Вот я взрослый мужчина. Я вижу женщину которая мне нравится. Я ей говорю — ты мне нравишься. А она мне — а ты мне нет. Так, и что дальше, надо её убедить в обратном? Было, в юности, убеждал. Но это такое, молодецкое, не умное, и не приводящее к здоровому. Здоровое это — ты мне нра, и ты мне нра. След шаг — а давай по ближе, а давай. Шаг за шагом. И так дальше. Мужчина шаг первый, женщина второй. Сближение. Взаимное. Разумное.

0

Категории анекдота

Отношения

1086

Будьте людьми

УВАЖАЕМЫЕ КОЛЛЕГИ!
ПЕРЕСТАНЬТЕ ВКЛЮЧАТЬ ВОДУ, КОГДА ПЛАЧЕТЕ. ВАС ВСЁ РАВНО СЛЫШНО, А НАМ РАСХОДЫ. Администрация.

9

Категории анекдота

Картинки

16+

108

С результатами выбора знакомы

– А мужская часть населения в курсе, что не они нас выбирают, а мы их отбираем?)
– Судя по женским консультация и роддомам, вкусы у вас честно говоря не очень.
– Да мы в курсе, поэтому вы ноете, что вас никто не выбирает и не с кем знакомиться.
– А женщины в курсе, что после секса мы выбираем строить с ними отношения или нет?

0

Категории анекдота

396

Туалетные ребусы

*Очередные туалетные ребусы на предмет мужского и женского туалета*

0

Категории анекдота

Жизненное

1351

Надписи на стене

С утра во дворе появилась надпись: "ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!...." ниже дописали:.. "ВЫ, ФИРА СОЛОМОНОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......".

5

Категории анекдота

23

Работа в женском коллективе

На работе сижу в кабинете с пятью довольно задрипанного вида тётками: джинсы, свитеры, засаленные немытые волосы (я обычного вида парень с волосами чуть длиннее обычного). Заходит курьер, обводит взглядом кабинет и спрашивает: «Кто из вас Андрей?». На следующий день все (кроме меня) пришли в юбках и с укладками.

0

Категории анекдота

Лексика 16+ Просмотры анекдота

158

Напоказ

– Девушки, милые наши) Вам вообще в этой реалии нужны еще отношения с мужчинами? Что происходит?
– О, всё добро напоказ выложил, ещё бы рядом йух, был бы полный комплект.

0

Категории анекдота

231

Работа в мужском коллективе

– Устроилась на работу в мужской коллектив. Единственной девушкой на 11 мужчин. Они постоянно матерятся, пошлят и шутят про говно! Чувствую себя как дома.
– Это кстати означает что стая признала вас как своего.

0

Категории анекдота

63

Маскулинитивы

– Привет! Меня зовут Егор. Я мужик-швей. Моя мечта проста. 555 лайков.
– В смысле «мужик-швей»? Опять эти ваши маскулинитивы? Есть нормальное слово — «швея». Если принципиально хочется уточнить пол, говорите «швея-мужчина».

1

Категории анекдота

Феминитивы

1051

В мужском туалете

В мужском туалете: Слабые должны бояться сильных.

12

Категории анекдота

134

Женская вина

Женщины нисколько не виноваты в том, что порою отказываются подчиняться правилам поведения, установленным для них обществом, — ведь эти правила сочинили мужчины, и притом безо всякого участия женщин.

Мишель де Монтень

0

Категории анекдота

148

Безудержное веселье

Морской бой — веселье для всей семьи!

1

Категории анекдота

Лексика

104

Функционал

– Вчера помылась мужским гелем для душа, а сегодня уже чувствую, как начинаю п***деть без причины, ныть, гонять воздухи, изменять, придумывать темки.
– Хорошая) Помойтесь Фэйри и вернетесь к базовым настройкам.

1

Категории анекдота

195

Это другое, или нет?

