Выбор туалета

Как правило, если свет выключается со звуком «Э!», значит, в туалете кто-то есть.

Надпись в мужском туалете:
«Если встряхнёшь больше трёх раз — значит уже балуешься!»

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на унитаз, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник и говорит:
— Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
— Я не причина, я ниже этажом какала.

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Блин, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Потеря веры в себя начинается после посещения туалета — с мысли «Ну не мог я столько съесть».

Если газету «Из рук в руки» положить в туалет, то как она будет называться?

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальс.
Поручик Ржевский:
— Извините, Наташа, Я отойду на минутку.
Через 5 минут возвращается весь мокрый.
Наташа:
— Что, дождь?
Ржевский:
— Нет, ветер.

Теория относительности: скорость течения времени зависит от того, по какую сторону туалетной двери вы находитесь.

Семья — это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.

Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент. Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать.
Импотент удивился и спросил:
— Ты почему сначала руки моешь?
— Как я к НЕМУ — так и ОН ко мне!

Когда побрызгал в туалете освежителем воздуха и теперь там пахнет так, словно ты попал в летний тропический лес после дождя и насрал там.

Тут пошли споры ссать стоя или сидя. Я вот не могу представить как в раковину ссать сидя!

Сижу недавно "на точке" в туалете. Через несколько часов после этого читаю новости, и тут всплывает реклама Эспумизана. Совпадение? Не думаю...

В последнее время всё чаще думаю: вот в чём смысл существования человека?.. Познаваем ли Бог?.. Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?..

Если из туалета доносится рёв танка — это значит, что опять мой придурок пошёл ср*ть с ноутбуком!

В самый разгар рабочего дня, очень сильно приспичило в туалет (по немаленькому). Бегом забежал в помещение туалета, сижу, размышляю о жизни, вдруг раздался звонок на мобильный телефон — звонит клиент! Я осознаю, что нужно срочно решить несколько рабочих моментов, поэтому проигнорировать звонок не вариант.
Пришлось ответить. Наша деловая беседа продлилась несколько минут. Только отключился, как из соседней кабинки слышится мужской голос:
— Дружище, ну что там? Уже можно на слив нажимать?

Единственный туалет в доме — катализатор психологической напряжённости в большой семье.

У пассажиров, летевших первым классом на Боинге-747 авиакомпании British Airways, вызвал беспокойство новый дизайн самолёта, где в туалетах обнаружились иллюминаторы. Одна женщина на рейсе в Нью-Йорк пожаловалась, что на них не было шторок. Стюардесса ответила ей на это: «Мадам, если какому-то извращенцу удастся прильнуть к окну с той стороны на высоте в 10 километров, считайте, он заслужил то, что увидит».

Надпись в туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет!».

Два подвыпивших мужичка стоят за пивной — качаются. Один отливает, а второй в штанах копается, копается...
— Ну, чего ждёшь?
— Найти не могу...
— Сейчас помогу...
Начинает копаться у второго, и достаёт конец кармана.
— Держи, поливай... (подёргав за карман)
— Чего-то по штанам течёт...
— Ты мне не тем концом подал!

Надпись над писсуаром: «Не льсти себе.... Подойди поближе!».

Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, книги, два мобильника...

Санаторий, где лечат запор и понос. Подъезжает автобус, из него выскакивает человек с выпученными глазами и подбегает к ближайшему пациенту:
— Где тут у вас туалет?
— Не знаю, я здесь всего неделю.

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?

Старенький дед пошёл в туалет,
Который такой же был старый, как дед.
Треснули доски, чвякнула бездна...
Ясно, что деда спасти бесполезно.