АвтоВАЗ

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

На АвтоВАЗе только что началось и сразу же заглохло восстание машин!

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

Мне кажется, что Чебурашку и Буратино в новых российских фильмах рисовали дизайнеры АвтоВАЗа.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

C демографией в России, как с производством на АвтоВАЗе: е6*тся много, рожают мало, не поддерживать опасно.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Жерар Депардье во Франции рассказывает друзьям:
— В России меня больше всего поразили морозы, красивые девушки и плацкарт.
— Что такое плацкарт?
— Ну, помните «Форт Боярд»? Так вот, это такое испытание, только в поезде. Русские не могут перемещаться из одного пункта в другой без испытаний. И ещё мне подарили «Лада-Калина»...
— Что такое «Лада-Калина»?
— Ну... это такой персональный плацкарт.

Из всех машин Штирлиц предпочитал «Мерседесы», проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации. При этом русский разведчик очень радовался, что он — не немецкий шпион в России. А то пришлось бы ездить на «Запорожце»...

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Мегаполис. На светофоре останавливаются два автомобиля - «Лада Веста» и «Ламборджини Авентадор».
Водитель Лады, опускает водительское стекло и спрашивает у водителя Ламборджини:
— Ну как тачка, вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень их народ берёт...

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль с разбитой правой фарой.
— Здравствуйте, – представляется инспектор. — Почему на неисправной машине ездите?
Водитель, шутя:
— А это новая модель от АвтоВАЗа!
— Какая такая? – удивляется инспектор.
— «Лада-Кутузов». Как и фельдмаршал — «без правого глаза»!

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

— Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
— Ты что, ясновидящий?
— Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

В России начнут замедлять иномарки на 70%, чтобы увеличить спрос на отечественные автомобили.

В крупную компанию по производству качественных автомобилей с богатой и славной историей требуются на подработку одинокие люди, в должностные обязанности которых будет входить всего одна задача – участие в краш-тесте (а если повезёт, хотя это вряд ли, то и «краш-тестАХ») нового автомобиля от Волжского Автомобильного Завода - «Лада Веста». Так же к вашему выбору будет предложено пройти краш-тест следующих моделей: «Лада Икс-Рэй» и «Лада Спорт».

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

— Говорят, что новые автомобили АвтоВАЗа полностью соответствуют всем современным экологическим нормам.
— Не может такого быть!
— Да, они прекрасно "самоутилизируются" в течение ближайших трёх лет.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.