По магазинам

4 бутылки отбеливателя: 20,00 $.
Катушка веревки, 4 рулона клейкой ленты и лопата: $ 45,00.
3 коробки лайнеров XXL: 10,00 $.

Выражение лица кассира: бесценно!

— У симпатичных девушек, как правило, довольно часто возникают проблемы связанные с кражами в супермаркетах.
— Интересно. И почему же?
— Потому что все в магазине, так и норовят их обыскать.

— Достало!
— Что именно?
— Каждый раз, когда я себе что-то покупаю, денег становится всё меньше и меньше! Как же меня это всё задолбало!

— Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
— Не свисти – денег не будет.

- Милый, и самое главное, не забудь забрать кота из камеры хранения супермаркета, а то с ним внутрь магазина пройти не разрешили!
- Догорая, ты меня обижаешь. Неужели ты хочешь сказать мне, что я могу что-то забыть? Особенно про нашего любимого Барсика!?
Спустя час, после прибытия с полными сумками продуктов из магазина, начиная разбирать купленные покупки, муж обращает внимание на принесённый с собой ключ от камеры хранения. Его мысли в ту секунду:
- Ах тыж блин... Барсик!!

Заметил одну странную вещь, что когда надеваешь себе на лицо медицинскую маску и перчатки на руки, перед входом в любой магазин, появляется стойкое ощущение того, что платить за продукты ты совсем и не собираешься.

Открыли супермаркет в котором есть ВСЁ на свете.
Приходит мужик:
— Взвесети мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай мене 2 кг. них*я.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришёл и говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот:
— Них*я...
Директор:
— Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдём на кассу!!!

Как известно, чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

Мои покупки в магазине:
Корм для кота (содержит все необходимые ему витамины и минералы).
Корм для собаки (содержит все необходимые витамины и минералы).
Еда для меня (сосиски, чипсы, лимонад).

Верх моей финансовой грамотности — родить позднее подруг на 2-3 года. Второй год не покупаю детские зимние комбинезоны.

Господи, дай мне сил купить в магазине только то, за чем я пришла!

Женщины обожают тратить деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума...

Телефонный звонок на одесское радио.
— Здравствуйте, это радио ретро фм?
— Да…
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах, и на рынках?
— Да, и в магазинах, и на рынках.
— Хорошо… Изя, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Ссыкономить — это не купить приглянувшуюся дорогую вещь из-за страха потратить целую кучу денег.

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через некоторое время муж возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Муж:
— Ну так яйца-то были...

Помню в детстве зайдёшь в гастроном, выбирай что хочешь!
Хочешь — берёзовый сок, хочешь — морскую капусту...

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Во время всей этой коронавирусной истерии, я накупила себе такое количество туалетной бумаги, что теперь её хоть жопой жуй!

Вся моя электронная почта с самого утра:
«Чёрная пятница! Успей приобрести наши товары по завышенным ценам с шильдиком "Распродажа" на сайте с прикольным чёрным оформлением!»

Прямо возле дома стоит круглосуточный магазин. Решил отправиться туда ночью за продуктами, ибо закончились, думая что народу никого не будет. Видимо так подумали все жители близлежащих домов. Все кассы открыты и всё равно стою в очереди.

Девушек можно сравнить с товарами в супермаркете: за кем-то мужчины приходят специально, кого-то они выбирают, а кого-то в спешке прихватывают на кассе.

— Вот представь: у тебя на руках имеется $400, твоей бывшей нужны $100, а твоей нынешней – $200, сколько у тебя останется?
— $400 и непрочитанные сообщения.

— Сегодня весь день ходила по магазинам.
— О, ты решила заняться "шопингом"?
— Ну, скорее "зырингом"!

Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужчины со списком покупок.

20 лет:
— Мне уже 20 лет, а я до сих пор не в списке форбс!
27 лет:
— В моём возрасте Курт Кобейн уже застрелился на волне популярности, а я всё ещё живу в однокомнатной хрущёвке!!
30 лет:
— Вот это да, в пятёрочке такая большая скидка на орехи??? Жизнь удалась!

Уже второй месяц, никак не могу устроиться на нормальную работу. И в связи с этим, моя нынешняя девушка, спросила у меня, чувствую ли я, что мне становится не на что жить. Я ей честно ответил:
"Да, есть такое чувство.".
Но не стал говорить ей о том, что именно судьбоносная встреча с ней, с последующими романтическими отношениями и финансовыми тратами на поддержание этих самых отношений, в целом, и помогли воплотить это чувство в реальность...

— Фима, можешь меня поздравить. Я пять раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

Хожу в один и тот же хозяйственный магазин и чаще покупаю только туалетную бумагу. Однажды, когда повернул к стеллажу и пропал из поля зрения продавщиц, услышал, как одна спрашивает тихо у другой: «Только срёт что ли?»