На дорогой московской свадьбе

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошёл обратно в аптеку...

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

Сегодня увидел в местном ТЦ, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок...

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

С новым НДС, дорогие россияне...

Существует и лучший мир, но там всё очень дорого.

С такой продовольственной корзиной только в ящик!

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

Взялись за огурцы — скукожились яйца.

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

Сценка возле входа в метрополитен.
— Бабуль, а чего это у тебя семечки такие дорогие?
— Ну, так ведь доллар подорожал же.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнет с облегчением и скажет: «Как хорошо!».

Преподаватель математики студенту:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре доллара восемьдесят семь центов!
— Откуда такие цифры?
— Цены растут, профессор, математика должна успевать за ними!

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Коровы, узнав о росте «зелени», стали давать более дорогое молоко.

— Ты чё огурцы для салата почистил?
— Да.
— Да ты хренов миллиардер!

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

Мы поднимаем цены на наши продукты, чтобы вы меньше напрягали спину тяжёлыми пакетами.
А ещё в нашем магазине очень внимательно следят за их свежестью — каждый час сотрудники переклеивают сроки годности!

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

У нас нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

— Офигеть в Москве цены! Посмотреть Щелкунчика – миллион рублей!
— А кто такой Кунчик, где у него щель и зачем на неё смотреть?

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

Рост цен на продукты вообще-то сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

По возможности не развивайте вкус. Это дорого.

Когда на свадьбе украли невесту, у жениха затеплилась надежда.

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

Выкуп невесты закончился после фразы жениха: «Кто пятихатку по сотке разобьёт?».