Создание эффекта чистоплотности

Если вы планируете потратить 2000 рублей на свидание с девушкой сегодня... Просто пoдpoчитe два раза, это возможно изменит ваше решение...

Во время медитации один монах спросил у своего настоятеля:
— Учитель. Если мужчина бреет свой зад, неужели он может считаться из-за этого геем?
На что учитель подумал и ответил:
— Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает прихода гостей.

Стою в душевой комнате в местном бассейне, моюсь. У мужика в кабине по-соседству выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает — та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берёт обеими руками... Голос из соседней кабинки:
— Да видел, видел я... Не заинтересован!

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

Надпись в мужском туалете:
«Если встряхнёшь больше трёх раз — значит уже балуешься!»

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

— Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
— Поставьте его в туалет!

Парадокс мужских туалетов – рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому, что рефлекторно боишься подойти к нему близко!

Тане нравилась брутальная щетина, запах перегара и грубые небритые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

— В чём заключается основная разница между теми молодыми людьми, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?
— Первые вырастают и становятся орлами, вторые — козлами!

Мальчик:
— Я тебе обещал – я сделаю!
Мужчина:
— Я, вообще-то, прям не именно так говорил...

Девушки, с которыми я знакомлюсь, все "как одна" говорят мне, что я очень хороший парень и настоящий джентльмен, таких внимательных и заботливых молодых людей, практически уже не осталось, и что я должен быть занесён в список вымирающих видов. Ну и как правило, подытоживают они всё это стандартным:
"Ты такой милый, хороший, романтичный, но давай будем с тобой просто хорошими друзьями? Ok?".
Вот мне стало интересно, существует ли вообще, какая-нибудь программа по размножению для моего вымирающего вида?

— И чем же вы там занимаетесь, в этой своей баптистской секте?
— Баб тискаем...

Женщины, запомните раз и навсегда, никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым из дома. Там на улице обязательно найдётся какая-нибудь бл&дь с бутербродом в руках!

Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно, если там зубы.

Вся суть мужской сущности: смотреть на "филейную часть" флористки, когда та собирает букет для его женщины.

— Почему нормальных парней дефицит?
— Потому что они сами не размножаются...

Мужчины! Зима – единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!

— Запомни, Сонечка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься — всю жизнь потом радуешься.