АвтоВАЗ

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Судя по размеру утильсбора, уничтожить старый автомобиль в России стоит столько же, сколько в Китае — собрать новый...

— Как вы считаете, что необходимо изменить, чтобы российский автопром начал соответствовать мировым стандартам?
— Мировые стандарты...

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Мужик приходит в магазин и говорит продавцу:
— Дайте мне свечи.
— Вам какие? Для машины или для жопы?
— Мне на приору.
[Продавец даёт свечи]
— Погодите-ка, это ведь для жопы! – возмущается мужик.
А продавец ему и отвечает:
— Да они на приору тоже подходят.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

В связи с низкими продажами АвтоВАЗа всем будут выдаваться водительские права, чтобы никто не смог отмазаться, что не умеет водить и ему не нужна машина.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Жерар Депардье во Франции рассказывает друзьям:
— В России меня больше всего поразили морозы, красивые девушки и плацкарт.
— Что такое плацкарт?
— Ну, помните «Форт Боярд»? Так вот, это такое испытание, только в поезде. Русские не могут перемещаться из одного пункта в другой без испытаний. И ещё мне подарили «Лада-Калина»...
— Что такое «Лада-Калина»?
— Ну... это такой персональный плацкарт.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

В ближайшем будущем, в России планируют расширить полномочия сотрудников ГИБДД, обязав причинять легкие телесные повреждения водителям иномарок, чтобы повысить спрос на отечественные автомобили.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

В России начнут замедлять иномарки на 70%, чтобы увеличить спрос на отечественные автомобили.

«АвтоВАЗ в 2018 хочет выпустить беспилотный автомобиль.»
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики: «Епрст сама поехала!» — это не беспилотник.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

В крупную компанию по производству качественных автомобилей с богатой и славной историей требуются на подработку одинокие люди, в должностные обязанности которых будет входить всего одна задача – участие в краш-тесте (а если повезёт, хотя это вряд ли, то и «краш-тестАХ») нового автомобиля от Волжского Автомобильного Завода - «Лада Веста». Так же к вашему выбору будет предложено пройти краш-тест следующих моделей: «Лада Икс-Рэй» и «Лада Спорт».

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

"Ваша скорость 170 км/ч. Хотите затормозить? — Скачайте полную версию программы, с тормозами и множеством других полезных опций!"

Можно обязать всех владельцев иномарок платить АвтоВАЗу десятину. Ежегодно.
Как вам такая идея?

На АвтоВАЗе только что началось и сразу же заглохло восстание машин!

Приходит мужик на собеседование, приносит резюме.
Руководитель отдела кадров читает:
— Так… так… это понятно… это ясно… О-о-о! У вас автомобиль «Лада Приора»!? Вы нам подходите! Нам нужны именно такие, отважные!

– А вы знаете, почему у «Запорожца» багажник спереди?
– Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать...

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

"Эксплуатация иномарки после LADA"
звучит словно
"Жизнь после тяжёлых наркотиков".

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Объявление с фотографией «Лучший работник месяца» на заводе АвтоВаза висит с завалом горизонта.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

— Почему глава «АвтоВАЗа» ездит на Мерседесе, а не на «Ладе»?
— О народе заботится – чтобы нам больше «Лад» досталось!

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

C демографией в России, как с производством на АвтоВАЗе: е6*тся много, рожают мало, не поддерживать опасно.

Штирлиц видит старый разбитый жигуль и надпись: «без мам, пап и кредитов». «Сирота», – подумал Штирлиц.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.