Гений нейминга

Для любого мужчины, спор с красивой девушкой — это одно удовольствие, не спор — другое удовольствие.

— Как ты вообще можешь тут что-то найти?! – выкрикнул грабитель и швырнул Тане сумочку обратно.

— Как заставить блондинку смеяться в субботу?
— Расскажи ей анекдот в среду.

Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.

— Хочу губы, как у курицы.
— Клюв?
— Да, клёво!

У каждой уважающей себя женщины всегда имеется одна пара туфель, которая ей жмёт. Одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идёт. И один мужчина, который испортил ей всю жизнь.

Работаю в женском коллективе. Всегда как выхожу из кабинета, включаю на телефоне диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером после работы прослушиваю о чём трепались эти стервы! Теперь знаю кто лживая тварь, а кто нет....

— Софочка, сколько Вы весите?
— В очках — сто десять килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.

Сердце:
— Ты должна ему сказать о том, что чувствуешь...
Мозг:
— Ни в коем случае не делай этого!
Алкоголь:
— Сообщение отправлено.

Мужчина подходит к женщине на улице и говорит:
— Вы готовы переспать со мной за 500 долларов?
— .... Да.
— А за 100 рублей?
— За кого ты меня принимаешь?!
— За кого я Вас принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

Вопрос девушки, на одном из женских форумов:
— Девочки! Срочный вопрос. Если грудь кормящей матери освятить в церкви, то в ней будет святое молоко? Как святая вода?
Комментарии посетительниц данного форума:
— Конечно, сама кормила детей таким молоком!
— Думаю должно!
Тут, в беседу вклинивается один из посетителей сайта – мужского пола, который по видимому, случайно забрёл на данный форум:
— А если мне своё мужское достоинство освятить, то получается, что ребёнок сразу святой родится?

Молодой хозяйке на заметку: «Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи».

Почему все мужчины считают, что мы - женщины, так сильно любим деньги? Это мнение ведь не соответствует действительности! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся! Если бы мы их любили, разбрасывались бы ми ими так?

Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:
— Вы здесь хозяин?
Бармен явно опешил от такого, и так не уверено отвечает:
— Может я, а может и нет...
Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче – ПАРЕНЬ «загорелся».
Вдруг девушка спрашивает:
— Так всё-таки, вы здесь хозяин?
— Нет, – вздыхает бармен.
Не прекращая его возбуждать, она говорит:
— Когда придёт ваш хозяин, передайте ему, что в женском туалете бумага закончилась.

Одесса. Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
— Софа, тебе есть на чём сидеть?
— Есть.
— Так шо ты стоишь?
— Мест нет.

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Женщины как конфеты: кто-то — Алёнка, кто- то — с ликёром, кто-то — с сюрпризом, а кто-то — коровка.

— Мадам Рабинович, почему вы желаете развестись со своим мужем? Разве в нём не было за все эти годы ничего хорошего?
— Было, но, увы, всё израсходовано таки до последнего шекеля.

Общение двух девушек в интернете:
— Я хотела бы быть настолько красивой, чтобы люди глядя на меня начинали сомневаться в своей ориентации.
— А я настолько уродлива, что люди глядя на меня начинают реально сомневаться в своей ориентации.

— Тань, вот объясни мне, пожалуйста, как девушка, когда у вас происходят перепады настроения, вам необходимо уделять внимание или лучше вас вообще не трогать?
— Да.

Говорят, что большая часть девушек, которые снимались в мужском журнале "Playboy", во время съёмок думали, что фотографируются на паспорт.

Как показывает жизненный опыт, если не отвечать девушке на протяжении всего нескольких минут, то она за это время, непременно успеет завести себе нового молодого человека, специально, чтобы позлить тебя и преподать жизненный урок.

Женщина в семье, словно переводчик: она способна без особого труда понимать, как детский лепет, так и пьяный бред...

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

— Сара, я так страдаю за свою маленькую грудь.
— Ой, Софа, не делай мне нервы на ровном месте.

Поначалу тебе хочется только мужскую рубашку на голое тело, а после немножко умнеешь и начинаешь хотеть ещё и мужскую должность, и мужскую зарплату.

В одном вопросе мужчины и женщины полностью согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.

Одинокая одесситка Фира Соломоновна Кацман подала в суд на оператора сотовой связи «Киевстар» за то, что он все выходные утверждал, шо она «недоступна».

На тему "какой вопрос – такой ответ".
Наша менеджер-консультант по продажам, когда слышала от контрагента "как вас представить?", традиционно отвечала "представьте меня обнажённой".

Разговор двух девушек. Одна:
– А какую укладку ты предпочитаешь?
– Больше всего мне нравится укладка в кровать. — Отвечает вторая.

Думаю я разгадал основную причину, по которой мужчины, везде пропускают женщин вперёд себя, они поступают так с той целью, чтобы как можно лучше, разглядеть филейную часть женщины.

— От чего красота может спасти этот мир?
— От феминизма!

— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...

Дорогие дамы, прекратите вы уже, наконец, просить себе на новый год мужиков!
Уже пол-Таджикистана и Узбекистана, а так же других бывших союзных республик к нам переехало!

— Еще у меня есть сарказм.
— Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
— Нет у меня только грудей. Всё остальное у меня есть.

— Изя, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, размер?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

Категорически согласен с тем, что мужчина действительно должен относиться к женщине как к хрустальной вазе. Но в то же самое время, и сама женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

— Почему толстых девушек не берут работать стриптизершами?
— Они перегибают палку.

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

Если у тебя нет страшной подруги, то ты в скором времени сама можешь стать страшной подругой — первое правило бабьего клуба. Если ты не будешь советовать своей страшной подруге любить себя такой какая она есть — она может заняться собой и ты снова станешь страшной подругой — второе правило бабьего клуба.

Мальчишки, не обижайте девочек, не дёргайте их за косички и не бейте портфелями по голове. Девочки однажды станут взрослыми, и непременно вам ещё пригодятся, поверьте.

Стандартная женская дружба — это всего лишь пакт о ненападении...

— Ой, девчонки, представляете! Танька всё-таки замуж вышла!
— Да ладно!?
— Да! Я у них на свадьбе даже была: она — вся такая в белом...
— А он?
— А он — весь такой в шоке!..

— Я кушать хочу. Куда ты меня на ужин пригласишь??
— Сильно есть хочешь? Вон – пельменная рядом...
— Пельмени?!!! На первом свидании?!!! Хочу в хинкальную!

Каждая девушка должна быть любимой, счастливой, красивой! И больше она никому ничего не должна.

Глядя на то, как со стороны выглядят бородатые мужчины в медицинских масках, кажется я начинаю понимать, по какой именно причине, женщины 90-х не носили стринги.

Порой реально кажется, что женская логика создана исключительно для того, чтобы офигела мужская психика.

— Таня, ты что, сегодня вышла из дома без лифчика?
— Я не без лифчика, я без комплексов!

— Мужики трахают всё, что только движется, просто знайте это, девочки.
— Сказали девушки, которые мастурбируют огурцами, бананами, душем, дезодорантом, кистями для макияжа, морковью, углом стула, подушкой и даже своими бл... собственными ногами.

— Я хотел бы встретить с тобой старость...
— Старость я тебе не обещаю, но поседеешь ты быстро...