Дефолт

Стоит пенсионер, одетый и с пустой сумкой в руках. Смотрит на неё и сам себя спрашивает: «Интересно, вернулся я из магазина или я туда ещё не ходил?!».

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил «коммуналку» и опустился на несколько позиций в списке Fоrbеs.

— В новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц-дружочек, дай денег полный кошелечек!».
— Министр финансов, вы закончили свой доклад?

Встречаются два предпринимателя, один другому рассказывает:
— Слушай, я не понимаю, чего все орут «Жопа идёт, жопа идёт»? Жопа просто возвращается домой.

Больше всего боятся, что их будут использовать только ради секса или денег те, кто сексуально непривлекателен и те, у кого нет денег.

Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.

Говорят, что жители Зимбабве, повседневно используют две тележки. Одна — для еды, другая — для денег.

У меня такое чувство, что я себе не по карману...

— Денег много не бывает!
— Абрам, я таки вам даже больше скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

— Нужно не хранить, а вкладывать. А вот, во что именно вкладывать, каждый решает для себя сам. В акции, недвижимость, здоровье, образование, детей и т.д.
— Во, я так и делаю, со своей огромной зарплатой, вкладываю в недвижимость (плачу за жильё), в пищевую промышленность (покупаю продукты питания), в акции (в магазине по жёлтым ценникам покупаю всё). Я вовсе не нищий, я просто вкладчик.
— Да я тоже - акционер, то сырок по акции возьму, то хлеба.

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

— Что такое рост экономики в России?
— Это когда Сергей Степанович двадцать лет назад жил в квартире за пять тыс. долларов, а сейчас живёт в квартире за двести тыс. долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы.

С каждым новым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше и меньше.

Взялись за огурцы — скукожились яйца.

Только у нас в стране, может существовать такой экономический термин, как "отрицательный экономический рост".
Во всём остальном цивилизованном мире, это звучит, как "падение производства".

Поскольку у нас в стране «Уровень жизни постоянно повышается», то всё меньше людей до него дотягивается.

Опрос «Оказывает инфляция на ваш бюджет»?
Ответ:
Да: 5%.
Нет: 295%

«Перевод был выполнен, но мы не учли комиссию Тинькофф-банка». Минфин раскрыл причину дефолта.

Кто не курит и не пьёт, тот … живёт на мизерную пенсию…

— Деньги тебя любят.
— Правда?
— Да, но только как друга.

Начни ссориться с окружающими тебя людьми уже сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год... Не тяни до последнего!

Граждане! Не экономьте на себе – за вас это уже сделало государство!

Мешок набитый деньгами может быть символом не только богатства, но и огромной инфляции.

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

Судя по квитанциям за январь, к нам скоро придёт налоговая и спросит: «Откуда у вас деньги на оплату коммуналки?!».

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

— Молодой человек, в банк голым нельзя!
— Да мне только за кредит заплатить...

— Ах, какая у неё жопа!
— У Таньки?
— У Родины!

— Да сколько уже можно!? — Произнесла разъярённая жена.
— Я не перестаю пить, потому что владельцу бара тоже нужно кормить свою семью! — Сказал пьяный муж.

Новой главой Центробанка назначат Светлану Копейку... и попросят хоть как-то сберечь рубль.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

Россияне, пережившие два дефолта, получат третий в подарок.

Имея огромное желание разделить со страной все тяготы навалившегося на неё экономического кризиса, решил отказаться от включения моих инициалов в следующий список «Форбс». Хоть мне этого никто и не предлагал, но ведь важна моя принципиальная позиция в данном вопросе, неправда ли...

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

— Американцы, дайте мудрый совет, чем нам, русским, победить бедность и нищету?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами...

Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей Экономики.

«У меня нет денег, потому что нет денег.»

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии — из-за высокого дохода. Средний класс, ёмаё!..

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Греки сыграли немаловажную роль в истории всего человечества, когда-то они героически разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Ну, вот теперь настала очередь и Евросоюза.