Когда вспомнил кое что

Все основные недостатки Subaru Impreza вылезают наружу и становятся особенно заметны, если по ошибке залить в неё соляру.

— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнет с облегчением и скажет: «Как хорошо!».

Хотел новую машину подороже? Твоя мечта сбылась! Машины подорожали.

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает бензин.

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

С новым НДС, дорогие россияне...

— Ну так это не просто "Шоха"! Это же 3106! 3106 – дизельные! Это все знают!
— Ага, был у нас один случай на заправке, девушка заправила вместо бензина – дизельное топливо, заглохла она через пару метров и отправилась ругаться. Ей говорят, что вы не бензин купили, а ДТ – соляру. А она: «Дааа? А я думала, это "Для Тойот"!».
— А надо было ДТП заливать...

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

— Ах, какая у неё жопа!
— У Таньки?
— У Родины!

Компания Apple, по праву может считаться одной из самых футуристических компаний из всех ныне существующих, ведь только у них, уже скорректированы все цены на следующие 50 лет инфляции!

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая свинья каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

Давно уже заметил, что с каждым годом на 1000 рублей заправляешься всё быстрее и быстрее! Толи топливный бак скукоживается потихоньку, толи технологии совершенствуются...

— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей Экономики.

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.

В связи с сегодняшними событиями, а именно с тем, что цена на нефть марки WTI впервые в истории стала отрицательной, страны ОПЕК+ договорились со следующего понедельника начать добывать имбирь...

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

С такой продовольственной корзиной только в ящик!

ЦБ утвердил новый формат таблицы курсов валют.
Доллар США — 78.61
Евро — 89.25
Картофель — 91
Картофель мытый — 116

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

— Всё таки когда сообщения стоили денег (sms-ки), то люди как-то меньше писали друг другу всякой тупой фигни.
— А уж сколько sms-ок на транслите было написано. Да уж. А чтобы отправить MMS-ку так вообще надо было основательно всё взвесить. Дешевле было на автобусе доехать и лично картинку показать.

А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...

Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает одинокий автомобиль, водитель спрашивает заправщика:
— Почём сегодня бензин?
— Три семьдесят, сэр. Но Вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь.
Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется, а завтра какая цена будет?
— На двадцать центов дешевле, сэр.

Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы.
Я спрашиваю:
— Сынуля, что нового в школе?
Ответ был потрясающим:
— Булки в столовой подорожали!

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

— Мой бывший не стал платить 300 рублей за такси для меня. Парень, с которым я познакомилась, заплатил 5 000 рублей за билет на самолёт, чтобы увидеться со мной на 3 дня. Мораль этой истории... знай себе цену. И ты обязательно получишь то, что заслуживаешь.
— Парень, который познакомился с тобой, заплатил, чтобы переспать с тобой.
Парень, который спал с тобой раньше, уже знал, что это не стоит 300 рублей.

— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Бензин подорожает, Марья Ивановна.
— Почему???
— Мой отец всегда говорит, что у нас вначале какая-то непонятная х*йня происходит, а потом бензин дорожает.

— Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
— Нет, что вы, какая тут может быть связь?
— А на цены?
— Ну, цены, конечно, вырастут.

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!

Сценка возле входа в метрополитен.
— Бабуль, а чего это у тебя семечки такие дорогие?
— Ну, так ведь доллар подорожал же.

Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...