🖼️ Прикольные мемы матные — свежие картинки
Мемы матные:
Теги Дата 12.03.2026  Женская скромность, запах, конфуз, Реноме, Обосралась, обосрался, Туалет, девушка, Оказия, парень, Женская стеснительность, пахнет, диарея, отношения, в гостях, говно, скромная, ситуация, толчок, Айкос, История из жизни, унитаз
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Пришла я как-то к парню в гости кино смотреть. Ничего не предвещало беды, но кишечник внезапно решил объявить мне джихад. Понимаю, что ещё чуть-чуть и лопнут шпингалеты. Что делать? Санузел раздельный, под шум воды не замаскируешь. Но даже если удастся бесшумно провести операцию, то как быть с запахом? Судя по давлению в шахте, внутри явно сидел горячий и ароматный. Резко сорваться и уехать домой? Мысль хорошая, но вряд ли успею: по ощущениям, вот-вот появится головка. Думай, Татьяна. У нас нет права на ошибку. Замечаю подготовленные для просмотра фильма чипсы, орешки и прочие снеки. — Чипсеки и без пива? – с улыбкой на лице и болью в жёпе спрашиваю я. — Блин, я хотел предложить, но подумал, ты не так поймёшь. Давай сбегаю по-быстрому, а ты пока фильм выберешь? — Отличный план! Чего ждём? – поторапливаю я, понимая, что ещё немного и у него на глазах случится ремейк «Зелёного слоника». Парень, ничего не подозревая, идёт за пивом, а я — разъ*бывать толчок. Наконец, груз отправлен, улики смыты, духи разбрызганы. Идеальное преступление. Возвращается парень и внезапно начинает принюхиваться, странно на меня поглядывая. Внутри всё замерло. Нас раскрыли. — Ты айкос чтоли здесь курила? А, нет. Не раскрыли. — Эм... Ну, да. Не хотела, чтобы ты знал... — Я ничего не имею против. Только ты в следующий раз на балкон выходи, а то говном каким-то воняет. Так айкос и пиво неожиданно спасли моё реноме. А айкос я потом ещё долго в сумке носила. На всякий случай.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
12.03.2026 00:00 #
Возможно, я ошибаюсь. Возможно, для кого-то это прозвучит дико, но, по моему скромному мнению, срать в туалете это нормально.
Код:
Похожие материалы:

    Моя девушка как-то сообщила мне, что между нами нет ничего общего и у нас наверняка ничего не выйдет, и что нам стоит начать встречаться с другими людьми. Поэтому я просто забрал её инвалидное кресло. Как я и думал ... Она не смогла оставить меня...

    Парень говорит своей девушке:
    — А знаешь, ведь мы с тобой уже пятый месяц вместе. И я заметил, что мы с тобой ещё ни разу не поссорились.
    Девушка:
    — Это ты так считаешь...

    Перед тем, как начинать заводить новые отношения, стоит помнить о том, что где-то на второй месяц человек начнёт понемногу понимать, почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать выпивать каждый день.

    Сегодня навестил свою бывшую девушку, и она встретила меня на удивление слишком хорошо, даже дала немного поесть. Спустя несколько секунд собака начала прыгать на меня и лаять.
    — О, ваша собака любит играть с гостями? — Спросил я.
    — Нет!-Нет! Мистер, проблема в том, что вы едите из его миски! — Ответила маленькая дочка моей бывшей девушки.

    Он и она в постели. Он, затягиваясь сигаретой и выдыхая едкий дым:
    — Я думаю то, что между нами происходит, можно назвать, не иначе, как лёгкий флирт.
    Девушка удивлённо:
    — На сколько лёгкий?
    Молодой человек:
    — Очень... очень лёгкий флирт.
    Девушка с явным возмущением:
    — Пол года, каждый день, без перерыва, без контрацепции, как умалишённые кролики, это по твоему "Не просто лёгкий, а очень лёгкий флирт"!?

    Разрыв близких отношений между парнем и девушкой - это всегда больно. Не так, конечно, как удар ножницами, но все равно неприятно.

