Газонокосилки

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Хотелось бы, чтобы в городе было такое место, как «Бар За*6авшихся». Приходишь туда и говоришь: «Здравствуйте, я за*6ался!» И тебя сразу обеспечивают сигаретами, пепельницей, бутылкой виски и другом, которому можно всю ночь рассказывать, что за х*йня происходит в твоей жизни.

Комментатор:
Да, футболисты Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Голландии трава…

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови её «Без труб и барабанов».

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Детский сад «Теремок» объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
Жадина-говядина (экономический факультет);
Рева-корова (животноводческий факультет);
Ябеда-корябеда (юридический факультет).

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.
Одна:
— Кино, чёль, снимают?
Вторая:
— Ты бы косу на другое плечо переложила...

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

— Извините, а как называется самый элитный магазин в Кандалакше?
— Кандалакшери!

Детский радио кружок «Сопротивление».

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Зашла я тут в какой-то подвальный барчик. Камерно, чистенько. Ничего не намекает на креатив. Как тут бац!
Коктейльная карта:
1. Кровавая Маша (водка, томатным сок)
2. Кровавый Миша (та же Маша, только с яйцами)

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Поутру Лев Толстой выходил на покос.
Махал косой и думал:
— До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберёт?

«Яблочный спас» — мастерская по ремонту айфонов.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Отменили матч сборных Колумбии и Голландии. Сборная Колумбии вынюхала разметку, а сборная Голландии выкурила траву.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…