Газонокосилки

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Вопросы без ответов: Если е*утся лоси и волки, то получатся лолки?

Вопросы без ответов: Где Верхний Новгород и Старая Зеландия?

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Рыльце в пушку? Клиника лазерной эпиляции поможет вам решить эту проблему!

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
На прошлой неделе, Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется: «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине у продавца спросить эту книгу, только чтобы прилично вопрос прозвучал?

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

— А Вы знаете, как в Питере называют бордели?
— Поеблики.

Открылся новый клуб для геев – «Задом наперед».

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

В отделе закупок нашего супермаркета работает настоящий гений. Найти в середине августа кислые бледно-розовые арбузы — это действительно надо уметь.

На полке магазина лежат крекеры «Карасики с ароматом сыра». Не «Сырные крекеры», не «Со вкусом сыра», а «С ароматом сыра». Тонкая работа! Жадничали «От чистого сердца».

«Посмеялась и хватит!» так назвали после свадьбы директор похоронного агентства и тамада свою новую фирму.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Поутру Лев Толстой выходил на покос.
Махал косой и думал:
— До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберёт?

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Кризис перепроизводства людей.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.