Рост зелени

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнет с облегчением и скажет: «Как хорошо!».

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

С такой продовольственной корзиной только в ящик!

С новым НДС, дорогие россияне...

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Когда богатый смотрит на ценник, то ему всё равно, в какой он валюте.... Да и бедному, вообще-то, тоже похрен.

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая свинья каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей Экономики.

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

Сценка возле входа в метрополитен.
— Бабуль, а чего это у тебя семечки такие дорогие?
— Ну, так ведь доллар подорожал же.

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошёл обратно в аптеку...

Взялись за огурцы — скукожились яйца.

А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...

— Огурцы свежие?
— Конечно, сегодня утром цену подняли.

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

Рост цен на продукты вообще-то сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

Компания Apple, по праву может считаться одной из самых футуристических компаний из всех ныне существующих, ведь только у них, уже скорректированы все цены на следующие 50 лет инфляции!

— Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
— Нет, что вы, какая тут может быть связь?
— А на цены?
— Ну, цены, конечно, вырастут.

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

Хотел новую машину подороже? Твоя мечта сбылась! Машины подорожали.

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

— Ах, какая у неё жопа!
— У Таньки?
— У Родины!

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

— Петрович, ты чем сегодня кормил свою собаку?
— Супом из куриных голов.
— У твоей собаки сегодня было счастье!
— Счастье коснулось и меня!
— Как это?
— Из-за этих бешеных цен на продукты я ем с собакой из одной кастрюли!

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

Это не просто белый цвет пустых рекламных билбордов... так выглядит полный трындец в экономике.