– Сегодня меняла резину на машине. Сама спускала балоны с чердака, несла от подъезда до машины. И ни один мужчина не помог. Никто конечно не должен помогать, никого не обязываю. Но просто в такой момент я снова почувствовала себя «сильной и независимой», а ведь так хочется быть принцессой. Все говорят надо работать над тем чтобы быть принцессой, а как? Если реалии жизни совсем другие. Но все же, я верю в то, что мне встретится достойный МУЖЧИНА. И верю в других мужчин.
– Я вчера шел с работы голодный, и не одна женщина не предложила мне еды. Мне пришлось самому готовить после 12 часового рабочего дня. Я сильный и независимый, но иногда хочется....... Звучит как бред, не правда ли?

0

Категории анекдота

36

Персональный тренер

– Добрый вечер, Анна. Можете взять на персональную тренировку? Максим 34 года.
– Здравствуйте. С мужчинами не работаю.
– А я не мужчина. Мне бывшая так сказала.

0

Категории анекдота

Лексика

60

Настоящие женщины существуют

У женщин, неспособных заплатить за мужчин – вайбы нищих чмонь. Сегодня стоим на кассе в продуктовом, он достает свой кошелек... Я говорю – убери. И оплачиваю все его е*учие игры в стиме и пивасик. Мы незнакомы, просто рядом стояли в очереди. Но я женщина, я так воспитана.

0

Категории анекдота

Лексика 16+ Просмотры анекдота

75

Отношения

– Согласны ли с выражением: «какой садовник, такой и сад»? (Касательно отношений между мужчиной и женщиной)
– Согласен с выражением: «Грустной п*зде — горе везде».

0

Категории анекдота

16+

197

Мужское | Женское

– За последние дни в Запорожье выпало 5-6 сантиметров снега. Или, как говорят парни, 16-20 сантиметров.
– Это далеко не единственный случай выпадения снега. Или, как говорят девушки: «Конечно, он первый».

1

Категории анекдота

16+

351

Война полов...

*Гармония*
– Иногда я вспоминаю что мужчины ходят в массажные салоны или к проституткам.. Вся симпатия к ним улетучивается. Хочется рыдать, блевать и плакать. Что вы за создания вообще такие.
– Иногда я вспоминаю что женщины работают в массажных салонах или проститутками.. Вся симпатия к ним улетучивается. Хочется рыдать, блевать и плакать. Что вы за создания вообще такие.

1

Категории анекдота

Лексика

182

Безнадёжная битва

– Я замужем за обеспеченным мужчиной (была с ним с нуля). У нас няня по будням, уборщица раз в неделю, хорошая квартира, путешествия, нормальная жизнь без выживания. Но последние полтора года я чувствую себя одиноко в браке. Нет, мой муж не мудак. Он любит дочь. Он может с ней поиграть, потискать, что-то купить, провести время. Но как будто только в той части родительства, которая приятная. За полтора года он два раза менял памперс. Ни разу не вставал ночью. Один раз гулял с ней один. При этом он полностью нас обеспечивает. И у меня из-за этого постоянное внутреннее чувство, что я как будто не имею права жаловаться. Ну типа: тебе же не надо работать, y вас няня, у вас есть деньги. Но есть вещь, которую очень сложно объяснить человеку, который продолжил жить почти ту же жизнь, что и до ребёнка. Что такое быть дефолтным родителем. Когда всё, связанное с ребёнком, автоматически на тебе. Ты помнишь про прививки. Ты ищешь няню. Ты знаешь, сколько раз ребёнок просыпается ночью. Ты думаешь, что взять с собой. Ты подстраиваешь жизнь под сон, еду, режим, истерики, зубы, температуру и ещё миллион вещей. И это даже не усталость. А ощущение, что второй человек может подключаться, когда хочет. А ты не можешь отключиться вообще. Хотя решение завести ребенка было общим и он хотел его больше. Недавно в ссоре, муж сказал мне, что у меня почаились проблемы с памятью и мне надо пить витамины. Я ответила: Может потому что я полтора года нормально не сплю? На что мне прилетело: Ну сними ребёнка с груди и поспи. И меня это разбило. В этой фразе было очередное: Это твоя проблема. Решай сама. И вот я до сих пор не понимаю. Если мужчина полностью закрывает деньги — должна ли женщина молча закрывать всё остальное?
– Няня. Уборщица. Бабки. А муж все равно хреновый. Мальчики вы видите? Вам этот бой изначально не выиграть...

