Идеальный план для красивых девушек

— Алло, любимая, это ты?
— Да, а кто говорит?

— Что вам больше по душе — коньяк или женщины?
— Это зависит от года изготовления.

Иные женщины как грудь не открывают, всё равно ничего не видно.

Одни женщины могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Мужчины, запомните, спорить с женщиной — всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "Я согласен".

— Фирочка, доченька, тебе просто нужно немножечко влюбиться и всё непременно наладится!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки трудно найти себе жертву…

Пятого мужчину
Тащит под венец.
Потому, что Инна –
Властелин колец.

— Пасаны, щемись, у неё нож!
— Это мультитул.
— Пасаны, щемись, она инженер!

Существует расхожее мнение, что за время пребывания на самоизоляции, женщины перестают следить за собой. Может это конечно и так, но вот насколько внимательнее они начинают следить за другими!

— Анечка, ну почему ты не хочешь замуж за Никиту?
— Мам, ну он же рыжий!
— Аня, это ерунда. Год жизни с тобой и он будет седым!

Беседуют двое мужчин, один говорит:
— Я не разговаривал со своей женой уже несколько месяцев.
Второй:
— Ого! Вы с ней поссорились?
— Нет. — Отвечает первый. — Просто не хочу её перебивать...

— Может, поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя?

Как только диетолог разрешил Тане съедать по 3-4 пельмешка в день, она в тот же момент научилась вырезать тесто крышкой от ведра.

Пришёл к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается!
Взмолилась она: «Господи, помоги!»
Явился Господь и говорит:
— Помогу, но через 5 лет ты умрёшь!
— Хорошо, я на всё согласна, только помоги мне!
Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет.
Она снова к Богу: «Помоги!»
А он явился и спрашивает:
— А помнишь, я ведь обещал!
— Ну хорошо – я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых?
А Господь и говорит:
— Так я вас, бл...ей, пять лет на один корабль собирал!!!

— Хаим, ну и как тебе Фирочка?
— Не фонтан таки, но брызги есть...

Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили кому принадлежит мужчина.
Соломон предложил разрубить мужика.
Обе женщины согласились...

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

— Соня, ты только можешь себе такое представить, этот негодяй меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Почему в трансформерах нет женщин — роботов?
Они долго собираются.

В своей далёкой юности я не знал о существовании женской туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.

Знаете как определить, что у девушки стабильная здоровая психика?
У неё длинные, натурального цвета волосы.

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

Британские учёные сумели доказать, что крольчиха даже не успевает сказать, что у неё болит голова.

— Абрам, а как вы планируете свою симпатию проявлять? Карточкой или наличными?

Если вам во время ceкса жарко, переверните девушку на холодную сторону.

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

У каждой женщины, в гардеробе обязательно должна быть хотя бы одна маленькая чёрная маска.

Как правило, ничто так не полнит женщину как замужество.

— Милый, мне необходим купальник, который подчеркивал бы все мои достоинства и скрывал недостатки.
— Дорогая, ТАКИХ денег у нас нет!

Женщины в Таиланде как шоколадка без этикетки.
Никогда не знаешь какая с орехами.

Девушки любят ушами, некоторые – глазами, а ещё любят дураков.... Хотя насчёт первых двух я не уверен.

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Женщины вообще склонны преувеличивать проблемы. Ты всего на пару секунд задержал свой взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый...

Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?
Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

Я всегда уступаю женщинам своё место, где бы не находился, говоря им: «Садитесь». Но это вовсе не потому, что я вежливый или слишком воспитанный, а потому, что я просто люблю указывать, что им делать.

— Абрам Самуилович, дорогой! Шо я могу вам сказать таки за свой возраст — прынца на белом коне уже не жду! Но... к цокоту копыт ещё пристально прислушиваюсь!

Господь сотворил человека по своему образу и подобию, а женщину — по своему вкусу.

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Коротко о себе:
Хозяйственная как мыло;
Простая как карандаш;
Ручная как граната.