    — А давай поедем куда-нибудь вместе! В Питер, например.
    — Не могу. Боюсь.
    — Чего ты боишься? Любви? Близости?
    — Это четыре часа ехать. Боюсь, срать захочу в автобусе.

    Парень с неподдельным удивлением говорит своей знакомой девушке:
    — Аня, да я вообще и не подозревал о каких-то наших с тобой серьёзных отношениях. Ровно до того момента, пока ты не сообщила мне о том, что они, оказывается, закончились!

    Не так давно, мне исполнилось 22 года и я, на постоянной основе, начал встречаться с одной симпатичной девушкой. За то время, что мы с ней проводили вместе, я неожиданно для самого себя, начал задумываться над такой фразой, как «Дорогие девушки». Я вдруг осознал, что данная фраза начала приобретать для меня иной, нежели раньше, оттенок...

    — Сара, сейчас я буду тебя страстно целовать.
    — Абрам, я буду громко кричать и звать свою маму!
    — И что она сделает, если услышит твои крики?
    — Ничего не сделает, её нет дома.

    — Свет, а почему вы решили с Владиком расстаться?
    — Просто в какой-то момент, я отчётливо поняла, что мы с ним совершенно несовместимы.
    — По гороскопу?
    — Да. Я "скорпион", а он залез другой бабе в трусы...

    – Еду к тебе.
    – У меня теперь есть парень.
    – Тогда ты ко мне?
    – Сейчас приеду, только скинь на дорогу.

    Вчера моя лучшая подруга перестала со мной разговаривать, причиной тому послужило то, что она узнала, что я спала с её мужем. Всё бы ничего, но их судьбоносная встреча с последующим знакомством, состоялась спустя несколько лет после того случая.

    — Почему на сеновал не пришла?
    — ...мужчина должен завоевать девушку...
    — А мирным путём с тобой никак?

    После очередной мелкой ссоры и перебранки, девушка, с разочарованным видом, говорит своему парню:
    — Знаешь Артём, мне кажется мы с тобой так часто ссоримся и ругаемся потому, как совершенно несовместимы.
    — Вполне возможно...
    — Что мы с этим будем делать?
    — Совмещаться!

    Если бы мой бывший парень, был бы родом из Кореи, то его бы точно звали Кон Чен Ый.

    Несколько лет встречался с одной очень красивой и милой девушкой, в планах у нас уже была покупка квартиры в ипотеку, свадьба, дети, семья и собака. Но в какой-то момент, наши отношения начали, вдруг резко портиться, у нас то и дело происходили мелкие ссоры, конфликты на ровном месте и какое-то недопонимание. И мы приняли обоюдное решение, сделать небольшой перерыв в наших отношениях, как это обычно говорят психологи, переключить наши отношения на паузу. Так вот... каждый раз, как только стоит напомнить ей о том, что наша пауза затянулась, она как-то странно реагирует. Может пора бы уже ей напомнить об этом, как-нибудь более активно? Все-таки уже два года прошло, да и она уже замуж вышла и ребёнка ждёт...

    У моего бывшего молодого человека, с которым мы провстречались почти год, по всей вероятности, были в роду жирафы. Я уже полтора месяца, как высказав все претензии, которые у меня к нему за время общения накопились, собрала все свои вещи и, хлопнув на прощание дверью, оставила его одного в съёмной однушке. Всё это время с его стороны была полная тишина, а вот, буквально пару часов назад, мне пришло от него в "VK" пришло сообщение следующего содержания:
    "Любимая, я чего-то не совсем тебя понял, ты куда пропала, ты ушла от меня что ли?"

    Моя девушка, сегодня поставила меня перед нелёгким выбором, между ней и моей любимой собакой "Альмой". Я не стал долго думать, а просто взял и выбросил эту сучку за порог, захлопнув за ней дверь, после чего, взял на руки и обнял свою любимую "Альму". Люблю её, малышку.

    Девушка, обидевшись на парня, с которым недавно познакомилась:
    — Хочу каждую ночь приходить к тебе во снах...
    — Ты и так мне периодически снишься.
    — Приходить во снах и не давать!

