Комплименты женщинам

Каждая женщина – волшебница. Есть настроение – творит.... Нет – вытворяет.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Уже на протяжении трёх лет, я состою со своей девушкой в довольно приятных отношениях. У меня в портмоне, там где лежат деньги, вложена её фотография. И каждый раз, когда я сталкиваюсь с какими-то жизненными трудностями, я всегда смотрю на её фотографию и понимаю, что если я сумел прожить три года с этой истеричкой и психопаткой, то мне под силу одолеть любые жизненные сложности и невзгоды.

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!..

— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

В любой квартире, у любой женщины есть своя комната развлечений, где она, если хочет, может готовить борщ, а может и посуду мыть.

— Будут ли женщины на небесах?
— А почему вы это спрашиваете?
— Я спрашиваю это потому, что в священных писаниях написано следующее:
И когда он снял седьмую печать, сделалось безмолвие на небе, на целых полчаса. — Откровение 8:1.

Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.

Лучшие друзья девушек — это здоровый сон, высокая зарплата и личная безопасность.

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны!

— Как заставить блондинку смеяться в субботу?
— Расскажи ей анекдот в среду.

— Моя девушка, как-то раз ехала на такси и ей очень сильно приспичило в туалет "по-маленькому". Сообщить об этом водителю она постеснялась и решила выйти из такси раньше времени, сказав, что типа надо тут выйти. Отправилась в парк, всё сделала и вновь заказала себе такси. В итоге: приехал тот же водитель, который не хило так удивился. Ей пришлось объяснить, что так и так, приспичило в туалет, но постеснялась сказать. Водитель улыбнулся, сказал, типа могли бы и сказать, ничего страшного. Вот такая вот забавная история с ней приключилась.
— Какие же девушки, всё-таки, забавные существа.
— И не говори, почти как люди.

Хирург, глядя на внешность обратившейся к нему дамы "в возрасте", говорит:
— Знаете. Не буду лукавить и обманывать, мне не удастся сделать Вас моложе. Но! Я могу сделать так, что глядя на Вас все будут думать, будто вы отдали целое состояние за пластику.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

Если у женщины искорки в глазах — значит её тараканы в голове что-то отмечают...

«Почему ты мне не доверяешь?» – послала она сообщение обоим мужчинам одновременно...

— Великая мужская сила заключается в том, чтобы позволить своей женщине быть такой, какой её задумала природа, — капризной, эмоциональной, нестабильной и колючей. Позволять ей быть женщиной, но в то же время изобрести противоядие от её яда.
— Великая мужская сила заключается в том, чтобы вовремя посылать нах*й потерявших края истеричек. А не играть с ними в глупые игры.

— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.

Муж говорит жене:
— В следующий раз, когда будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

Объявление: «Ищу мужа. Просто Люся. 23 потушенные избы, 32 остановленных коня!».

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет – толстый день... Ой.. Короче, вчера такое было!

— Я хотел бы встретить с тобой старость...
— Старость я тебе не обещаю, но поседеешь ты быстро...

Мужик обращается к Богу:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Женщины всё преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины всё преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

— Милый, а ты переспал бы с другой девушкой, чтобы спасти мне жизнь?
— А ты думаешь, почему ты до сих пор жива?

— Скажите, Изя, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Сонечка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

Жена, из чувства женской солидарности, говорит своему мужу:
— Не всех женщин можно со стопроцентной уверенностью назвать продажными...
Муж ухмыляясь:
— Ну да, ты совершенно права, есть такие женщины, которых и покупать ни кто не станет.

— Тань, вот объясни мне, пожалуйста, как девушка, когда у вас происходят перепады настроения, вам необходимо уделять внимание или лучше вас вообще не трогать?
— Да.

Сильно разозлённая женщина вламывается в кабинет к гинекологy и с порога начинает возмущаться:
— Доктор, Вы зачем в мне в справке написали: «Здоровая»?!
— А что, по-вашемy, я должен был написать?
— Hy, например: «Маленькая» или «Как y всех»!

Запомните парни, если вы не очень любите предохраняться и ощущения у вас не те, то будьте готовы к тому, чтобы в три часа ночи идти и искать своей девушке холодные свежие солёные арбузы.

Через 2 недели мне исполнится 37 лет. Когда моей маме было 37, я думала, что она такая старая! Но слава Богу, я не такая, я никого не родила и никто мне тут не трындит.

Лично для меня, большая часть женских намёков, напоминают описание различных товаров на AliExpress...

Девушки до свадьбы всегда очень милые, очень переживают и волнуются за тебя. А после, услышав ночью шум в доме, будят, чтобы ты пошёл вниз, и тебя первым убили.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

— Таня, ты что, сегодня вышла из дома без лифчика?
— Я не без лифчика, я без комплексов!

— Почему девчонки, когда надевают короткую юбку, постоянно одергивают её?
— Когда ты рыбачишь, чтобы привлечь рыбу ты же подёргиваешь поплавок...

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что всё-таки лучше глаз.

Ни меха, ни бриллианты не делают девушку такой привлекательной, как маленькое чёрное платье, заправленное сзади в трусы в горошек.

— Никогда ещё прежде, в своей жизни, я не сталкивался с таким распространённым явлением, как "женская истерика". И вот, на днях, я совершенно случайно столкнулся с ним очень близко и в живую. Теперь задумался над природой этих истерик и над тем, что это вообще такое было?
— Женскую истерику, можно попытаться охарактеризовать, как объяснение женской интуиции при помощи женской логики.

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Недавно учёные сообщили о том, что им удалось обнаружить опаснейший яд в женских словах, так же стало известно о том, что он медленно убивает мужчин.