2

Категории анекдота

104

Кошачьи метки

Мы купили UV фонарик чтобы искать где кот нассал.
ЭТО БЫЛО ОШИБКОЙ.
В ОСНОВНОМ МИМО ССЫТ НЕ КОТ, КАК ОКАЗАЛОСЬ.

0

Категории анекдота

93

Психологические разборы

Если у мужчины фото только с машиной — значит он и спит с ней.
Если у него в профиле «предприниматель» — значит мама дала 5к на бизнес.
Если пишет «не люблю драму» — драма начнётся с него.
Если «не готов к отношениям» — готов, но не к тебе.
Если «люблю свободу» — любит делать что хочет.
Если фотка с рыбой — это его главное достижение.
Если в зале фотки — значит там и живёт.
Если пишет ночью — днём ты не пригодилась.
P.S. Больше психологических разборов в моем блоге.

– Если сидя на диване приподняла ногу, значит хочет пукнуть.

2

Категории анекдота

4038

Убедительная просьба

Убедительно просим не бросать в беде туалетную бумагу!

8

Категории анекдота

Картинки

59

Половое представительство

Три представительницы слабого пола наваляли люлей представителю сильного пола за то, что тот усомнился в их принадлежности к прекрасному полу.

0

Категории анекдота

476

Женский коллектив

В который раз убеждаюсь, что женский коллектив — это натуральный серпентарий. У нашего коллеги второй брак. Пару лет назад он ушёл из первой семьи в никуда, а год спустя встретил свою нынешнюю жену. После того, как он женился, женская часть нашей компании мигом забыла, как его первая жена после развода ежедневно приходила к нам в компанию, устраивала безобразные сцены, бросалась на охранников, пытавшихся её выпроводить, и кидалась на каждую встречную женщину, обвиняя её в том, что именно она увела её мужа. Сами же жалели коллегу и говорили, как правильно он поступил, уйдя от поехавшей кукухой истерички. А теперь он козёл, бросивший семью ради молодухи, а его бывшую жену наш женский коллектив резко стал «понимать».

1

Категории анекдота

Лексика 16+ Просмотры анекдота

128

Мэнсплэйнинг на марше

– Девушки, у которых нет молодого человека или мужа. Как вы выбираете бытовую технику и прочую электронику? (Все кроме Аррlе и Dyson). Доверяете продавцу-консультанту или просто заказываете что-то по артикулу вб из рилса? Стёба никакого нет, мне кажется эта сфера для вас сложная и вам не хотелось бы чтобы в магазине впарили какую-то ерунду.
– Прикладываю ко лбу свой диплом инженера тепловой и атомной энергетики в надежде, что это поможет и откроется чакра для выбора электроники...
– Девочки, у меня погас факел...., что делать? Я в пещере одна...
– Привязываю страпон и иду выбирать. Ведь для этого нужен мужской половой орган. Вот и притворяюсь, что он у меня есть.
– СУЩЕСТВУЕТ КАКАЯ-ТО ДРУГАЯ ТЕХНИКА КРОМЕ ЭПЛ И ДАЙСОН??? Я в ах*е, девочки.
– Раскладываем таро и заказываем нумеролога, а как ещё?

1

Категории анекдота

220

Конан-Варвар

Смотрю «Конана-Варвара», сделала забавное наблюдение. Когда умер Конан, его баба приволокла труп к колдуну. Проводили обряды, вызывали демонов, дралась с демонами, в общем, оживила. Когда уже умерла она, Конан замотал её в тряпочку и сжег, дескать — умерла так умерла.

