Список покупок

— Абрам, Хаим, слушайте сюда – мне на днях выписали такое чудесное лекарство от склероза, просто прелесть как память улучшает!
— И как называется?!
— Ну знаете, есть такой цветок, бывает красный, бывает белый, у него ещё такой стебель колючий..
— Роза?
— О, точно! Роза! Розочка, а как то лекарство для улучшения памяти называется, что мне доктор прописал?

Почему мы всегда помним имена чемпионов, но всегда забываем тех, кто научил их побеждать?

Уходя из дома, поцелуйте вилку утюга, так вы точно запомните что его выключили...

Проверьте морозилку. Не исключено, что там лежит напиток, который вы туда положили неделю назад на полчасика.

Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «ОНЕГИНА»...
Обалдевшие люди захлопали в ладоши...
Старушка улыбнулась:
— Вот ЭТО – я помню... А на хрена я в этот троллейбус села – убей Бог, не помню!

— Вы знаете, Хаим, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Хаим! Я вам его очень рекомендую.
— Спасибо, Абрам, но как зовут вашего доктора?
— Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
— Роза.
— Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Абрам к своей супруге, — а как зовут моего доктора?

Вся моя электронная почта с самого утра:
«Чёрная пятница! Успей приобрести наши товары по завышенным ценам с шильдиком "Распродажа" на сайте с прикольным чёрным оформлением!»

Уровень забывчивости: поставила греться молоко на плиту и забыла, но так как забыла включить плиту, то всё хорошо...

4 сентября был Международный День Борьбы с провалами памяти и о котором я вспомнил только сегодня. Всех с праздником!

«Вспомнить всё!» — С 1-го сентября во всех школах страны!

Паранойя 1 уровня:
“Закрыл ли я дверь в квартиру?”
Паранойя 2 уровня:
“Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?..”

Сила воли — это когда купил в магазине только то, за чем пришёл.

Стою в очереди в продуктовом супермаркете. По соседству со мной, мужчина оставил в очереди своего маленького сына одного стоять с тележкой наполненной продуктами, а сам отправился в торговый зал, решил ещё что-то прикупить. В тот момент, когда подошла очередь мальчика, тот не запаниковал, не испугался, он просто закричал на весь магазин:
— П-ааа-ап, иди сюда, настал час расплаты!

В пятёрочке, крайне экономная покупательница, на столько долго выбирала замороженные продукты, что обморозила себе все руки и лицо.

Во время всей этой коронавирусной истерии, я накупила себе такое количество туалетной бумаги, что теперь её хоть жопой жуй!

Фима, не застегнуть ширинку — это забывчивость. Склероз — это не расстегнуть!

Медсестра:
— Да, у нас есть вкусненькая пюрешка, которая должна вам непременно понравиться.
Пациент с болезнью Альцгеймера:
— Хмм.. Чё-то я не припомню, чтобы спрашивал тебя об этом...

Внезапно осознал, что самое близкое к планам на будущее у меня — это список покупок на завтра, да и то, я наверняка что-то забыл в него добавить и придётся идти ещё раз.

- Милый, а чего это ты так долго?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний отдел, отсканировал и отправил по почте. Потом, чтобы не воспользовались моими паспортными данными, удалил письмо из "отправленных" и почистил папку "удалённые".
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага! Я домой уже поехал, но позвонили и сказали, чтобы забрал паспорт из сканера.

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
— Ты зачем столько хлеба купил?
— Так ведь яйца были...

Блондинка в магазине покупает шнурки:
— Мне, пожалуйста, два шнурка.
Продавец:
— Вам какие?
— Левый и правый.

Что вчера было? Не помню... Как вспомнить?
Как вспомнить?... А-а-а-а-а... Вспомнил! ... Как забыть?... Как забыть?!

Самая страшная болезнь — это склероз. Не у себя, а у других. Ещё вчера послал их "куда подальше", а они сегодня с утра:
— Здравствуйте!

Муж с женой стоят в магазине, в отделе бытовой техники, присматриваются к новому холодильнику. Смотрят, выбирают. Спустя некоторое время муж говорит жене:
- Ну, посмотрели? Теперь пойдём домой.
- Так скоро? Мы ведь даже ничего и не выбрали! – в недоумении сказала жена.
- Мы не настолько богаты, чтобы покупать…
- Дешёвые вещи? – жена с вопросительной интонацией продолжила сказанное мужем предложение.
- Чтобы покупать. – утвердительно ответил муж.

— Как у Вас обстоят дела с памятью?
— Я не могу припомнить, чтобы когда-нибудь что-нибудь забывал.

Так вышло, что я такой человек – я или забываю сразу, или не забываю никогда.

