Мы не настолько богаты

Жена:
— Любимый, ты видел, какое кольцо у той девушки на пальце? Там бриллиант наверное карат на десять!
Муж:
— На себе не показывай!

Жена кричит мужу:
— Я же тебя ещё с утра просила бельё повесить! Почему не повесил!?
Муж:
— Я решил его помиловать!

Муж приходит после работы домой и застаёт на кухне торт с десятью свечками. С некоторым удивлением:
- Дорогая, а у кого это сегодня день рождения. Кому это исполнилось десять лет?
Жена:
- Сегодня день рождения у моей шубы. Ей сегодня десять лет!

— Фима, можешь меня поздравить. Я пять раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

Спустя 12 месяцев разлуки из-за военной службы он наконец-то увидел свою беременную жену.
Это ли не любовь.

Прямо возле дома стоит круглосуточный магазин. Решил отправиться туда ночью за продуктами, ибо закончились, думая что народу никого не будет. Видимо так подумали все жители близлежащих домов. Все кассы открыты и всё равно стою в очереди.

- Масик! Купи мине вот это колечко!
- Зая! Ты же знаешь, шо у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нет денег!
- Ну купи хоть жвачку, чтобы я замолчала...

Муж с женой заходят в магазин мехов. Жена вожделенно смотрит на норковую шубу. Тут же подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Да. Корм для моли!

— Блин! Таня, у меня опять дырка в носке!
— Я в курсе. Это не дырка, это противоугонка.

Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.

— Здравствуйте, это ФСБ?
— Что вы хотели?
— А это правда, что вы прослушиваете все наши телефонные разговоры?
— Для чего вы хотите это узнать?
— Да просто хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока, хлеба и яиц, а то я забыл...

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

Отмечаем с мужем день примирения и согласия: я примеряю — он соглашается.

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца – возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте ещё девять батонов.

Разговор двух приятелей, один из которых недавно обзавёлся семьёй.
- Как тебе семейная жизнь?
- Замечательно! Я доволен, домой приходишь, там детишки бегают, шумят, веселятся. Жена, так вообще, каждый день молится на меня!
- При этом что-то у тебя выпрашивая?
- Ну да...

Продуманно перекладывая с одного места на другое вещи своего мужа, умная и коварная жена может выработать у мужа стойкое убеждение того, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
— Ты зачем столько хлеба купил?
— Так ведь яйца были...

В магазине бытовой техники муж с женой выбирают пылесос.
Муж:
- Дорогая, в связи с очень высокими ценами на хорошие пылесосы, предлагаю отказаться от пылесоса и нанять домработницу.
Жена:
- Хорошо. Тогда давай и от кондиционера откажемся. Думаю, его функцию куда лучше и дешевле будет исполнять молодой и симпатичный мальчик с опахалом.

Сказала своему мужу, что когда он выйдет из ванной, мы обязательно с ним поговорим на предмет того, что я обнаружила у него в смартфоне!
Второй день моется...

Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужчины со списком покупок.

Супружеская пара попала в страшную автокатастрофу, в которой лицо мужчины было сильно обожжено. Осмотрев его, врач сообщил, что они не могут пересадить ему его же кожу с других частей тела, поскольку тот слишком худой.
Поэтому жена предложила пожертвовать часть своей собственной кожи. Однако единственная кожа на её теле, которую доктор счёл подходящей для пересадки, оказалась расположена в области ягодиц. Муж и жена договорились, что никому не расскажут о том, откуда взялась кожа, и попросили доктора также сохранить их тайну.
После того, как операция была завершена, все были поражены новым лицом мужчины. Он выглядел красивее, чем когда-либо прежде! Все его друзья и родственники только и говорили о его юной и прекрасной красоте!
Однажды он остался наедине со своей женой, и его переполняли эмоции от её жертвы.
— Дорогая, я просто хочу поблагодарить тебя за всё, что ты для меня сделала. Как я могу отблагодарить тебя?
— Мой любимый, – ответила она, — я получаю всю необходимую благодарность каждый раз, когда вижу, как твоя мама целует тебя в щёку!

На днях я постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат — меня отпи*дила жена.

Муж, с заботой и трепетом, интересуется у своей жены:
— Ну, ты как? Больно?
— Да вроде нет. Пока всё в заморозке и как-то особо ничего не чувствуется, немного не комфортно, а так норм.
— Ну, а вообще, в процессе вырывания зуба, тебе было больно?
— Ну, единственный раз, когда мне действительно стало больно, так это когда врачиха сказала: "Ну, что ж, Алина Игоревна, с вас 8 000 рублей."

Мужчина приходит домой и радостно кричит:
— Дорогая, я выиграл в лотерею! Прямо сейчас начинай собирать вещи для хорошего и продолжительного отпуска!
Женщина спрашивает:
— Отлично! Собирать вещи для тёплой или холодной погоды?
Мужчина весь сияя от счастья:
— Для любой! Просто собирайся скорей и давай уезжай уже!