0

Категории анекдота

150

Садовые метафоры

– Сейчас скажу то, от чего многие закатят глаза: За розой ухаживают так, как нужно розе, а не садовнику. Так же и мужчине стоит проявлять любовь так, как это нужно женщине, а не ему самому.
– У садовника много роз. Если роза плохо растет, и не радует садовника как он хочет, эту вырезает, и сажает новую.

0

Категории анекдота

16+

196

Беременность глазами мужчин

– Беременность по сути это просто — занятие с кем то сексом, но так пафосно пишут и говорят что беременна.
– Лёша, забеременеть не так уж и просто, ещё сложнее выносить ребёнка. Если б всё было так просто, не было бы в мире ЭКО, сохранений, сложных родов и т.д
– Мария, сложнее выносить? Серьёзно? Это всего 9 месяцев, лежать, сидеть, есть и ничего не делать, что тут сложного? Сложнее год в армии служить.

0

Категории анекдота

69

Женское непонимание

– Объясните мне, я тупая. Ну вот мужчина говорит, что он мужчина. А когда я говорю мне нужна помощь с долгами – он молчит. Я не понимаю, где тут логика. Мне плохо, тревожно, а он делает вид, что не слышит. Это взрослое поведение? Вы че думаете?
– Вы тупая.

0

Категории анекдота

Тупые шутки

92

Правила этикета

– В русском языке нет универсального нейтрального обращения к женщине. Поэтому по правилам этикета, обращение для привлечение внимания должно начинаться с нейтрального слова — «Слышь».
– «Фщщщ, уважаемая».
– А для дополнительного привлечения внимания можно ещё семечками бросить.
– Слышь, коза, тема есть...
– Вот, от такого можно и детей завести.

0

Категории анекдота

139

За что боролись

– В самолет заходит девушка. Аккуратно одетая, худенькая, в тоненьких очках. Назовем ее Н. Слегка наклоняется с милой улыбкой к мужчине, который сидит у прохода. «поможете, пожалуйста, закинуть чемоданчик? Он очень тяжелый». Мужчина плавно перевел глаза с телефона на девушку и не снимая наушников покачал головой. Это означало отказ. Реакция была молниеносной. Но не от этой девушки, а от другой. Ее назовем для удобства К. Она шла впереди и случайно стала свидетелем этого вопиющего акта мизогинии. К. выпучив глаза возмутилась на весь самолет «Че РЕАЛЬНО?». Мужчина также невозмутимо и плавно опустил глаза обратно к экрану телефона. Н., явно не ожидавшая такого поворота событий так и застыла в полусогнутом состоянии, забыв убрать с лица кокетливое и вопросительное выражение. К. сразу же пошла в наступление – «Что за мужики пошли, капец». Сама взяла чемодан девушки и закинула на полку. Я же сидя у окна просто наблюдал. И всю дорогу думал, ну вот по факту если...не могло ли мужику быть просто по-человечески впадлу вставать? Причем, когда мы сели ситуация почти повторилась. Ведь чемодан было нужно снять и Н. смиренно стояла в проходе и смотрела на поклажу. К. сразу же отметила что «целый самолет мужиков прошел мимо» и никто не помог. Сняла чемодан и в состоянии победителя отправилась в сторону трапа. Вот такие у меня с утра зарисовки на мотив «Мужское/Женское»
– Я девушка. Я не вижу проблем, если на мою просьбу ответили отказом. Я в первую очередь взрослый человек и когда беру чемодан в полет, я рассчитываю на себя и на свои силы. Если помогли-прекрасно, очень приятно становится. Не помогли-поднимаю его сама. Взрослый человек в первую очередь взрослый, а потом уже мужчина/женщина.
– Самое худшее что вы можете сделать в самолете, это трогать чужой багаж. Представьте что по прилету человек заявляет что у него укради деньги из чемодана, будут снимать отпечатки и там откажутся ваши. Может быть так что по прилету у него найдут в чемодане что-то запрещенное, он скажет что не его и ВОЗМОЖНО подбросили в самолете и опять таки ваши отпечатки. И таких сценариев может быть куча. Всегда зовите бортпроводника и просите его. Даже если вас попросили, вы зовете борт проводника и просите.

