Дефолт

— Молодой человек, в банк голым нельзя!
— Да мне только за кредит заплатить...

В следующем году в России вырастут две отрасли: штрафодобывающая и налогообрабатывающая.

Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.

У меня такое чувство, что я себе не по карману...

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

Кто не курит и не пьёт, тот … живёт на мизерную пенсию…

— В новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц-дружочек, дай денег полный кошелечек!».
— Министр финансов, вы закончили свой доклад?

Граждане! Не экономьте на себе – за вас это уже сделало государство!

— Американцы, дайте мудрый совет, чем нам, русским, победить бедность и нищету?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами...

Совет для тех кто хочет всегда быть впереди:
При инфляции 7,5% вы теряете половину своих денег за 9 лет. Единственный способ стабильно обгонять инфляцию, который я нашёл, — это крипта Только в этом году я потерял половину своих денег.

— Мне, кажется, удалось достичь финансовой стабилизации.
— И в чём это выражается?
— В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

«У меня нет денег, потому что нет денег.»

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Судя по квитанциям за январь, к нам скоро придёт налоговая и спросит: «Откуда у вас деньги на оплату коммуналки?!».

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии — из-за высокого дохода. Средний класс, ёмаё!..

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

Мешок набитый деньгами может быть символом не только богатства, но и огромной инфляции.

— Денег много не бывает!
— Абрам, я таки вам даже больше скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

С новым НДС, дорогие россияне...

Министр финансов: в Правительство внесен план по обелению экономики.
Эксперты: Главное не перепутать побледневшую экономику с обеленной...

Начни ссориться с окружающими тебя людьми уже сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год... Не тяни до последнего!

Больше всего боятся, что их будут использовать только ради секса или денег те, кто сексуально непривлекателен и те, у кого нет денег.

Самая большая проблема в бедности – то, что это отнимает всё твое время.

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжёлая, что женщинам теперь приходится выходить замуж по любви.

Стоит пенсионер, одетый и с пустой сумкой в руках. Смотрит на неё и сам себя спрашивает: «Интересно, вернулся я из магазина или я туда ещё не ходил?!».

Каждый раз получаешь зарплату, а через неделю сидишь и думаешь: лучше бы её задержали дней на семь.

Имея огромное желание разделить со страной все тяготы навалившегося на неё экономического кризиса, решил отказаться от включения моих инициалов в следующий список «Форбс». Хоть мне этого никто и не предлагал, но ведь важна моя принципиальная позиция в данном вопросе, неправда ли...

Как представишь себе, что Илон Маск еще не потратил зарплату за февраль 1993 года, так сразу хочется найти приличную работу.

С каждым новым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше и меньше.

— Деньги тебя любят.
— Правда?
— Да, но только как друга.

— Нужно не хранить, а вкладывать. А вот, во что именно вкладывать, каждый решает для себя сам. В акции, недвижимость, здоровье, образование, детей и т.д.
— Во, я так и делаю, со своей огромной зарплатой, вкладываю в недвижимость (плачу за жильё), в пищевую промышленность (покупаю продукты питания), в акции (в магазине по жёлтым ценникам покупаю всё). Я вовсе не нищий, я просто вкладчик.
— Да я тоже - акционер, то сырок по акции возьму, то хлеба.

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.

— Кошмар! Всё дорожает, особенно предметы первой необходимости.
— Вы неправы. Например, жизнь сильно подешевела.
— Так жизнь уже не предмет первой необходимости.

«Никакой мобилизации не будет, готовьтесь.»

Преподаватель математики студенту:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре доллара восемьдесят семь центов!
— Откуда такие цифры?
— Цены растут, профессор, математика должна успевать за ними!

Говорят, что жители Зимбабве, повседневно используют две тележки. Одна — для еды, другая — для денег.

Следующий российский рубль обязательно будет цифровым. С реальным и в этот раз не получилось.

Опрос «Оказывает инфляция на ваш бюджет»?
Ответ:
Да: 5%.
Нет: 295%

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

Поручик Ржевский, после посещения борделя, молча одевается и выходит на улицу.
Куртизанка:
— Поручик, а деньги?
Поручик Ржевский:
— Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь.