Когда вспомнил кое что

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Давно уже заметил, что с каждым годом на 1000 рублей заправляешься всё быстрее и быстрее! Толи топливный бак скукоживается потихоньку, толи технологии совершенствуются...

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

— Мой бывший не стал платить 300 рублей за такси для меня. Парень, с которым я познакомилась, заплатил 5 000 рублей за билет на самолёт, чтобы увидеться со мной на 3 дня. Мораль этой истории... знай себе цену. И ты обязательно получишь то, что заслуживаешь.
— Парень, который познакомился с тобой, заплатил, чтобы переспать с тобой.
Парень, который спал с тобой раньше, уже знал, что это не стоит 300 рублей.

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

Хотел новую машину подороже? Твоя мечта сбылась! Машины подорожали.

Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает одинокий автомобиль, водитель спрашивает заправщика:
— Почём сегодня бензин?
— Три семьдесят, сэр. Но Вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь.
Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется, а завтра какая цена будет?
— На двадцать центов дешевле, сэр.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

— Всё таки когда сообщения стоили денег (sms-ки), то люди как-то меньше писали друг другу всякой тупой фигни.
— А уж сколько sms-ок на транслите было написано. Да уж. А чтобы отправить MMS-ку так вообще надо было основательно всё взвесить. Дешевле было на автобусе доехать и лично картинку показать.

С новым НДС, дорогие россияне...

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:
— Здравствуйте, налейте мне бензину.
Ему говорят:
— Да, хорошо. Литр бензина стоит десять рублей.
— А капля бензина? — спрашивает Чебурашка.
— Да, капля ничего не стоит... — смеются в ответ.
— Тогда НАКАПАЙТЕ мне полный бак бензину, — просит Чебурашка.

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей Экономики.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Коровы, узнав о росте «зелени», стали давать более дорогое молоко.

Вот это совпадение: у директора заправки дети 92-го, 95-го и 98-го года рождения!

Сценка возле входа в метрополитен.
— Бабуль, а чего это у тебя семечки такие дорогие?
— Ну, так ведь доллар подорожал же.

Компания Apple, по праву может считаться одной из самых футуристических компаний из всех ныне существующих, ведь только у них, уже скорректированы все цены на следующие 50 лет инфляции!

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.

— Ну так это не просто "Шоха"! Это же 3106! 3106 – дизельные! Это все знают!
— Ага, был у нас один случай на заправке, девушка заправила вместо бензина – дизельное топливо, заглохла она через пару метров и отправилась ругаться. Ей говорят, что вы не бензин купили, а ДТ – соляру. А она: «Дааа? А я думала, это "Для Тойот"!».
— А надо было ДТП заливать...

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнет с облегчением и скажет: «Как хорошо!».

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая свинья каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

А вот интересно, как сильно подорожает топливо в России, если нефть вдруг станет вообще бесплатной?

Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!

— Огурцы свежие?
— Конечно, сегодня утром цену подняли.

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.