Телефонный звонок на одесское радио. — Здравствуйте, это радио ретро фм? — Да… — И сейчас меня таки все слышат? — Да, вы в прямом эфире. — И в магазинах, и на рынках? — Да, и в магазинах, и на рынках. — Хорошо… Изя, молоко не покупай, бабушка уже купила!
- Милый, и самое главное, не забудь забрать кота из камеры хранения супермаркета, а то с ним внутрь магазина пройти не разрешили! - Догорая, ты меня обижаешь. Неужели ты хочешь сказать мне, что я могу что-то забыть? Особенно про нашего любимого Барсика!? Спустя час, после прибытия с полными сумками продуктов из магазина, начиная разбирать купленные покупки, муж обращает внимание на принесённый с собой ключ от камеры хранения. Его мысли в ту секунду: - Ах тыж блин... Барсик!!
Жена отправила мужа в магазин за продуктами, тот вернулся домой, купив один лишь хлеб, забыв совершить остальные покупки. Жена разочаровано: - Да, Вася... Ты не хозяин... Муж обиженно: - И это я не хозяин? Да у нас в доме мыло хозяйственнее тебя!..
Моя девушка, внешне, выглядит настолько симпатичнее меня, что когда мы с ней вместе идём в супермаркет, то при подходе на кассу, кассир ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
Маленькая дочка продавца-кассира, в момент игры во дворе с другими детьми в магазин, обвешивает, отпускает просроченные песочные куличики, а недовольных покупателей посылает куда подальше...
Мои покупки в магазине: Корм для кота (содержит все необходимые ему витамины и минералы). Корм для собаки (содержит все необходимые витамины и минералы). Еда для меня (сосиски, чипсы, лимонад).
Жена отправляет мужа-программиста в магазин: — Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через некоторое время муж возвращается с десятью палками колбасы. Жена: — Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Муж: — Ну так яйца-то были...
Заметил одну странную вещь, что когда надеваешь себе на лицо медицинскую маску и перчатки на руки, перед входом в любой магазин, появляется стойкое ощущение того, что платить за продукты ты совсем и не собираешься.
Люди делятся на три типа людей: 1 - Развязывают узелок на пакете. 2 - Начинают развязывать, психуют и просто разрывают его. 3 - "Какая же скотина его так затянула!".
20 лет: — Мне уже 20 лет, а я до сих пор не в списке форбс! 27 лет: — В моём возрасте Курт Кобейн уже застрелился на волне популярности, а я всё ещё живу в однокомнатной хрущёвке!! 30 лет: — Вот это да, в пятёрочке такая большая скидка на орехи??? Жизнь удалась!
Жена отправляет мужа-программиста в магазин: - Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток. Муж возвращается из магазина с десятью батонами. - Ты зачем столько хлеба купил? - Так ведь яйца были...