Подорожание

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая свинья каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошёл обратно в аптеку...

Преподаватель математики студенту:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре доллара восемьдесят семь центов!
— Откуда такие цифры?
— Цены растут, профессор, математика должна успевать за ними!

— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

С новым НДС, дорогие россияне...

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

Существует и лучший мир, но там всё очень дорого.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Мы поднимаем цены на наши продукты, чтобы вы меньше напрягали спину тяжёлыми пакетами.
А ещё в нашем магазине очень внимательно следят за их свежестью — каждый час сотрудники переклеивают сроки годности!

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

— Петрович, ты чем сегодня кормил свою собаку?
— Супом из куриных голов.
— У твоей собаки сегодня было счастье!
— Счастье коснулось и меня!
— Как это?
— Из-за этих бешеных цен на продукты я ем с собакой из одной кастрюли!

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

Вчера Семёныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

Такое впечатление, что наши коммерсанты начинают каждое утро просмотром ленты новостей: чё там такого случилось в мире за ночь, на что можно было бы списать очередное повышение цен?

Сценка возле входа в метрополитен.
— Бабуль, а чего это у тебя семечки такие дорогие?
— Ну, так ведь доллар подорожал же.

С такой продовольственной корзиной только в ящик!

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Открыл в интернете цены на авиабилеты, закрыл цены на авиабилеты. Вот и съездил в отпуск — даже чемодан разбирать не надо.

— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнет с облегчением и скажет: «Как хорошо!».

— Ты чё огурцы для салата почистил?
— Да.
— Да ты хренов миллиардер!

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Коровы, узнав о росте «зелени», стали давать более дорогое молоко.

По возможности не развивайте вкус. Это дорого.

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

Беседуют две бабули.
Одна с возмущением и негодованием:
— Сходила тут в аптеку, глянула на цены и сделала вывод, что дешевле будет просто сдохнуть.
Вторая:
— Категорически не советую тебе этого делать. Сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.