АвтоВАЗ

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

У нас нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

Если и дальше будет продолжаться вся эта нездоровая ситуация с ценами на нефть, то стоимость обычной пустой бочки из под нефти, будет выше, чем эта же самая бочка, но заполненная дурацкой, никому не нужной, нефтью.

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

Как известно, самые низкие цены вовсе не у дилера, они у сторожа.

Можно обязать всех владельцев иномарок платить АвтоВАЗу десятину. Ежегодно.
Как вам такая идея?

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам» — сделай сам, если такой умный.

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

— Здравствуйте, у вас есть запчасти к Ладе?
— Да, есть.
— Дайте гвозди на 120.

Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.

В продуктовом магазине:
— Извините, а почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
— Так ведь приказано же заморозить!

— Розочка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Изя, когда видит ценник на
модной вещи...

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

— Что для вас самое неудобное в перелётах?
— Стоимость билетов.

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Вот когда рыба станет хитрее и будет биться за свою жизнь, вот тогда я пойму рост цен на морепродукты и икру.

Одна и та же бутылка воды в супермаркете стоит 20 рублей, в спортзале 50 рублей, в аэропорту 300 рублей.
Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Сегодня увидел в местном ТЦ, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок...

В России начнут замедлять иномарки на 70%, чтобы увеличить спрос на отечественные автомобили.

Вчера Семёныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

Компания Apple, по праву может считаться одной из самых футуристических компаний из всех ныне существующих, ведь только у них, уже скорректированы все цены на следующие 50 лет инфляции!

— Итак, на барабане сектор «Автомобиль!» и в случае правильно названного слова, вы получите ключи от Лады Гранты!
— Я отказываюсь называть слово!

— А что, курица — ближайшая родственница лосося?
— С чего ты взял?
— Ты видел цену на филе грудки?

Посмотрел на цены — и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века — удел высшего сословия.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

Если что-то где-то дешевеет, то обязательно не у нас, а вот если вдруг что-то начинает дорожать, то тут всё ясно – у нас…

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Опа — на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Опачки!!! — Снова Жигули!
Увольняют нахрен весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
На выходе — Опять Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают бывший главный инженер и бывший директор завода. Смотрят на всё это.
Инженер говорит директору:
— А я ж тебе говорил – место проклятое! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»...

— Цены на алкоголь повышают, чтобы мы меньше пили.
— Ага, а на ЖКХ повышают, чтобы мы меньше жили...

А вот интересно, как сильно подорожает топливо в России, если нефть вдруг станет вообще бесплатной?

Обожаю ходить на рынок:
— Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
— Алё, получается же 400!
— Ну хрен с ним, давай 400.

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

Группа местных алкашей утвердила потолок цен на бутылку водки в 60 рублей, но их почему-то вышвырнули из магазина.

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

Одна блондинка интересуется у другой про мужа:
— Кем он у тебя работает?
— Он предприниматель. Занимается продажами.
— Как интересно, и что же он продаёт?
— Он продаёт вазы.
— Стеклянные, керамические, фарфоровые? Или может быть из хрусталя?
— Нет, обычные ВАЗы: «Лады», «Нивы», короче, «Жигули».

— Почему в салоне АвтоВАЗа нет ценников?
— А зачем? Всё равно не берут.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Куриное филе становится дешевле, если перед покупкой посмотреть на кусок говядины.