Заставляем блондинку смеяться

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже учились в одной группе... во «Вконтакте» смотрю — ей 27 лет, а мне 38…

Ад пуст. Все бабы здесь!

Три блондинки решили отправиться на охоту. В какой-то момент, они наткнулись на очень странные следы. Одна блондинка предположила, что эти следы могут принадлежать медведям. Другая назвала её глупой дурой и заметила, что это точно следы оленей. Третья блондинка сильно заволновалась и уже начала сожалеть об этой поездке, потому как начала понимать, что они наткнулись на свои же собственные следы, и кажется заблудились. Их жаркий спор находился в самом разгаре, пока его не прервал, внезапно сбивший их электропоезд, двигавшийся с огромной скоростью по железнодорожному пути...

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

— Говорят, что лысина — это признак ума...
— Вы видели где-нибудь лысую женщину?

— Соня, я брошу весь этот мир, к твоим прекрасным ногам!
— Абрам, не психуй! Успокойся и положи глобус на место!

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

Я женщинам не доверяю, они хитрые и коварные. Они на ногти клеят ногти, а на бровях рисуют брови.

Девочки, подскажите, что делать, если загуглила признаки абьюзера, а под описание подошёл не он, а я?

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.

— Зачем пришел?
— За тобой.
— Быстро бери и уходи!

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и поэтому они ненавидят друг друга.

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

В принципе женщина может иногда и помолчать, но дело в том, что у женщин такого принципа нет.

Вот заведу себе котёнка. Назову его Васёк, но никому не скажу почему... И кастрирую... Непременно кастрирую!

— Хаим, шо вы мне всё подмигиваете?
— Это у меня нервный тик.
— Хаим, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

— Ой, привет! Я не слишком опоздала?
— Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года.

Если девушка знает себе цену — то мне известна её профессию.

Парадокс, но когда у тебя есть мужчина, вместе с ним у тебя появляется целая куча проблем. Но в то же время, когда у тебя нет мужчины, у тебя всего одна проблема… у тебя нет мужчины…

Если женщина молчит — слушай внимательно!

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз, значит, вечером она уснула пьяная в палисаднике...

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.