    Девушка, намекая на серьёзный и важный разговор, говорит своему парню:
    — Милый, нам стоит с тобой кое о чём поговорить. Мне не нравится в тебе одна вещь. Тебе необходимо срочно измениться!
    Парень, внимательно её выслушав, говорит в ответ:
    — Отлично, в таком случае, есть кое-что, что и ты могла бы в себе изменить.
    Девушка с возмущением:
    — Если ты не можешь принять меня такой какая есть, тогда мы не можем быть с тобой вместе!

    Я случайно склеил ягодицы моей подруги вместе.
    Она не разговаривает со мной уже третий день, и я чувствую, что буря приближается...

    Был в гостях у тёщи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как-то стеснялся сходить. Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и даёт закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску съесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает, когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток «пустил шептуна» у тестя в машине, вонь такая пошла, что тёща на заднем сиденье сознания потеряла, не думал, что она слабенькая такая, тесть за рулём, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тёщу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пердеть, мне сознание за рулём никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бзднуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тёщу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пёрнуть хочется, что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бзднул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бзднул, а сам чувствую покраснел. Тут опять, следующая волна идёт, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и всё, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да ещё в автобусе, да ещё летом. Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто-то УСРАЛЯ!!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое моё разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашёл, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно ещё в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать... сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата ещё наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тенниску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей Богу бомжи лучше выглядят, ещё и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто-то на попутке домой довезёт. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обобранный и то приятно. Когда мужик на запорожце стал, сжалился и домой подвёз. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня, чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, втихаря вещи свои постирал. Она сразу тёще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.

    Ночь. Парень сидит перед монитором компьютера, печатает сообщение на одном популярном развлекательном сайте. Сзади, из темноты, к нему подходит его обнажённая девушка и с явным намёком на взаимность, начинает нежно ласкать его спину.
    Тот в ответ на её действия, говорит:
    — Милая, извини, но я первый сел за компьютер!

    Девушка, с явным возмущением, говорит своему парню:
    — Ты не можешь меня бросить!
    — Это ещё почему? – Интересуется парень.
    — Потому, что ты лишил меня девственности.
    — Ах, ну так это ничего, до свадьбы-то заживёт.

    В немецкой армии военнослужащему не разрешается подавать жалобу и высказывать критические замечания сразу после происшествия. Он должен выспаться и остыть. Если же он подает жалобу немедленно - его наказывают. Жаль, что моя девушка не служила в немецкой армии.

    Молодой человек с девушкой, решили попробовать пожить вместе. Парень говорит:
    — Если у нас всё получится, будет здорово. Если же одна из нас, в очередной раз накосячит, придётся расходиться.
    Девушка с возмущением:
    — В смысле одна из нас!?

    — Я хочу признаться, что безумно влюблён в вашу дочь вовсе не потому, что вы сказочно богаты.
    — О какой из наших четырёх дочерей сейчас идёт речь?
    — О любой!

    Первое свидание. Парень с девушкой сидят в кафе и пьют кофе. Он:
    — Ты такая милая и красивая девушка, я таких никогда не видел.
    — Продолжай... Ты ведь говоришь всё это только лишь для того, чтобы переспать со мной, не так ли?
    — Кажется ты не только красивая, но и умная...

    Сегодня я занималась любовь с одним парнем, который мне очень давно и очень сильно нравится. Когда он внезапно остановился, но всё ещё находился во мне, он сказал, что "пока не готов к отношениям".

    Софа говорит своему ухажёру:
    — Абрам, милый! Когда ты уже наконец прекратишь тратить на меня своё драгоценное время и начнёшь тратить свои финансовые накопления?

    Девушка заявляет парню:
    – Я ухожу от тебя.
    Парень:
    – Отлично.
    Девушка возмущённо:
    – Ты больше никогда не встретишь такую девушку!
    Парень довольный её словами:
    – О, ещё одна отличная новость!

Загрузка материалов...