АвтоВАЗ

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

В крупную компанию по производству качественных автомобилей с богатой и славной историей требуются на подработку одинокие люди, в должностные обязанности которых будет входить всего одна задача – участие в краш-тесте (а если повезёт, хотя это вряд ли, то и «краш-тестАХ») нового автомобиля от Волжского Автомобильного Завода - «Лада Веста». Так же к вашему выбору будет предложено пройти краш-тест следующих моделей: «Лада Икс-Рэй» и «Лада Спорт».

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Можно обязать всех владельцев иномарок платить АвтоВАЗу десятину. Ежегодно.
Как вам такая идея?

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

«АвтоВАЗ в 2018 хочет выпустить беспилотный автомобиль.»
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики: «Епрст сама поехала!» — это не беспилотник.

На АвтоВАЗе только что началось и сразу же заглохло восстание машин!

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Кризис перепроизводства людей.

Из новостей: «АвтоВАЗ начал поставлять автомобили в Йемен».
Комментарий под новостью:
– Это российские санкции против Йемена!

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Мужик приходит в магазин и говорит продавцу:
— Дайте мне свечи.
— Вам какие? Для машины или для жопы?
— Мне на приору.
[Продавец даёт свечи]
— Погодите-ка, это ведь для жопы! – возмущается мужик.
А продавец ему и отвечает:
— Да они на приору тоже подходят.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

– А вы знаете, почему у «Запорожца» багажник спереди?
– Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать...

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Жерар Депардье во Франции рассказывает друзьям:
— В России меня больше всего поразили морозы, красивые девушки и плацкарт.
— Что такое плацкарт?
— Ну, помните «Форт Боярд»? Так вот, это такое испытание, только в поезде. Русские не могут перемещаться из одного пункта в другой без испытаний. И ещё мне подарили «Лада-Калина»...
— Что такое «Лада-Калина»?
— Ну... это такой персональный плацкарт.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Объявление с фотографией «Лучший работник месяца» на заводе АвтоВаза висит с завалом горизонта.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

— Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
— Ты что, ясновидящий?
— Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль с разбитой правой фарой.
— Здравствуйте, – представляется инспектор. — Почему на неисправной машине ездите?
Водитель, шутя:
— А это новая модель от АвтоВАЗа!
— Какая такая? – удивляется инспектор.
— «Лада-Кутузов». Как и фельдмаршал — «без правого глаза»!

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

По мнению целого ряда российских автоэкспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться не иначе, как из расчета 3 рубля за килограмм.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Ехал как-то ночью Штирлиц на девятке, перевернулся и поехал на шестёрке.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Мегаполис. На светофоре останавливаются два автомобиля - «Лада Веста» и «Ламборджини Авентадор».
Водитель Лады, опускает водительское стекло и спрашивает у водителя Ламборджини:
— Ну как тачка, вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень их народ берёт...

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…