1

Категории анекдота

1016

В мужском туалете

Изображение на стене в мужском туалете:
MESSI, RONALDO, RONALDINHO, ZLATAN, GIROUD, NEYMAR JR. (Лионель Месси, Криштиану Роналду, Роналдиньо, Златан Ибрагимович, Оливье Жиру, Неймар.)

15

Категории анекдота

Лексика

53

Женские итоги лета

– Итоги очередного Блдского лета: Мужчинам не Нужны женщины с долгами и проблемами. Мужчинам не нужны женщины с детьми. Мужчинам не нужны женщины с работой и увлечениями, так как на него время не останется. Мужчинам не нужны женщины с требованиями. Мужчинам не нужны страшные женщины. Мужчинам в основной своей массе не нужны женщины. Им очень нужны мамы и бюджетные шлюхи.
– Вот это проницательность. Ведь только женщинам нужны мужики с долгами, с детьми. страшные, с требованиями и без свободного для неё времени. Женщины умеют любить.

0

Категории анекдота

94

Мужские оправдания

– Как мужчина, какое у тебя оправдание тому, что ты не в такой физической форме?
– Покажи нам своего батю и повтори вопрос.

0

Категории анекдота

1287

Объявление в туалете

Экономьте бумагу — пользуйтесь ёршиком для унитаза.

4

Категории анекдота

Картинки

728

Такие открытые мужчины и закрытые женщины

Мужчины всегда всё открывают:
научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
А вот женщины, наоборот – всё скрывают:
любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

13

Категории анекдота

523

Мужской или женский туалет

*НЕВЕРОЯТНО ВАЖНЫЙ ВОПРОС! ЧТО ИЗ ЭТОГО-МУЖСКОЙ ТУАЛЕТ?*

0

Категории анекдота

Лексика 16+ Просмотры анекдота

157

Мужской гель для душа

– Помогите мне. Вчера помылась мужским гелем для душа, я уже чувствую как начинаю п*здеть без причины, ныть и изменять.
– То есть гель никак не повлиял.

0

Категории анекдота

728

На заправке ТатНефть

Пожалуйста, не смывайте в унитаз бумагу и средства личной гигиены, а также чеки, фотографии бывших, ваши надежды и мечты!

2

Категории анекдота

На заправке

Лексика

145

Воспитали и вырастили

– Хочу девушкам напомнить: всех этих травмированных психов / инфантилов / абьюзеров — воспитали и вырастили другие женщины.
– Сёстры, х*есосим его за неудобную правду!

1

Категории анекдота

177

Первое правило

*Феминистки и равные права*
*Феминистки и равные обязанности*

0

Категории анекдота

104

Феминистки

— Что я знаю о феминистках?
1. Они утверждают, что все мужики козлы!
2. Женщины равны мужчинам!

0

Категории анекдота

718

Парадокс мужских туалетов

Парадокс мужских туалетов – рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому, что рефлекторно боишься подойти к нему близко!

0

Категории анекдота

524

В мужском туалете

НЕНАВИЖУ УБОРНЫЕ В КОТОРЫХ СТАВЯТ ТАКИЕ ПИСУАРЫ, ОНИ РАЗДУВАЮТ ССАНИНУ ВО ВСЕ СТОРОНЫ, ЭТО ОМЕРЗИТЕЛЬНО.
1 ИЗ 10 В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ.

1

Категории анекдота

Сортирный юмор

16+

540

Не перепутайте...⁠⁠

Надпись и подпись наглядно.

