Незаконная вырубка леса

Палач ведёт на плаху смертников. Всего их трое.
Тут к нему подбегает начальник тюрьмы и говорит:
— Слушай, по списку у тебя должно быть двое смертников, откуда третий!?
Палач:
— Это так... халтурка тут одна нарисовалась...

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Подойдя чуть поближе к лесу. Штирлиц внезапно увидел перед собой голубые ели. Когда же он подошёл ещё ближе — то увидел, что голубые не только ели, но и пили.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Новость:
После освобождения осужденный отказался покидать саратовскую колонию.
Комментарий к новости:
Похоже этот парень явно в курсе того, что в Саратове ещё хуже...

На судебном заседании обвиняемому в поклонении дьяволу удалось в качестве свидетеля вызвать Сатану...

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Одесская мудрость.
Жаль, но на каждую хорошую статью дохода, таки всегда найдётся своя плохая статья в Уголовном кодексе!

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

— Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

— Что следует делать в том случае, когда Фортуна повернулась к вам задом?
— Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Чтобы наверняка и надолго избавиться от своего вредного соседа, дед Максим посеял у него на огороде мак и коноплю.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

- Обожаю, с самого утра, шить белыми нитками.
- Ты швея?
- Нет. Прокурор.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Если с другом едешь в суд,
Если с другом едешь в суд
— Веселей дорога.
Без друзей дадут чуть-чуть,
Без друзей дадут чуть-чуть,
А с друзьями — много!..

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущённо произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остаётся только причислить подсудимого к лику святых.

Мужик приносит бензопилу обратно в магазин и жалуется что в инструкции написано что можно до 40 кубов леса в день напилить, а он сколько не старается больше 20 не может. Оказалось он не знал что там бензин заливается и она должна заводиться.

— Если человека первый раз ловят на воровстве, ему отрубают левую руку.
— А если ловят второй раз, то отрубают правую руку?
— Нет, если ловят второй раз, то отрубают голову, потому что если он в первый раз ничего не понял, значит голова ему не нужна...

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Закон — величественная статуя, перед которой снимают шляпу, но проходят мимо.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Встречаются два давних приятеля.
Первый:
— О! Чего-то тебя давно не видно было.
— Да я в лотерею поездку выиграл.
— Круто! И куда?
— На Колыму.
— В смысле? Реально на Колыму?
— Да. За подделку лотерейных билетов.

В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: «Ежели сверху скажут эксплуатация женщины. Ежели снизу скажут попал под каблук к жене. Ежели справа скажут правый уклон. Ежели слева скажут левый уклон».
Ну, муж думает ну её, да и самоудовлетворился. Eго всё равно посадили – за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет.
Ну, сотрудник полиции и говорит ему:
— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру.
Зэки подходят, все на понтах:
— Ну чо, какая статья?
— 152-я.
Бац – зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
— А часть какая?
— 2-я.
Бац – все по койкам забились, бояться.
Так и прошло 10 лет.
Вышел мужик, подходит к тому менту:
— Слышь, а че за статья такая, 152-я?
— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
— А часть вторая?
— Со смертельным исходом.

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.

Мой лечащий врач сообщил о том, что мне осталось жить всего 30 дней, поэтому мне пришлось убить его.
К счастью для меня, судья дал мне 30 лет.

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумаг, сколько он может съесть за один раз.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

— Не могли бы вы нам объяснить, госпожа обвиняемая, откуда у Вас взялись все эти Ваши машины и квартиры?
— Не наши, а Ваши, господин судья.
— Судебное заседание объявляется закрытым. Обвиняемая полностью оправдана!

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Дознаватель спрашивает у задержанного:
— Неужели вам так хотелось попасть в тюрьму?
— Нет, конечно. Но я был уже трижды судим и думал, что судьи учтут: сажать меня за решётку нет никакого смысла — я неисправим.

Заммэра Иркутска заявил о любви декабристов к городу: «Семьями приезжали».

В трамвае Олег уступил место... ясновидящей старушке...
— Спасибо внучек... – поблагодарила она... — Насидишься ещё!

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— А я бы тебе лет 18 точно дал!
— Товарищ судья, вот сейчас вообще ни разу не смешно было...

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мент, накрывает ладонь парня своей:
— А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мента:
— Смотря кому!

В одном из штатов США, сотрудники полиции, во время задержания опасного вооружённого бандита, были вынуждены применить табельное оружие, в следствии чего, преступник был ранен и получив серьёзные повреждения, в дальнейшем, был доставлен в местный госпиталь, где врачи сумели спасти ему жизнь.
В итоге, приговором суда, он был признан виновным и осуждён по целому ряду тяжких статей и приговорён к наказанию в виде смертной казни.
Не трудно представить реакцию врачей, которые несколько часов боролись за жизнь подстреленного преступника в операционной:
— o_O.. Нам кажется, или похоже на то, что мы у вас тут просто по приколу!?

— Молодец, садись, пять!
— Офигеть! А адвокат сказал будет два года условно...

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Как бы это не казалось странным, но на сегодняшний день, любого заболевшего коронавирусной инфекцией (COVID-19) или ОРВИ, так же, как и алкоголика — убийцу, изначально ждёт одинаковое наказание — домашний арест...

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

В Магадане начался отопительный сезон. Несколько миллионов телогреек застыли в ожидании своих счастливых обладателей.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.