Респектабельные люди сегодня

Кризис хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

— Евросоюз готовит новые антироссийские санкции.
— А на чём готовит?
— На российском газе.

— Здорова, как твои дела, как жизнь после карантина?
— Потерял работу, проел все сбережения, жена ушла, а так вроде всё нормально.

Когда мне из телевизора говорят о том, что мы в ближайшие годы будем вынуждены отдыхать в России, у меня возникает первый же вопрос не "Почему?", а "На что!?"

Глядя на то, как власти борются с санкционной продукцией, начинаешь понимать, что основная проблема властей заключается в том, что интернет трактором не раздавить...

- Говорят, что в Сколково, полным ходом ведутся закрытые разработки Муль­ти­коп­тера, способного залетать в форточное окно, к не вполне законопослушным гражданам, которые переступили черту закона.
- Ого, интересно, имеются ли уже какие-нибудь наработки?
- Ну, пока лишь известно о создании экономики, которая способна постепенно вылетать в трубу...

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят:
— Уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади:
— Корма нормального нет, солома вся сгнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные хором:
— Да, да, уходим, сколько можно это терпеть?!
Собрались и пошли.
Шарик сидит на месте.
У него все спрашивают:
— Ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик:
— Да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Какая перспектива??? Ты чего? С голоду же здесь помрёшь.
Шарик:
— Неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь...
Шарик:
— Не пойду. Сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Да что за перспектива такая?
Шарик:
— Я тут краем уха слышал, как хозяйка хозяину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х*й сосать будем... »

Судя по сложившейся финансовой ситуации в стране, скоро тех, кто оплачивает выставленные за ЖКУ счета, аккурат в срок погашения задолженности, будут навещать налоговики с расспросами, относительно источников происхождения, стабильно появляющихся денежных средств, у проживающих в жилом помещении граждан.

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

В свете последних событий, в частности, если обратить внимание на то, какими темпами развивается финансовый кризис, впору призадуматься о том, как в будущем времени, банки будут выдавать кредиты. Вероятно всё будет выглядеть примерно так:
Молодой человек заходит в банк. Никого из персонала нет. Берёт он, от нечего делать, рекламную брошюрку, читает, а там: «Взяв этот буклет, вы дали согласие на заключение кредитного договора под 40 процентов годовых сроком на 5 лет...»

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

В последнее время, я чувствую себя пельменем в кастрюле, что кипит по-соседству с другими пельменями. Все вокруг меня, такие красивые аккуратные, а я прилипший ко дну, помятый и на половину развалившийся...

Людей, которые тележками скупают туалетную бумагу, можно по праву назвать самыми отчаянными оптимистами. Они почему-то реально уверены в том, что у них будет еда.

— Мама, а кто такой Карл Маркс?
— Экономист.
— Как наша тётя Софа?
— Ну шо ты говоришь глупостей, Сёма, наша тётя Софа — старший экономист!

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

Уже вижу, как в ближайшем будущем, буду ходить по заброшенным домам в поисках каких-либо консервов или пропитания и отбиваться от стай одичавших бариста.

Ангела Меркель звонит Владимиру Путину:
- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Кризис по-нашему: Купить пять самых навороченных теликов, и осознать тот факт, что за кабельное платить больше нечем…

И только владельцы айфонов ждут новых санкций с надеждой - может, запретят к ввозу новую модель? Тогда можно будет серьёзно сэкономить и не считать себя при этом нищебродами.

Проведённую государством, недавнюю экономическую реформу, можно сравнить лишь с уколом в протез...

Правительство уже приступило к началу работ по разработке плана восстановления экономики до уровня времён половцев и печенегов.

Из-за вопросов коллег: «Куда поедешь отдыхать в отпуск?» у меня появляется подозрение, что у них зарплата больше, чем у меня.

Новости из рубрики: Экономика.
Покупать валюту эксперты посоветовали лишь при крайней нужде.

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

В ответ на санкции Кириенко пригрозил Евросоюзу дефолтом.

После долгих скитаний по ОВИРам, Абраму удалось таки вернуться на историческую родину.
Первый вопрос:
— Что такое экономическая реформа в СССР?
— Ну, если наглядно, вообразите себе, что с вас сняли дорогой премиальный пиджак, взамен надели жилетку и при этом сказали: «Поздравляем с приобретением замечательного плаща!»

Женится русский Иван на еврейке Саре и произошла у них первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она опять от него.
— Сарочка, любимая, в чём дело, ты ведь теперь моя законная жена и я тебя очень сильно люблю!
— Ну, ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я так — за бесплатно.
— Ладно, Сарочка, ты же моя жена, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без денег — никак!
Промучился Иван несколько часов, да и дал ей в итоге 100 долларов, после чего, Сара и подпустила его к себе. Так и жили Иван с Сарой год за годом. И вдруг, произошёл в мире финансовый кризис! Иван подходит к Саре, весь в слезах:
— Сара, любимая, мы с тобой полностью разорены!
Сара подзывает его к окну, отодвигает штору и говорит:
— Ваня, не стоит так сильно переживать. Смотри, вон там за углом — стоит булочная — это наша с тобой булочная. А видишь, напротив аптека расположилась — это наша аптека. А видишь вон там стройка идёт — это наш дом строится! А спал бы ты со мной почаще, Ваня, весь мир бы нашим был!

