Мужской туалет

Надпись в мужском туалете:
«Если встряхнёшь больше трёх раз — значит уже балуешься!»

А вы задумывались когда-нибудь как интересно получается: мужчины зарабатывают деньги для того, чтобы быть с девушками. Девушки зарабатывают для того, чтобы не быть с мужчинами.

Если мужчины умнее женщин, то почему же они никак не могут догадаться на что мы обиделись?

Деревня. Сидит мужик в своём деревенском туалете.
Мимо проходит соседка:
— Иваныч, ну ты хоть бы дверь повесил!
— А чё тут брать-то!

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

— Только покойник не ссыт в рукомойник!
— Почему он этого не делает?
— Потому что не пьёт.

Единственный туалет в доме — катализатор психологической напряжённости в большой семье.

Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

— Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
— Убирайся, подлец, это женский туалет!

Потеря веры в себя начинается после посещения туалета — с мысли «Ну не мог я столько съесть».

Ты ещё не заметил, но стоимость мужских носков резко пошла вверх...

— Милый, что ты мне подаришь на 14 февраля?
— Ничего.
— Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
— Это на 1 апреля.

Заходит мужик в общественный туалет, а там незнакомец в бушлате стоит и из рукавов кисти рук не торчат. Незнакомец в бушлате обращается к мужику с просьбой:
— Помоги, а то поссать не могу.
Ну мужик сжалился и согласился помочь, подержал за писюн, стряхнул, застегнул потом ширинку и спрашивает:
— А руки небось на войне потерял?
Незнакомец в бушлате вытягивает кисти из рукавов, дышит на них и говорит:
— Да нет. Замёрзли.

— Что я знаю о феминистках?
1. Они утверждают, что все мужики козлы!
2. Женщины равны мужчинам!

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

После захода в туалет, я всегда открываю в раковине кран с холодной водой, чтобы никто не услышал, как я смотрю тик-ток.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на унитаз, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник и говорит:
— Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
— Я не причина, я ниже этажом какала.