Когда время над женщиной не властно

В записной книжке Холмса Ватсон прочёл:
«Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель,
Ирэн Адлер».

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

— А как вы думаете, люди действительно произошли от обезьян?
— Что значит – произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

Сколько тебе надо времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Обращаясь к внеземным разумным цивилизациям, хочется попросить вас, не делать выводов относительно нашей разумности опираясь на изучения людей женского пола!

БОльшая часть мозга женщины занята всего одной мыслью — как сделать так, чтобы он сделал так?!

Парень общается с девушкой на сайте знакомств:
– Давай встретимся в реальности?
– После виртуального знакомства доверие возрастает, назначим встречу на следующий вторник!
– Но сегодня суббота, ждать ещё целых четыре дня...
– Восприятие времени зависит от силы чувства ожидания!

Девушка говорит парню:
— Меня трудно найти и легко потерять!
— Ты прямо как мои носки!

Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо в профессиональной деятельности...

Совет девушкам. Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Поверка счётчиков».

— Никак не могу найти свою вторую половинку.
— Не выделывайся, бери целого, всё равно потом пилить будешь.

— Сонечка, а шо вы делайте сегодня вечером?
— Я согласна!

Только женщина может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

Петрович сполз с жены и не без грусти подумал: «Сочетаю приятное с поленом» — это не только про папу Карло...

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

— На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет – толстый день... Ой.. Короче, вчера такое было!

Обещать — это ещё не значит жениться.

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

— У тебя есть хобби?
— Я коллекционирую мужиков, которые очень хотят быть со мной, но не хотят для этого ничего делать.

— В чём разница между голым мужчиной и голой женщиной?
— Если девушка в голом виде выйдет на улицу, то её тут же увезут в сауну, а если в голом виде выйдет мужчина – его сразу увезут в дурдом.

Вот заведу себе котёнка. Назову его Васёк, но никому не скажу почему... И кастрирую... Непременно кастрирую!

Ничто так не способствует заполнению внутреннего мира женщины, как силиконовые импланты.

Если женщина не права, пойди и извинись.

У нас же целуют не только девушек — ещё мощи целуют, – сказала бабка и пошла на бл*дки.

Она:
— А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Лучше всего стиральная!

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Когда Светке исполнилось 40, надпись на стене в лифте изменили на «Светлана Сергеевна — не очень разборчива».