Бойся своих желаний

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет совершенно никаких претензий. Просто скажи, какая зараза умудряется загадывать каждый год одно и то же желание, а именно: подорожание стоимости проезда в общественном транспорте и услуг ЖКХ?

По мнению экспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться из расчета пять рублей за килограмм.

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнет с облегчением и скажет: «Как хорошо!».

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошёл обратно в аптеку...

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Коровы, узнав о росте «зелени», стали давать более дорогое молоко.

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы.
Я спрашиваю:
— Сынуля, что нового в школе?
Ответ был потрясающим:
— Булки в столовой подорожали!

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

Кто бы что ни говорил, а экономический рост в стране виден невооружённым глазом. Вот, возьмём к примеру, предложения, которые автосалоны делают своим клиентам сегодня, а именно, размер скидки при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно сам автомобиль.

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

Бабушка говорит внучке:
— Внученька, позвани-ка в скорую, нам счёт за ЖКХ пришёл, сейчас я его смотреть буду...

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

По мнению целого ряда российских автоэкспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться не иначе, как из расчета 3 рубля за килограмм.

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.

Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

2020 год:
— Это что за машины?
— Это «Ауди», BMW, «Мерседес», «Тойота», а это – китаец какой-то…
2030 год:
— Это что за машины?
— Haval, Chery, GreatWall, JAC. А это – какой-то немец.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

С новым НДС, дорогие россияне...

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

Сценка возле входа в метрополитен.
— Бабуль, а чего это у тебя семечки такие дорогие?
— Ну, так ведь доллар подорожал же.

Мировой рост цен на оперативную память вынудил АвтоВАЗ увеличить стоимость модельного ряд «Lada» на 10 млн. рублей.
На вопрос журналистов «Как это связано?» директор АвтоВАЗа ответил: «Идите на хрен».

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.