Инфляционное поведение

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

— Сколько стоят ваши мандарины?
— 200 руб.
— Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
— Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.

— Петрович, ты чем сегодня кормил свою собаку?
— Супом из куриных голов.
— У твоей собаки сегодня было счастье!
— Счастье коснулось и меня!
— Как это?
— Из-за этих бешеных цен на продукты я ем с собакой из одной кастрюли!

— Почему у вас такие высокие цены на кроссовки?
— Они сделаны из переработанных материалов. Так мы помогаем планете.
— Я тоже неотъемлемая часть планеты. Помогите и мне. Снизьте цену.

У нас нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

От моей финансовой подушки у меня осталась только наволочка.

Вчера покупал в супермаркете молоко, по цене 65 руб. Захожу сегодня, а на него скидка. Надпись на ценнике гласит:
«Старая цена 99 руб., новая 75 руб.»
В этот момент подумалось:
«Хорошо, что успел купить вчера, а не сегодня со скидкой.»

В провинциальном городке открылся бордель. В числе первых посетителей оказался местный поп, в связи с чем, его попросили оставить свой комментарий в книге отзывов, как первого, кто посетил заведение.
Священнослужитель оставил следующий отзыв:
– Приём — божественный! Цена — безбожная!

Преподаватель математики студенту:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре доллара восемьдесят семь центов!
— Откуда такие цифры?
— Цены растут, профессор, математика должна успевать за ними!

Если вам жалко 500 рублей на такси, просто подождите 5 минут.
Оно, конечно, подорожает до 800, но вы будете так опаздывать, что жалко уже не будет.

Смотря на то, что сейчас происходит, с определённой долей уверенности можно сказать одно: водка подорожает.

— Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
— Для вас, Семен Израилевич, это бесплатно!
— М-м-м... Звучит дороговато.

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...

Когда богатый смотрит на ценник, то ему всё равно, в какой он валюте.... Да и бедному, вообще-то, тоже похрен.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

По возможности не развивайте вкус. Это дорого.

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.

Сценка возле входа в метрополитен.
— Бабуль, а чего это у тебя семечки такие дорогие?
— Ну, так ведь доллар подорожал же.

Никак не могу понять, объясните мне кто-нибудь, почему керамический унитаз стоит дешевле керамического зуба?

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Одесса, Привоз:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Двадцать гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

С такой продовольственной корзиной только в ящик!

Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...

— Какая х*йня ваша заливная рыба!
— Ну не такая уж и х*йня. В следующем году будет еще х*йнее.

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошёл обратно в аптеку...

— Для вас это дорого?
— Для меня это не дорого. Это дорого для этого товара.

Мы поднимаем цены на наши продукты, чтобы вы меньше напрягали спину тяжёлыми пакетами.
А ещё в нашем магазине очень внимательно следят за их свежестью — каждый час сотрудники переклеивают сроки годности!

— Ты чё огурцы для салата почистил?
— Да.
— Да ты хренов миллиардер!

Коровы, узнав о росте «зелени», стали давать более дорогое молоко.

Кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я её.

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

С новым НДС, дорогие россияне...

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Сегодня увидел в местном ТЦ, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок...

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая свинья каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...