9

Категории анекдота

Профессиональное

Лексика

147

Новости юриспруденции

– То есть случаев когда людей отменяли просто так, разрушая им жизнь и карьеру вам мало, вам нравится это поддерживает? То есть никакой презумпции невиновности, то есть чел сразу виновен и должен сначала доказать что он невиновен? Ну п*здец, даже у нас в автократии такого нет.
– А какие у вас предложения? Считать всех no умолчанию невиновными и ждать доказательств виновности? Конечно вы как мужчина можете поддерживать такое, вам то что, это женщины и дети будут ходить и оглядываться.

1

Категории анекдота

Профессиональное

Лексика

85

Вопрос

– Беспокоит вопрос: Если в среднем мужчины и женщины интеллектуально равны, то почему 90% производителей и потребителей астрологии, тарологии и прочего подобного мракобесия — женщины?
– Это гендерная социализация, а не интеллект. Долбоебов поровну — 85% на популяцию. Почему львиная доля любителей ставок на спорт — мужчины? Они там от большого ума? Тот же идиотизм, только ниша другая. А фактически очень похожая вера в чудо.

1

Категории анекдота

264

Женский Прайм

– Я одна заметила?! Что у женско пола начался лютый прайм. И теперь кошмарим мы, а не нас.
– Этот прайм сейчас с вами в одной комнате?

0

Категории анекдота

56

Рекомендации в интернете

– Посоветуйте фильм.
– Остров проклятых.

0

Категории анекдота

132

Огурцы

– Какие огурцы нарезал мужчина, а какие – женщина?
– Женщина нарезала и те, и другие, поскольку мужчина не нашёл огурцов в холодильнике.

2

Категории анекдота

Лексика

54

Мощный

– Я достаточно мощный мужчина ( мой вес 75 кг) и меня прям раздражают большие женщины, чей вес выше 65. Считаю женщина должна весить до 55 кг максимум. все, что дальше – это ожирение.
– Один говорит, что высокий с ростом 172, другой, что он огромный с весом 75. Что блть происходит? Они вымирают?

1

Категории анекдота

741

Все мужики сволочи!

С утра в одном из одесских двориков на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Софа Самуиловна, тоже не подарок».

2

Категории анекдота

214

Мужики перевелись...

У нас вчера в чате микрорайона тетя жаловалась. Откапывала свою машину, а посторонние мужики, сволочи, мимо ходили и не предложили свою помощь. Знаете, сколько там таких набежало с воплями «мужики перевелись»? А ведь они искренне верят в то, что им все кругом должны.

2

Категории анекдота

139

Благотворительность

– Тебе бы руки побрить не мешало. Или лазерную сделать.
– Я о тебе забочусь, потом пожертвую всё, что отрастила, лысеющим в 25 лет мужикам. Может и тебе перепадёт.

1

Категории анекдота

335

Женская правдоподобность

– Что это был за шум?
– Просто мимо проехал мотоцикл...

0

Категории анекдота

Жизненное

184

Женщины и подарки

– Не припомню ни одного случая, чтобы женщина требовала свой подарок обратно.
– А зачем ей мужские носки?

1

Категории анекдота

750

Отправка и обработка личных данных

Нажимая на кнопку, вы даете своё согласие на отправку и обработку личных данных и соглашаетесь с условиями пользовательского соглашения в соответствии с ФЗ №152 от 27.07.2006 «О персональных данных».

1

Категории анекдота

Картинки

16+

1069

Баловство

Надпись в мужском туалете:
«Если встряхнёшь больше трёх раз — значит уже балуешься!»

8

Категории анекдота

1163

Инженеры

Надпись на стене туалета в мужском студенческом общежитии:"Мужчиной можешь ты не стать, но инженером быть обязан".

5

Категории анекдота

Профессиональное

472

Выбор туалета

*Выбор туалета*

0

Категории анекдота

Жизненное

74

Спорт...

Страшнее женского бодибилдинга – только мужская художественная гимнастика.

0

Категории анекдота

Загрузка материалов...