Илон Маск и его траты

— Какая х*йня ваша заливная рыба!
— Ну не такая уж и х*йня. В следующем году будет еще х*йнее.

— У большинства россиян круглый счёт в банке.
— И какой же?
— Ноль.

Следующий российский рубль обязательно будет цифровым. С реальным и в этот раз не получилось.

Сегодня на конференции по госзакупкам, я узнал несколько новых способов как сесть в тюрьму.

Встречаются два предпринимателя, один другому рассказывает:
— Слушай, я не понимаю, чего все орут «Жопа идёт, жопа идёт»? Жопа просто возвращается домой.

— Дефолт – это когда денег нет?
— Дефолт – это когда деньги были. Когда их нет – это обычная жизнь.

Сухой закон в России не прижился.
Зато возник полусухой и креплёный.

Роскомнадзор не смог отчитаться об успешной блокировке Рунета из-за отсутствия интернета.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

— И как ты расходуешь свою зарплату?
— 40% – на еду, 30% – на «коммуналку», 30% – на одежду, 20% – на развлечения и непредвиденные расходы.
— Но это же в сумме получается 120%!
— В том-то и проблема...

— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак это Россия! Я бы ещё и наверх посмотрел!

Чиновники предупредили, что отрицательный рост заканчивается и ожидается резкий положительный спад. Будьте готовы.

Загадочная русская душа: пить — нельзя, а не пить — невозможно.

Вчера думал о надвигающемся заслуженном отдыхе — пенсии.
Сегодня оплатил счета за коммуналку и выбросил вредные мысли из головы.

Когда у вас есть малолетний ребёнок, это очень похоже на то, как если бы у вас был маленький лучший друг, который находится вечно «на мели» и который считает вас очень богатым.

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

С каждым новым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше и меньше.

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Это не просто белый цвет пустых рекламных билбордов... так выглядит полный трындец в экономике.

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на «Гелендвагене».

— На тему траты больших денег можно посмотреть фильм «Миллионы Брюстера» где мужик пытается за месяц потратить 30 млн. $.
— 30 лямов зелени? Пфф. Любая бесплатная ММО запросто высосет эту сумму за 3 дня!

Наш уровень жизни — их уровень смерти.

Как мы победим инфляцию, если человек, отвечающий за борьбу с ней, получает годовую премию, индексированную на уровень этой самой инфляции?

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Инфляция — это налог на бедность.

От финансовой подушки полетели пух и перья...

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

ВЦИОМ: среди суперспособностей 90% россиян выбрали бы платёжеспособность.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

— Ах, какая у неё жопа!
— У Таньки?
— У Родины!

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!

Как утверждают специалисты, инфляция необходима для планирования организациями долгосрочных инвестиций с учётом доступности привлекаемых экономикой средств для своего развития.

У меня такое чувство, что я себе не по карману...

Говорят, что жители Зимбабве, повседневно используют две тележки. Одна — для еды, другая — для денег.

Один мой очень хороший знакомый из Европы, приехав ко мне в гости в Россию, сильно удивился тому, что у нас нет лавочек в храмах и церквях. Ну я ему начал объяснять, что службу необходимо слушать стоя, чтобы проникнуться. На что он ответил:
"Почему у вас везде нужно страдать? Вам что, правда так нравится страдать?".