Илон Маск и его траты

Не хочу хвастаться, но мы с Илоном Маском на двоих имеем 234 млрд, долларов и 1 250 рублей.

Собирают деньги женщины-налоговики, а тратят мужчины-министры.

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
— Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
— Буду!
— А если тридцать?
— Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.

Только у нас в России, что и где находится, знает только хрен...

Софа говорит своему ухажёру:
— Абрам, милый! Когда ты уже наконец прекратишь тратить на меня своё драгоценное время и начнёшь тратить свои финансовые накопления?

Необходимость долечить зубы признана главным фактором сдерживающим эмиграцию из России...

Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится ещё хуже!

С каждым новым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше и меньше.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Машину времени не придётся изобретать, если откатить страну в средневековье.

— Ах, какая у неё жопа!
— У Таньки?
— У Родины!

Погода в России работает по правилу холодильника. Если лампочка загорелась, то носы замерзли!

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

Мы – русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Поспорили как-то раз три еврея, кто из них круче:
— Я пересёк океан верхом на акуле!
— Подумаешь! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

ЦБ утвердил новый формат таблицы курсов валют.
Доллар США — 78.61
Евро — 89.25
Картофель — 91
Картофель мытый — 116

— Дефолт – это когда денег нет?
— Дефолт – это когда деньги были. Когда их нет – это обычная жизнь.

Как мы победим инфляцию, если человек, отвечающий за борьбу с ней, получает годовую премию, индексированную на уровень этой самой инфляции?

Только в России женщина уходит на выходной, чтобы уп*здякаться ещё больше, чем на работе!

Из отпуска надо возвращаться с долгами, а не с деньгами. Тогда это будет отличный отпуск.

Как известно, всех денег нельзя заработать... Но!!! Все деньги можно про**ать...

Чиновники предупредили, что отрицательный рост заканчивается и ожидается резкий положительный спад. Будьте готовы.

Берите всё от жизни сегодня, завтра будет дороже.

А вы когда-нибудь задумывались сколько вы тратите на алкоголь? Вы могли бы тратить больше, если бы не ели.

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Только у наших есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсе «Жизнь без мата».
— Ааа. И как?
— Раздосадован. Подите прочь...

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребёнку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть ещё.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдаёт:
— А с хрена ли ты потратил столько денег?

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

Следующий российский рубль обязательно будет цифровым. С реальным и в этот раз не получилось.

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...

— У большинства россиян круглый счёт в банке.
— И какой же?
— Ноль.

Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже, оказывается, в третьем чтении приняли.

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

Никак не могу понять, откуда у меня в друзьях появилось столько специалистов по космическим запускам, нормальные же вирусологи были?

Встречаются два инди-разработчика.
Один другого спрашивает:
— Ну что, выпустил игру наконец?
— Ага.
— Много продал?
— Да не, не очень. Квартиру и машину.

Умные люди утверждают, что деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи. Именно по этой причине, я и купил себе сегодня впечатляющее количество пива.

— Несмотря на все трудности и тягости уходящего 2020 года, решил всё таки порадовать себя и совершил крупную покупку.
— Что купил? Машину? Квартиру?
— 20 пар носков.