Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  Покупки, жратва, магазин, еда, траты, хлеб, покупатель, купил, Продавец, Потратил   14.10.2020
  • Подпись к картинке:
    Моё лицо, когда я собиралась сходить только за хлебушком, а в итоге возвращаюсь с 2 пакетами жрачки, потратив 3 тыщи непонятно на что.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (23.10.2020 06:24)
    И при этом забыв купить хлеб. :D
Похожие анекдоты:
    • Когда пришёл в магазин за кошачьим кормом
      Забавно, мы живём с вами в такое время, когда зайдя практически в любой малознакомый магазин за кормом для своей кисы, у вас будет выбор от "Корм для нестерилизованных кошек, рождённых под знаком башни и имеющих тяжелую форму зависимости от скуумы, повышающий почечную активность и делающий шерсть менее подверженной разрушению под воздействием неполяризованного света с длинной волны менее четырёхсот нанометров" до "Корм для котов-транссексуалов, страдающих тяжелой формой депрессии после просмотра фильма с Беном Аффлеком, стимулирующий рост адамантиевой сердцевины в когтях и мотивирующий к свержению местной власти в удалённых частях африканского континента".
    • Сыр «Рокфор»
      В продуктовом супермаркете мужик обращается к продавщице:
      - Извините, а у вас есть сыр «Рокфор»?
      - А что это за сыр такой?
      - Ну, он такой… с плесенью.
      - Аааа…. Нет, сыра «Рокфор» у нас нет,... но зато у нас есть хлеб «Рокфор» и только вчера появилась колбаса «Рокфор»…
    • Липкая лента для мух
      Будничный день. Отдел в магазине хоз. товаров. Покупатель обращается к продавцу с вопросом:
      - Извините, а у вас в продаже нет случаем липкой ленты от мух?
      - К сожалению нет. Но есть мухобойка, она вполне подойдёт для тех же целей.
      - Нет, это как то уж слишком жестоко. Махать мухобойкой... я же не живодёр. Ленту ты повесил, и вроде как бы не при делах вообще.
    • Мы не продаём блондинкам
      Блондинка проходит мимо магазина и читает вывеску на двери «мы не продаём блондинкам». Она заходит в магазин, чтобы разузнать, что к чему.
      — Извините, я хотела бы купить вот этот телевизор.
      И продавец отвечает:
      — Простите, мэм, но мы не продаем блондинкам.
      Находясь в полном шоке, девушка уходит и возвращается в тот же день, изменив цвет волос на брюнетку. Она вновь подходит к продавцу и говорит:
      — Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
      На что она встречает, всё тот же ответ:
      — Простите, мэм, мы не продаём блондинкам.
      Она сильно раздражаться и на следующий день возвращается уже в другой одежде, с рыжими волосами и новой прической. Опять заходит в магазин и продолжает спрашивать у продавца:
      — Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
      На что он отвечает:
      — Извините, мэм, мы не продаем блондинкам.
      Теперь она в полной ярости и собирается спланировать идеальный план. Она снова меняет цвет волос на черный, делает новую стрижку, меняет свой наряд и даже делает пластическую операцию, чтобы выглядеть совершенно иначе в попытке купить в этом магазине. Она возвращается, не выглядя так, как в предыдущие дни, и снова спрашивает продавца:
      — Извините, я бы хотела купить этот телевизор.
      На что он еще раз отвечает:
      — Простите, мэм, мы не продаем блондинкам.
      Она начинает кричать:
      — Да! Я блондинка, но посмотрите на меня, я сделала всё возможное, чтобы скрыть этот факт от вас. Так почему вы всё равно продолжает повторять мне одно и то же предложение!??
      — Потому что это микроволновка, — отвечает продавец.
    • Политика нашей компании
      В магазине, продавец обращается к покупателю:
      – Мне жаль, но политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги нашим клиентам.
      – Но вы даже товар мне ещё не выдали!
      – Извините, такова политика.
    • В магазине
      В магазине:
      - Здравствуйте, у вас есть «Дор блю»?
      - А что это?