Разговор двух работников:
— Начальство сегодня сообщило, мол времена тяжёлые, нужно перетерпеть, преодолеть, затянуть пояса..
— Так, а чего же руководство с себя не начнёт-то?
— Эх, на них, к сожалению, пояса уже не сходятся, чтоб их затягивать...

СССР. Лекция об экономике.
Вопрос Рабиновича после лекции:
— А когда мы догоним США, можно таки будет там остаться?

- Чем вы занимаетесь?
- Я являюсь испытателем.
- И что же вы испытываете?
- В данный момент, я испытываю финансовые трудности...

— Пока с нас санкции не снимут, предлагаю заморозить срок правления Путина.
— Эммм.. что?
— Ну, типа наш ответ плюс суровая необходимость.

— У меня на работе, один из ящиков рабочего стола выделен под дошик. И часто получается так, что пациенты заходят в тот момент, когда я лью кипяток в ящик стола.
— Это офигенно, особенно если вы психиатр.
— Но я и есть психиатр.

Чувствуется, что благодаря грядущим экономическим реформам у нас будут полные холодильники, – задумчиво произнёс заведующий морга.

Аркадий Семёнович, вы бы задумались о своей жизни в более серьёзном аспекте. Пока ещё есть возможность что-то изменить. Ведь вам уже скоро исполнится сорок пять лет, а у вас за плечами: ни карьеры, ни работы нормальной, ни жены, ни детей, ни семьи…. Ничего. Вы ведь человек-то не плохой, а все свои лучшие годы жизни отправили коту под хвост.
- А вы за мои лучшие годы жизни не переживайте. Не стоит вам о них переживать….
- Так мы о них и не переживаем… мы за кота переживаем…

Каждый дурак может справиться с кризисом, что нам даётся труднее, так это повседневная жизнь.

— До 30 апреля, а там и 1 мая (пятница), значит рабочая неделя — с 4 мая? А там и 9-ое...
— А там и 90-е...

— Приведите пример неудачного брака в 2020-м.
— Когда менеджер по туризму вышла замуж за ведущего массовых мероприятий.

По словам учёных из Сколково, для полного дальнейшего восстановления экономической ситуации в России, осталось провести пять парадов и три референдума.

Вот все вокруг говорят, мол «Деньги сейчас зарабатывать крайне сложно, кризис, инфляция, всё такое...». Хотелось бы им возразить. Как раз зарабатывать деньги, особого труда сейчас не составляет, основная проблема заключается в получении честно заработанного.

Жена недавно с моря вернулась, отдыхала там две недели. А я в это время работал. Сегодня решил взять себе на вечер пивка на 160 руб. А теперь угадайте, кто и на чём должен сократить расходы и начать экономить по версии моей жены?

Соединённые штаты Америки решили ввести ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И ведь они реально считают, что эти действия могут негативно повлиять на экономику страны, в которой покупка лицензионного программного обеспечения рассматривается как акт благотворительности…

Иисус Христос:
— Эй пацаны, был в небольшом отпуске. Чё как!?
Один из верующих:
— Чувак сожрал летучую мышь и я теперь безработный...

Как известно, наверное единственным, что умели хорошо делать в СССР — это галоши. А теперь вопрос — где они? Да.. даже это сумели пр#ср#ть...

Психотерапевт:
• Слишком дорого.
• И не факт, что сможет помочь.

Говорить "Оппа гангнам стайл!":
• Абсолютно бесплатно.
• Способно вернуть тебя обратно в 2012 год, когда у тебя ещё не было депрессии.

Куда пойти учиться и кем стать?
Этот вопрос встает перёд каждым мальчиком и девочкой в возрасте 30 лет. Ах, какой важный этап взросления! Забыты игрушечные дипломы и иллюзорные работы, — теперь детишкам пора задуматься: есть ли хоть какие-то шансы провести остаток жалкой жизни не как бездарный компост?

В далёкие детские годы, мои родители, наслушавшись всяких баек о вредности быстрозавариваемой китайской лапши, строго настрого запретили мне её есть. Но как всем нам известно, запретный плод сладок и как правило, я всё равно пробовал её в гостях и поездах, когда на летние каникулы мы ездили на море. В те далёкие времена, я всё мечтал:
"Вот вырасту, и буду есть эту вкуснейшую лапшу каждый день!"
И вот, два десятилетия позади, данная мечта осуществилась, но только данное событие, от чего-то, меня совсем не радует...

В ходе торгов на Лондонской бирже российские ценные бумаги превратились в обычные.

Как часто такое бывает, когда приготовил себе что-то вкусненькое поесть, но никак не можешь приступить к приёму пищи, по причине того, что не нашёл годный видос на ютубе.

Нет ценнее ресурса, в сегодняшней экономике, чем среднестатистический дурак. Ведь только ему можно впарить всё что угодно.

– Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой.
– Почему?
– Потому, что за ними всегда появляются новые.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

А ведь, где-то в этом мире, живёт человек, который ежедневно ездит трудится на работу твоей мечты и при всём при этом, всем своим сердцем, искренне ненавидит её.

ВЦИОМ: среди суперспособностей 90% россиян выбрали бы платёжеспособность.

— На кого учишься?
— Экономика и управление на транспорте.
— Хм.., на кондуктора что ли?