Мастер инвестиций

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей Экономики.

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

Взялись за огурцы — скукожились яйца.

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнет с облегчением и скажет: «Как хорошо!».

Смотря на то, что сейчас происходит, с определённой долей уверенности можно сказать одно: водка подорожает.

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

С новым НДС, дорогие россияне...

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.

Новый способ увеличения объёма продаж нашли в торговых сетях. Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

— Ты чё огурцы для салата почистил?
— Да.
— Да ты хренов миллиардер!

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Это не просто белый цвет пустых рекламных билбордов... так выглядит полный трындец в экономике.

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Кто бы что ни говорил, а экономический рост в стране виден невооружённым глазом. Вот, возьмём к примеру, предложения, которые автосалоны делают своим клиентам сегодня, а именно, размер скидки при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно сам автомобиль.

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

Коровы, узнав о росте «зелени», стали давать более дорогое молоко.

— Что такое рост экономики в России?
— Это когда Сергей Степанович двадцать лет назад жил в квартире за пять тыс. долларов, а сейчас живёт в квартире за двести тыс. долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы.

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.