      - Ну, это сыр такой… с плесенью.
      - А.. не сыра нет, но есть колбаса «Дор блю», а так, же хлеб «Дор блю»…
    • Объявление в магазине
      ВНИМАНИЕ!!!
      В связи с тем, что клиенты борзеют, товар в долг, под «честное слово», «клянусь мамой», «по-братски» а также под залог документов, мобильных телефонов и т.п.
      НЕ ОТПУСКАЕМ!
      никому, ни корефанам , ни братанам , ни подружкам.
    • Благотворительность
      Как же меня бесит, когда кассир в магазине спрашивает, хочу ли я пожертвовать 1 000 рублей, чтобы покончить с детским голодом, или что-то в этом роде.
      Вы — корпорация с активами в несколько млрд. долларов. Я использую купон и накопленные баллы, чтобы получить 30 рублей скидки на упаковку картофеля. Почему бы ВАМ не пожертвовать 1 000 рублей, чтобы покончить с детским голодом?
    • Ирландец и англичанин заходят в пекарню
      Ирландец и англичанин заходят в пекарню. Англичанин незаметно берёт 3 булочки и кладёт их себе по карманам.
      Он говорит ирландцу:
      — Чтобы украсть эти булочки, мне потребовалось немного ловкости и хитрости. Владелец даже не заметил этого.
      Ирландец отвечает:
      — Это обычное воровство. Я покажу тебе, как это сделать честно и получить тот же результат.
      После чего ирландец подзывает к себе владельца пекарни и говорит:
      — Сэр, я хочу показать вам один волшебный фокус.
      Хозяин заметно заинтригован, поэтому он решает посмотреть что за фокус.
      Ирландец просит булочку и съедает её. Затем он просит ещё две и так же съедает их.
      Владелец говорит:
      — Хорошо, приятель, и в чём же фокус?
      Ирландец говорит:
      — Теперь посмотри в кармане у англичанина.
    • В оружейном охотничьем магазине
      Оружейный магазин "Охотник". Посетитель интересуется у молодого и пока ещё неопытного, в оружейном деле, продавца:
      - Слушайте, а я вот как погляжу вы и прицелы лазерные продаёте?
      - Да, продаём. Вам для какой модели?
      - Мне для дробовика.
      - А как он выглядит, прицел этот, примерно? - задумчиво спросил молодой продавец.
      - Я точно не знаю, но могу предположить, что это такая красная лампа с надетым на неё дуршлагом...
    • Помогли напомнить
      Вечер. Идём с моей лучшей подругой по улице. Стоит отметить, что мы с ней обе немножко упитанные молоденькие девушки, этакие пухляшки. Из магазина выходит мужик лет 30-ти. Разговаривая по мобильному телефону, он говорит: "Да-да, я всё купил, иду домой..." . Тут он поднимает голову, смотрит на нас, открывает рот и томным голосом говорит:
      - Пирожки... Забыл купить пирожки...
    • В одесском магазине
      Одесский магазин.
      - Добрый день, мне нужен Ватман.
      - Его таки нет, ушел, зайдите попозже.
      - Вы не поняли, мне для Кульмана.
      - О боже ж мой, да мне таки все равно, для Кульмана или для Рабиновича.
      - Та ви не понимаете, я Чертежник.
      - Та я и так вижу, что не Петров.
    • Блондинка в интим магазине
      Молодая девушка заходит в интим магазин и интересуется у продавца:
      — Сколько будет стоить вот этот белый фаллоимитатор?
      Продавец отвечает:
      — 35 долларов.
      — А чёрный? — опять интересуется девушка.
      — 35 долларов чёрный, 35 долларов белый. — отвечает продавец.
      Девушка:
      — Наверное, я возьму чёрный. Ведь у меня никогда раньше не было чёрного.
      Она отдаёт ему деньги и уходит.
      Чуть позже, в этот интим магазин приходит чёрная женщина и спрашивает:
      — Сколько стоит черный фаллоимитатор?
      — 35 долларов.
      — А белый? — продолжает интересоваться чернокожая женщина.
