Неожиданно

Посетил Одинцово. Ни одной статуи Одину. Разочарование.

— А Вы знаете, как в Питере называют бордели?
— Поеблики.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Детский сад «Теремок» объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
Жадина-говядина (экономический факультет);
Рева-корова (животноводческий факультет);
Ябеда-корябеда (юридический факультет).

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Хотелось бы, чтобы в городе было такое место, как «Бар За*6авшихся». Приходишь туда и говоришь: «Здравствуйте, я за*6ался!» И тебя сразу обеспечивают сигаретами, пепельницей, бутылкой виски и другом, которому можно всю ночь рассказывать, что за х*йня происходит в твоей жизни.

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови её «Без труб и барабанов».

Магнит купил сеть магазинов Азбука Вкуса. Теперь сеть магазинов для богатых будет называться Магнит Вкуса, а для бедных — Вкус Магнита.

Открылся новый клуб для геев – «Задом наперед».

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Вертикальный человейник — «Манхэттэн»;
Горизонтальный человейник — «Европа»;
Вокруг лужи и болото — «Венеция»;
Отсутствие инфраструктуры на окраине — «Идиллия»;
Отсутствие инфраструктуры в центре — *фамилия писателя*;
ЖК огорожен сеткой-рабицей от бомжей — «Клубный квартал»;
Дом с облицовкой посреди обшарпанных пятиэтажек — «Престиж».

В отделе закупок нашего супермаркета работает настоящий гений. Найти в середине августа кислые бледно-розовые арбузы — это действительно надо уметь.

На полке магазина лежат крекеры «Карасики с ароматом сыра». Не «Сырные крекеры», не «Со вкусом сыра», а «С ароматом сыра». Тонкая работа! Жадничали «От чистого сердца».

— Извините, а как называется самый элитный магазин в Кандалакше?
— Кандалакшери!

Услышав, что в Якутии затопила дома река Большая Херота, в который раз удивляюсь, как метко придумывали топонимы наши предки...

Вопросы без ответов: Если е*утся лоси и волки, то получатся лолки?

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

Недавно поставила у себя на телефоне болгарский язык по приколу и "отчёт об ошибках" в настройках превратился в ДОКЛАД ЗА ГРЕШКИ.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Филипп Киркоров:
— Что касается творчества композитора и исполнителя песен Дидье Маруани, музыку у него я не крал, я её купил. В 90-е годы кассеты с его музыкой продавались практически в любом ларьке с музыкальной продукцией...

Рыльце в пушку? Клиника лазерной эпиляции поможет вам решить эту проблему!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.