Илон Маск и его траты

— Мерзавец и подлец, ты все деньги тратишь только на себя!
— Это наглая ложь! На себя я совершенно ничего не трачу – только на женщин и вино.

Не стоит тратить деньги на дорогую одежду и обувь, лучше тратьте их на высококвалифицированных психологов. Какая разница, на сколько протёрты и засалены ваши джинсы, а так же сколько лет вашим стоптанным ботинкам, если все вокруг во всём виноваты.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Короче, ремонт — это как играть в «Симс», но без читерского кода на бабло: то есть ты постоянно нищий, хватает только на самый дешманский диван. Продаёшь окно, чтобы купить микроволновку.

Как же трудно многим не путать страну с начальством!

Преподаватель математики студенту:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре доллара восемьдесят семь центов!
— Откуда такие цифры?
— Цены растут, профессор, математика должна успевать за ними!

— А вы неплохо живёте, вот и икорочка у вас на столе...
— Так ведь кабачковая!
— Так ведь ведро!!!

Машину времени не придётся изобретать, если откатить страну в средневековье.

Кризис хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

— Что это завозит тот грузовичок к зданию цеха?
— Сырьё и материалы для производимой продукции.
— А что за цистерны катит к заводоуправлению тот маневровый тепловоз?
— Чернила для конторских служащих.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

Инсайд: Анатолий Чубайс принят на работу в космическую корпорацию Илона Маска директором по продаже участков на тёмной стороне Луны.

Жена: *покупает туфли за 20 тысяч*
Она же через некоторое время:
— У нас вечно не хватает денег, потому что ты рюкзак всё время на пол ставишь! (примета, мать её...)

Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.

— Молодой человек, в банк голым нельзя!
— Да мне только за кредит заплатить...

Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже, оказывается, в третьем чтении приняли.

Только у наших есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

Погода в России работает по правилу холодильника. Если лампочка загорелась, то носы замерзли!

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

С новым НДС, дорогие россияне...

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

Россия — такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть ещё хуже.

— Как наиболее ёмко охарактеризовать наш менталитет?
— От души, но через жопу.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег – необходимо ещё отсутствие женщин.

— Что больше всего подешевело с начала года?
— Зарплата!

Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится ещё хуже!

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

Девушка, в запале ссоры, высказывает своему парню:
— Я потратила на тебя свои лучшие годы жизни!
Парень:
— А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

В России могут запретить русский язык, который активно используется террористами и мошенниками!

Только в России женщина уходит на выходной, чтобы уп*здякаться ещё больше, чем на работе!

Поскольку у нас в стране «Уровень жизни постоянно повышается», то всё меньше людей до него дотягивается.

Недавно, с начальником нашего отдела, в офисе интересный казус произошёл. Подошёл он к генеральному документы связанные с расходами, на подпись отдать. Генеральный, подписывая документы, говорит:
- Вот вы всё деньги тратите и тратите, а когда доходы от вас будут? И будут ли они вообще?
Начальник ему:
- Ну, мы отдел информационной безопасности, поэтому можем продавать информацию.
Гендиректор переменившись в лице:
- Не надо!
После чего, быстро подписал оставшиеся документы.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

Я застрял где-то между «Надо экономить!» и «Похрен, один раз живём!».

— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсе «Жизнь без мата».
— Ааа. И как?
— Раздосадован. Подите прочь...