— Как нашему мозгу вообще удаётся помнить о том, что мы что-то забыли, но при этом, никак не удаётся вспомнить, что именно?
— Очень просто. Это всё равно, что удалить всё содержимое папки на вашем ПК, но не саму папку.

Прямо возле дома стоит круглосуточный магазин. Решил отправиться туда ночью за продуктами, ибо закончились, думая что народу никого не будет. Видимо так подумали все жители близлежащих домов. Все кассы открыты и всё равно стою в очереди.

Как известно, чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.

Когда муж пришёл в себя после продолжительной комы:
— Дорогой, врач сообщил нам прекрасную новость о том, что к тебе наконец-то вернулась память...
— Да. Ты уже выплатила ипотеку?
— Нет, там ещё платить и платить.
— Женщина, вы кто?

Раннее утро. Природа. Возле разгорающегося костра, сидят два заядлых рыбака, общаются о жизни. Один из них, сидит в грустном и подавленном настроении, по причине того, что на днях, его любимая жена устроила ему серьёзный разнос, так как он попросту забыл поздравить её с годовщиной их свадьбы. Осознавая свой промах, он говорит своему приятелю-рыбаку:
— Вот чего она так взъелась на меня, а? Вот скажи, почему бабы так хорошо запоминают все эти даты: когда познакомились, когда впервые сходили в ресторан, кино, когда расписались!? А я не то чтобы дату свадьбы - год даже точно и не вспомню!
— Ну вот смотри, Кирюх, ты ведь рыбак?
— Да. Рыбак!!!
— А ты помнишь тот день, когда поймал свою самую первую и самую крупную рыбину?
— Ну, само собой помню!
— Вот видишь, а рыба уже забыла...

Я: "Надо записать пока не забыл".
Мозг: "Надо забыть пока не записал".

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Стоит пенсионер, одетый и с пустой сумкой в руках. Смотрит на неё и сам себя спрашивает: «Интересно, вернулся я из магазина или я туда ещё не ходил?!».

Жена говорит мужу:
— А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шэрон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
— Конечно!
— Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы, забыл!!!

Ненавижу ходить по магазинам. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска. Оливки больше всего бесят!

Как покупают шампунь девушки:
— Значит так, мне нужен шампунь для склонных к жирности окрашенных волос с секущимися кончиками.
Как покупают шампунь парни:
— Вам шампунь для каких волос?
— Для грязных блин, что за тупые вопросы!?

— У вас есть какие-либо недостатки?
— У меня имеется всего два недостатка: плохая память и что-то ещё...

Девушка прихорашивается перед зеркалом, перед тем, как отправиться в магазин. Расчёсывается и приговаривает:
- Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пойду...

Беседуют двое друзей. Один:
- Я вообще с женой по магазинам ходить не люблю.
- Почему?
- Да потому, что она у меня по магазину передвигается со скоростью 3000 рублей/час.

4 бутылки отбеливателя: 20,00 $.
Катушка веревки, 4 рулона клейкой ленты и лопата: $ 45,00.
3 коробки лайнеров XXL: 10,00 $.

Выражение лица кассира: бесценно!

Открыли супермаркет в котором есть ВСЁ на свете.
Приходит мужик:
— Взвесети мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай мене 2 кг. них*я.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришёл и говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот:
— Них*я...
Директор:
— Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдём на кассу!!!

Учёные: короткие перерывы во время обучения помогают лучше усваивать материал.
Человеческий мозг:
— Делать короткие перерывы ради эффективности.
— Сделать короткий перерыв и забыть чем занимался...

Шеф, вернувшись на работу из отпуска, некоторое время сидит в кресле, напряжённо глядя в стену. Вдруг, вскакивает, ударяет себя по лбу и радостно восклицает:
— Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

В связи с напряжённым рабочим графиком, начал забывать о некоторых вещах, порой важных. Дабы упорядочить задания на день, завёл себе ежедневник. Вот уже третий день я забываю, что завёл ежедневник...

- У тебя денег в займы не будет, до следующего месяца?
- Так, а чего ты у своего деда денег не займёшь? Он же у тебя человек не бедный, к тому же, я его вчера в банке видел, он туда за пенсией приходил.
- Дело в том, что совсем недавно, разбираясь у него в комнате, в одном из книжных шкафов, я наткнулся на книгу "Развиваем память вместе!", которую я благополучно спрятал от него в другое место, и вот решил выждать небольшую паузу перед тем, как одолжу у него немного денег.

Иду по улице, навстречу мне семенит бабушка и бодро шагает её внук, нагруженный тремя огромными пакетами из известного продуктового.
Юноша:
— Бабушка, как же хорошо, что ты только за одной сметаной пошла!