Белый цвет пустых рекламных билбордов

— Ты чё огурцы для салата почистил?
— Да.
— Да ты хренов миллиардер!

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

— Что такое рост экономики в России?
— Это когда Сергей Степанович двадцать лет назад жил в квартире за пять тыс. долларов, а сейчас живёт в квартире за двести тыс. долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

С новым НДС, дорогие россияне...

Приехал крестьянин из деревни в городской банк рубли на доллары менять, поставил мешок из-под картошки, в котором были рубли, значится в угол, и пошёл курс покупки долларов узнавать.
Возвращается, смотрит, рубли на месте, а мешок стыздили!

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

— Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
— В смысле – в доллары?
— Нет, всё правильно – в доллар.

Проведённую государством, недавнюю экономическую реформу, можно сравнить лишь с уколом в протез...

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

В связи с сегодняшними событиями, а именно с тем, что цена на нефть марки WTI впервые в истории стала отрицательной, страны ОПЕК+ договорились со следующего понедельника начать добывать имбирь...

Люди! Курс падает, что с гречкой делать?
Может в рис перевести?!

Думаю многие уже обратили своё внимание на то, что когда Сбербанк России отмечает свой юбилей, то он начинает отсчёт своей истории с 1841 года, а вот когда граждане начинают обращаться к нему с вопросами про свои вклады 1991 года, то внезапно выясняется, что оказывается, это совершенно другой банк.

Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей Экономики.

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжёлая, что женщинам теперь приходится выходить замуж по любви.

Как представишь себе, что Илон Маск еще не потратил зарплату за февраль 1993 года, так сразу хочется найти приличную работу.

Министр финансов: в Правительство внесен план по обелению экономики.
Эксперты: Главное не перепутать побледневшую экономику с обеленной...

Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.

Греки сыграли немаловажную роль в истории всего человечества, когда-то они героически разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Ну, вот теперь настала очередь и Евросоюза.

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Следующий российский рубль обязательно будет цифровым. С реальным и в этот раз не получилось.

— Ах, какая у неё жопа!
— У Таньки?
— У Родины!

Обычно тяжёлыми самолётами в страну привозят деньги для тяжёлых последствий для этой страны.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Во всём можно найти плюсы. Например, доллар по сто намного удобнее считать в уме.

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее!

А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

ЦБ утвердил новый формат таблицы курсов валют.
Доллар США — 78.61
Евро — 89.25
Картофель — 91
Картофель мытый — 116

«Перевод был выполнен, но мы не учли комиссию Тинькофф-банка». Минфин раскрыл причину дефолта.

Россияне, пережившие два дефолта, получат третий в подарок.

Такое впечатление, что наши коммерсанты начинают каждое утро просмотром ленты новостей: чё там такого случилось в мире за ночь, на что можно было бы списать очередное повышение цен?

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая свинья каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

Инфляция — это налог на бедность.

— Что больше всего подешевело с начала года?
— Зарплата!

Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

В свете последних событий на финансовом рынке, хотелось бы вспомнить старую русскую примету:
— Чтобы не происходило в мире – это всё ведёт к повышению цен, абсолютно на все товары в нашей стране!

По возможности не развивайте вкус. Это дорого.

Чиновники предупредили, что отрицательный рост заканчивается и ожидается резкий положительный спад. Будьте готовы.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

— Какая х*йня ваша заливная рыба!
— Ну не такая уж и х*йня. В следующем году будет еще х*йнее.

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

Взялись за огурцы — скукожились яйца.

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

Коровы, узнав о росте «зелени», стали давать более дорогое молоко.