— Ты спал с моей женой, свинья. Ты заплатишь за это!
— Извините, но я не собираюсь платить дважды!

Муж с женой сидят в ресторане и жена вдруг спрашивает:
— Любимый, ответь мне, только честно, ты бы хотел переспать вон с той молоденькой официанткой?
Муж призадумавшись на секунду:
— Я отказываюсь отвечать на такие провокационные вопросы, дорогая.
— А вон с той? — Продолжает жена.
— ...Не скажу. — Отвечает муж.
— Ну, а вот эту, хотел бы? — Не унимается жена.
— Эту — нет!

Жена разбирает свой гардероб и обнаруживает целую кучу ненужной ей одежды. Откладывая все эти тряпки в сторонку, она принимает решение отправить их на благотворительные цели. В этот момент, в комнату входит муж и глядя на происходящее, говорит:
— Просто возьми и выбрось все эти шмотки, нет необходимости отправлять их на благотворительность.
Жена отвечает:
— Но милый, в Африке проживает большое количество голодных детей, которым может пригодиться вся эта одежда!
Муж говорит в ответ:
— Дорогая, если этим детям действительно придётся впору вся твоя одежда, тогда их довольно сложно назвать голодающими.

— У нас с Изей завтра день примирения и согласия, – говорит Сара.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

— Софочка, а вы таки знаете, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издаёт мой Сёма, когда видит ценник на этой модной вещи…

Жена, с явным недовольством, говорит мужу:
— Сколько можно ходить в одной и той же рубашке, ты специально позоришь меня?
— Это – моя счастливая рубашка, в ней я ходил ещё холостой.

— Что тебя так сильно расстроило, Вась? — Интересуется тёща у своего зятя.
— Дочь-то ваша, свои трусы стирает с полотенцами, а мои с носками! — С явным негодованием отвечает зять.

В семейном свадебном фотоальбоме моих родителей, рядом с фотографией папы стоит подпись «Я очень рад!». Всё бы ничего, но у подписи той явно мамин почерк.

Вопрос жизни и смерти, можно сказать, семья под угрозой: кто должен проверять карманы перед стиркой тот, кто снял одежду, или тот, кто загружает машинку? Спонсор вопроса — постиранная банковская карта и наушник.

Общаются две подруги, на одной – новенькая норковая шубка.
Подруга интересуется:
— Во сколько тебе обошлась эта красивая шуба?
— Где-то, примерно около двадцати истерик...
— Да, дороговато...

Муж, разбирая сумки с покупками, которые сделала жена, огорчённо спрашивает её:
— Дорогая, ну зачем ты накупила столько небухла??!!

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж – программист в магазине:
— У вас яйца есть?
— Есть.
— Дайте мне 10 батонов.

Несколько мужчин находились в раздевалке спортзала, когда зазвонил сотовый телефон лежащий на скамейке, мужчина взял трубку, включил громкую связь и начал говорить. Все, кто находился в раздевалке, притихли и начали слушать их разговор.
Мужчина:
— Привет!
Женщина:
— Привет, милый, это я. Ты в клубе?
Мужчина:
— Да.
Женщина:
— Я сейчас хожу по магазинам и наткнулась на это красивое кожаное пальто. Вот только оно стоит 2000$. Ничего, если я куплю его?
Мужчина:
— Конечно, покупай, тем более, если оно тебе нравится.
Женщина:
— Я также заскочила сегодня в дилерский центр Lexus и увидела там новые модели. Я обратила своё внимание на одну, которая мне очень сильно понравилась.
Мужчина:
— Сколько?
Женщина:
— $90,000.
Мужчина:
— Хорошо, но за эту цену, я хочу чтобы там присутствовали все доп. опции.
Женщина:
— Отлично! Да, и ещё одна вещь. Я только что разговаривала со своей подругой и узнала, что дом, который мне очень нравится, выставили на продажу. Они просят за него 980 тысяч долларов.
Мужчина:
— Хорошо, только давай, предложи им 900 000 долларов. Они, скорей всего, согласятся. Если нет, то мы можем пойти на дополнительные $80,000, если ты этого действительно хочешь.
Женщина:
— Хорошо!. Увидимся позже! Я люблю тебя очень сильно!
Мужчина:
— Пока, я тоже тебя люблю.
Мужчина повесил трубку. Остальные мужчины в раздевалке уставились на него с широко открытыми ртами.
Он повернулся и спросил:
— Кто-нибудь знает, чей это мобильник?

Муж говорит жене:
— Знаешь, любимая, в том случае, если бы про нашу с тобой историю любви сняли фильм и показали его на Канском фестивале, мы бы непременно получили с тобой...
Жена перебивая:
— Пальмовой веткой по морде!

— Софочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Хаимчик? Тебя шо-то не устраивает?
— Ой, да шо ты, совсем наоборот! Меня таки восхищает, когда ты заштопываешь дырки на моих носках нитками от чайных пакетиков!

— Сара, можно таки тебя попросить, не кричать на меня постоянно, это таки меня сильно обижает!
— Абрам, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!

— Абрам Моисеевич, а как у вас, стесняюсь спросить, с Сарой?
— Мы расстались...
— А шо такое?
— Таки я думал, шо моя Сара — любимая. Посчитал расходы, а она таки дорогая...

— Я просила тебя утром повесить бельё. И?
— И.. Я его помиловал.

В примерочной магазина:
— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
— Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О, Боже! C вами ещё и выпить можно...

Не понимаю, почему супруга возмущается, если я в стиральную машину вместе со светлым бельём цветное кладу? Достаешь постиранное – как что-то новое купил, так ещё и эксклюзив.

Пастор пришёл в ярость, когда нашёл в кошельке своей жены счёт на платье стоимостью 250$.
— Как ты могла так поступить? - воскликнул пастор. - Ты же знаешь, что у нас проблемы с деньгами!
— Я знаю, - сказала женщина, - Но сам дьявол ходил со мной по магазинам. Он убедил меня в том, что платье выглядит на столько хорошо, что я просто была вынуждена его купить!
Пастор утешил жену, положив руку ей на плечо.
— В такие моменты, любовь моя, ты должна громко сказать: "Отойди от меня, сатана!".
— Но я именно так и сделала, - начала оправдываться жена, - И тогда он сказал: "Платье даже отсюда выглядит сногсшибательно"!

— Почему развод так чертовски дорог?
— Потому что он того стоит.

Муж, приходит с работы домой, и ни говоря жене ни слова, начинает собирать свои вещи в дорожный чемодан.
Жена с неподдельным интересом:
- Милый, что происходит?
- Я уезжаю в Амстердам!
- Ого! Чего это вдруг?
- А там дом публичный открылся, где мужчинам за один раз, десять евро дают!
Жена, тут же начинает собирать свои вещи.
Муж глядя на неё:
- А ты куда собираешься?
- В Амстердам, очень хочется посмотреть, на то, как ты на двадцать евро в месяц жить будешь!!

— Ну вот, теперь сразу видно, что ты человек женатый! Рубашка поглажена.
— Да! Это первое чему жена меня научила...

Жена купила себе дорогое нижнее бельё, и что бы оставить стоимость покупки в секрете, переклеила ценник со своих трусиков - мужу на рубашку... В итоге муж неделю был в расстроенном состоянии от того, что такая дорогая рубашка... а на нижнее бельё жены и вовсе не обратил внимания.

Супружеская пара переночевала в одной известной гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей.
Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога...
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться, а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады...
— Вы совсем?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!..
— Платить не буду! Да и деньги у жены...
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч...
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета...
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!

— Ну и как твоя семейная жизнь, Абрам?
— Знаете, Марк Соломонович, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Если вы обратили своё внимание на то, что ваша жена не спешит делать себе депиляцию во время пребывания на совместной с ней самоизоляции, то это может означать только одно, а именно, что до самоизоляции она делала её вовсе не для вас.

Сообщение от жены: "Дорогой я шкаф купила!"
Ответ мужа: "Если после «дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!"

Мужик ходит по магазину и спрашивает у продавщицы про каждую марку водки:
– Подскажите, а эта водка вкусная?
– Извините, не могу знать. Я водку не пью! А зачем вам это надо?
– Да вот жена в магазин отправила. Сказала купить яйца, хлеба и что-нибудь вкусненькое.

Как-то раз я постирал в стиральной машинке одновременно белые и цветные вещи и в итоге получил неожиданный результат — меня избила жена...

— Всё! Мне надоело что ты работаешь простым кассиром в магазине! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен?

— Милый, мне необходим купальник, который подчеркивал бы все мои достоинства и скрывал недостатки.
— Дорогая, ТАКИХ денег у нас нет!

Мужик, немного растерянный, стоит в огромном магазине. Некоторое время постояв на месте и оглядевшись вокруг себя, подходит к продавщице и с небольшой робостью спрашивает у неё:
— Извините, а вы не скажите. Вот будь у вас в наличии тысяча рублей, вы в какой бы отдел этого магазина отправились?
Продавщица недолго думая:
— Конечно же, в Парфюмерный!
Мужчина Отправляясь в парфюмерный отдел:
— Спасибо! Скорей всего, жена именно туда и отправилась.

Пара маргиналов зашла в сетевой гипермаркет...
Бродили-бродили они среди прилавков...
Но неудобно же подходить к кассе с пустыми руками — она взяла дешёвую пластмассовую скалку.
Он, глядя на неё с возмущением:
— Гля, дома водки нет! А она мебель покупает!

— Я восхищён вашими чувствами! Вы уже двадцать лет женаты и до сих пор держитесь за руки.
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.