      — 35 долларов белый, 35 долларов чёрный. — отвечает продавец.
      — Хммм… думаю, я возьму белый. У меня никогда не было белого раньше… — Говорит чернокожая женщина.
      Она платит ему деньги, забирает свой товар и уходит.
      Примерно через час приходит молодая блондинка и спрашивает:
      — Сколько стоят ваши фаллоимитаторы?
      Продавец:
      — 35 долларов за бкелый и 35 долларов за чёрный.
      Блондинка:
      — Хммм ... а сколько стоит вот этот, что стоит в самом углу на полке?
      Продавец:
      — Ну, это особенный фаллоимитатор... он обойдётся вам в 165 долларов.
      Блондинка на мгновение задумывается и говорит:
      — Я возьму тот, что стоит в самом углу, у меня никогда не было такого раньше.
      Она платит деньги и счастливая от такой покупки, покидает магазин.
      Наконец, начальник парня приходит в магазин и спрашивает:
      — Ну, как сегодняшний день прошёл. Какая выручка?
      На что продавец ответил:
      — Сегодня день очень прибыльный, ведь я продал один белый фаллоимитатор, один чёрный фаллоимитатор и одна очень милая блондинка, приобрела у нас ваш термос за 165 долларов!
    • В обувном магазине
      Продавец-консультант в обувном магазине, говорит покупателю:
      — Эта обувь может быть немного тугой в течение ближайших двух недель, имейте это ввиду.
      Покупатель:
      — Хм.. Спасибо.. Хорошо что предупредили. В таком случае, я начну носить их на третьей неделе.
    • Когда-то раньше...
      В своё время, я мог отправиться в магазин всего с одним долларом в кармане и вернуться домой с пакетом чипсов и журналом комиксов. Теперь же у них повсюду стоят эти камеры...
    • Рефлекс
      Мужик с явного бодуна заходит в магазин, и показывая на прилавок трясущимися руками говорит:
      - Дайте мне вот эту бутылку с прозрачной жидкостью внутри…
      Продавец вопросительно:
      - Вам, водку что ль?
      Мужика начинает сильно мутить и тошнить… затошнив весь магазин он вдруг говорит продавцу:
      - Ну зачем в слух-то говорить!!?
    • Крокодиловые сапоги
      Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
      - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
      - Конечно. Какой размер у вашего крокодила?
    • На кассе
      4 бутылки отбеливателя: 20,00 $.
      Катушка веревки, 4 рулона клейкой ленты и лопата: $ 45,00.
      3 коробки лайнеров XXL: 10,00 $.

      Выражение лица кассира: бесценно!
    • Отборное яйцо
      В магазине.
      Покупатель:
      - Здравствуйте, а "Яйцо отборное", у кого отбирали-то?
      Продавец:
      - У кур, естественно.
      - А они при этом не сопротивлялись?
      - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
    • По магазинам
      Беседуют двое друзей. Один:
      - Я вообще с женой по магазинам ходить не люблю.
      - Почему?
      - Да потому, что она у меня по магазину передвигается со скоростью 3000 рублей/час.
    • Сомнительная купюра
      Продавец, крутя в руках и разглядывая на свет, сомнительную купюру, говорит покупателю:
      - А вы точно уверены в том, что эта купюра настоящая?
      Покупатель:
      - Конечно! Эта деньга такая же настоящая, как и водка, которая продаётся в вашем магазине.
    • Дефицит
      В преддверии Олимпиады-80 в московские торговые дома поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чём покупателям не отказывать.
      Заходит в магазин на Таганке мужчина и обращаясь к продавцам, спрашивает:
      — Мне бы перчатки...
      — Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
      — Мне кожаные.
      — А Вам светлые или тёмные?
      — Тёмные.
      — Под пальто или под плащ?
      — Под плащ.
      — Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам Ваш плащ, и мы непременно подберём вам перчатки нужного цвета и фасона.
      Рядом стояла Фаина Раневская, которая обратилась к мужчине со словами:
      — Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всё равно нет!
    • Клиент всегда прав
      - Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
      - Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz