Рост зелени

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...

С такой продовольственной корзиной только в ящик!

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

Рост цен на продукты вообще-то сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...

С новым НДС, дорогие россияне...

Вот когда рыба станет хитрее и будет биться за свою жизнь, вот тогда я пойму рост цен на морепродукты и икру.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая свинья каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

Сценка возле входа в метрополитен.
— Бабуль, а чего это у тебя семечки такие дорогие?
— Ну, так ведь доллар подорожал же.

Компания Apple, по праву может считаться одной из самых футуристических компаний из всех ныне существующих, ведь только у них, уже скорректированы все цены на следующие 50 лет инфляции!

Мы поднимаем цены на наши продукты, чтобы вы меньше напрягали спину тяжёлыми пакетами.
А ещё в нашем магазине очень внимательно следят за их свежестью — каждый час сотрудники переклеивают сроки годности!

— Огурцы свежие?
— Конечно, сегодня утром цену подняли.

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

Это не просто белый цвет пустых рекламных билбордов... так выглядит полный трындец в экономике.

Хотел новую машину подороже? Твоя мечта сбылась! Машины подорожали.

— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

Когда богатый смотрит на ценник, то ему всё равно, в какой он валюте.... Да и бедному, вообще-то, тоже похрен.

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошёл обратно в аптеку...

— Петрович, ты чем сегодня кормил свою собаку?
— Супом из куриных голов.
— У твоей собаки сегодня было счастье!
— Счастье коснулось и меня!
— Как это?
— Из-за этих бешеных цен на продукты я ем с собакой из одной кастрюли!

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

Взялись за огурцы — скукожились яйца.

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

— Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
— Нет, что вы, какая тут может быть связь?
— А на цены?
— Ну, цены, конечно, вырастут.

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей Экономики.

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

— Ах, какая у неё жопа!
— У Таньки?
— У Родины!

С традиционным праздником повышения цен и налогов!