Фулл хаус

Диалог в мужском туалете:
– Товарищ, да у вас из задницы бумага торчит!
– Правда?!
– Нет! "Известия".

Надпись в туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет!».

Гена упал в унитаз и кричит:
— Чебурашка, кинь верёвку.
Чебурашка дёргая за цепочку слива:
— Эту, что ли?

- Ты что делаешь?
- Да ничего не делаю.
- Тогда освобождай сортир быстрее, засранец…

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Блин, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

— Как находясь в культурном обществе, будет правильно сказать присутствующим, что вам необходимо срочно сходить в уборную комнату? Туалет?
— Извините, но я поеду кататься на фарфоровом пароходе.

Если газету «Из рук в руки» положить в туалет, то как она будет называться?

Как правило, если свет выключается со звуком «Э!», значит, в туалете кто-то есть.

Один мужик хвастается:
— А я за эти несколько месяцев все книги Донцовой прочитал.
Второй мужик отвечает:
— Хм... значит мои подозрения по поводу того, что у тебя был запор – подтвердились...

Помню как по дороге на дачу мы остановились в местной кафешке, батя ещё тогда у них из толчка украл 6 рулонов бумаги. Через 2 дня, по дороге домой, он захотел в нужник и остановился как раз в той кафешке где он бумагу и украл, а новую туда ещё не положили. В итоге подтирался носками.

Штирлиц скомкал шифровку и бросил её в унитаз, шифровка попала в центр.

Не существует атеистов, когда находясь в туалете в гостях, при сливе в унитазе вода не уходит...

Тихо плещется вода
в стенках унитаза.
Вспоминайте иногда
Васю–водолаза!

Коллега по работе, приобрела себе квартиру в новостройке и въехала в дом одной из первых. Квартиры продавались с чистовой отделкой, но многие жильцы решили что-то переделывать и доделывать.
Позавчера внезапно у них в подъезде отключили воду и канализацию по причине какой-то аварии. Сантехники отключили, повесили объявление и ушли по домам, хотя дело было часа в четыре дня. Два дня коллеге пришлось пережидать в доме у родителей, а сегодня выяснилось следующее: сосед с 7-го этажа купил квартиру и делает там ремонт, сам же живет в соседнем городке за несколько километров от нашего города. Зачем то ему понадобилось переделывать канализацию и... он просто взял и ОТРЕЗАЛ ТРУБУ ПО КОТОРОЙ ЛЕТЯТ ВСЕ ФЕКАЛИИ С 9-го ЭТАЖА НА ПЕРВЫЙ, ПОСЛЕ ЧЕГО УЕХАЛ К СЕБЕ ДОМОЙ! Логично, что соседи на 8-м этаже, сделав свои дела, смыли воду в унитазе и всё просто провалилось к соседу на 7-м, а затем просочилось до квартиры под ним.
Горе-сантехника вызвонили, вызвали, протечку устранили.

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих — вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит — ну просто офигенно всё сделано, не придерёшься. Заходит в туалет, а там унитаз к потолку приделан! Он, естественно: это чё за ерунда? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! — разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
— Действительно, Петя, х*ёво сделали – надо подправить.

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, всё равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем «Э-э-э-э...» вы от него не услышите.

Муж пришёл с работы сильно уставший. Расстегнул ремень, спустил брюки до колен, снять совсем сил нет - устал жутко. Присел на стул и залип в телефон...
Мимо проходящая супруга, заботливо его предупреждает:
— Дорогой, смотри не начни какать по привычке!

Очередь в туалет на пляже единственное место, где собираются приличные люди.

— Папа, купи мне плансэт, – просит трехлетний сынишка.
— Зачем тебе планшет? Маленький ты еще, – отвечает отец.
— Ну купи, папа – я хочу как взлослые какать ходить!

После захода в туалет, я всегда открываю в раковине кран с холодной водой, чтобы никто не услышал, как я смотрю тик-ток.

— Слушай, недавно случайно уронил таблетку «Виагры» в унитаз.
— И что?
— Крышка от унитаза больше не опускается!

Семья — это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.

Когда побрызгал в туалете освежителем воздуха и теперь там пахнет так, словно ты попал в летний тропический лес после дождя и насрал там.

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано "На себя", всё равно идите к писсуару.

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться.

«Э!» — это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

В том случае, когда входная дверца кабинки общественного туалета заперта изнутри, не забудьте несколько раз, как можно сильнее подёргать за дверную ручку, совершая многочисленные попытки её открыть, чтобы находящегося в ней сковало от волнения, испуга и неловкости.

— Дорогой, я вот прочла совет: надо для воспитания ребёнка, чтобы видел нас читающими.
— Хорошо, я буду брать его с собой в туалет...

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?

Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.

— Михалыч! Чё это у тебя в туалете делает томик Есенина?!
— Да надоело читать освежитель воздуха.

Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, книги, два мобильника...

В общественных туалетах меня всегда удивляет — почему люди ходят срать с маркерами?

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение... Зашёл в кабинку, совершил своё дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю.
В темноте раздаётся дикий вопль:
— А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет.
Возглас из дальней кабинки:
— Фу-у-ххх... А я уж было подумал, что глаза лопнули...

Когда живёшь один, единственное, что тебя будит быстрее, чем холодное сиденье унитаза, так это — тёплое сиденье для унитаза.